其实每个人都只能陪我一程，我却总奢望着，她们都能陪我一生。

　　2016.06.27

　　今天一个同事突然和我说：“你以后要多点自己的想法，不要怕他们。不然以后都欺负你。”

　　突然有种，不知道是什么感觉。

　　一直以来在别人眼里都是太过老实的，好欺负的形象。

　　其他办公室有事情没人做的时候，领导总会找我做，批评人的时候，也总是拿我开刀。

　　于是在别人眼里，我真的就是最受欺负的对象了。

　　大概我这个人真的太后知后觉。

　　每次被批评，其实都并没有意识到领导是在拿我开刀，而且也不是多严厉的指责，所以心里并没有当多大回事。

　　每次被安排工作，虽然有时候事情有点多会烦躁，但想想的确是没人做才叫我，也就不会觉得有什么。

　　我只是习惯了听话，只要没有触及到自己的底线，对别人的要求基本都会答应。

　　天生的性格如此。大概会被很多人鄙视吧。

　　懦弱、没有主见。

　　可是又改不掉了，已经深入骨髓的习惯。

　　2016.09.12

　　祈祷会有用吗？

　　希望W一切顺利，手术一定成功。

　　2016.10.27

　　很难过。

　　写了那么久的文，依然没有一个读者。

　　工作忙的脑袋无法思考。

　　我不知道这种难过是由写文带来的多一点，还是工作带来的多一点。

　　或者只是因为两者堆积在一起，造成了我的心理失衡。

　　一个人躲在厕所哭，怕同宿舍的同事听见，怕丢脸。

　　每个人的存在真的是有一定意义的吗？那么我的又是什么。

　　2016.12.04

　　手机被偷了。上面有我码的新文。

　　打我手机的电话号码已关机，打110报警，

　　朋友说不要报太大希望，就算找回来手机也一定被小偷刷机了。

　　在朋友面前没有表露太多，她并不知道我写文，

　　可是一个人回来的时候，却在车上忍不住哭了。

　　很难受很难受很难受很难受很难受很难受……

　　对于别人而言或许只是一点文字而已，可是我却不知道丢失了这些东西，自己之后是不是还能完完整整的写出来。

　　真的，特别难受。

　　2017.02.08

　　好难过啊。

　　可是却不知道可以和谁说。

　　已经好几晚都睡不好觉了，

　　如果和朋友说，会得到安慰的吧，可是我连安慰都害怕听到。

　　我怕自己被安慰也开心不了，我怕自己的消极情绪惹人厌烦。

　　太怕被讨厌了。

　　可是明明从来也没怎么被喜欢过。

　　这么，这么，不被人喜欢。

　　2018.10.13

　　生活真累啊。

　　2018..11.08

　　希望今年快点过去。

　　2018.11.27

　　有点难过。矫情。

　　2018.12.25

　　圣诞快乐。

　　喜欢吗？不喜欢吗？喜欢吗？不喜欢吗？喜欢吗？不喜欢吗？喜欢吗？不喜欢吗？喜欢吗？不喜欢吗？喜欢吗？不喜欢吗？喜欢吗？不喜欢吗？喜欢吗？不喜欢吗？

　　怎么也调整不过来，不知道该怎么办。

　　太难了。

　　2019.01.02

　　我就是个傻逼、智障、脑残！

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