手机页面上显示的娱乐新闻震惊了我，尤其是那条新闻上面的配图，我看见之后感觉心都在抽搐，大脑轰的一下子不知道该去想什么了，完全不受自己的控制。

　　 #著名影后白晶晶的初恋竟然是他！#

　　 可能页面上面的配图太小，我以为是我眼花了，看错了的。可是好奇心的驱使，我点开标题下面的大图。

　　 这是一张很青涩的照片，看来应该是七八年前的照片了，那时候的白晶晶清纯可人，而她旁边的男子，还是像现在这般斯文和秀气。

　　 那个男子不是别人，正是墨白！

　　 墨白的手搭在白晶晶的肩膀，两个人甜蜜的看着镜头。

　　 墨白还真是至尊宝，他们忘不了的那个人都叫白晶晶。

　　 还记得大一开学，孙冬雪第一次见到我的时候：“林清？你和那个白晶晶很像诶！”

　　 那时候的我，也没当一回事的说：“对呀，很多人都这么说！”

　　 我和墨白第一次滚完床单之后，我还一直搞不懂墨白为什么会在姚七七的饭局上，对我一见钟情了，而现在的我渐渐开始懂了。

　　 还记得姚七七在污蔑我整容的时候，墨白问我：“你有没有整过容？”

　　 “你真的没有整容？”

　　 “你的这张脸，是我最满意的。”

　　 呵呵，突然觉得自己真是可悲，原来我现在所得到的这一切，都只是因为我的脸和白晶晶有点点相似而已，我只是白晶晶的替身，而墨白，他自始至终都只是把我当成了泄欲的工具。

　　 我暗讽自己：‘林清啊林清，原来这一年多的时间里，一直都是你自以为是的在那里自作多情，人家墨白根本就不会爱上你的。’

　　 墨白一直在等的人就是白晶晶吧？

　　 我记得七七之前对我说过，墨白有一个忘不掉的初恋，墨白自己也亲口说过‘爱不爱已经不重要了，我和她已经不可能了。’

　　 那么言外之意，墨白还是爱着她的。

　　 ‘墨白，我在你的心里，到底算什么？只是一个陪睡不要钱的替身吗？’

　　 我带着眼泪进入了梦乡，转眼过了三四天，我一直都没有去主动的搭理墨白。

　　 以往的时候，墨白不联系我的时候，我多多少少还是会给他一条微信以示关心的，他也基本上都是秒回。

　　 而到今天为止，我已经坚持了五天没有联系过墨白了，墨白终于按捺不住了，他的电话打了过来，那时候我正在片场拍摄，没有及时的接听，然后拍摄完的空隙我赶紧给他回拨了过去：“我刚刚在工作...”

　　 不知怎么的，明明是他的初恋被我知道了，可是现在的我，就像是一个做了错事的孩子一般，战战兢兢的接着他的电话。

　　 墨白显然是不看娱乐新闻的，他像往常一样对我说着：“大概几点结束？我去接你。”

　　 我拼命的想要控制住自己的情绪，我心里真的是有怨气的，他到底爱不爱我？他给我当成了什么？真的只是替身的吗？可是他偶尔的温柔和体贴又是我的幻觉吗？

　　 我压抑着自己的情绪，尽量让自己很平静的说出话来：“那你现在就过来吧，我这边马上就要结束了。”

　　 结束了今天的工作之后，我坐上了墨白的车，五天没见了，我再看到眼前的墨白的那一刻，突然的好想哭，这五天我经历的太多了，单单替身这个事实就够我痛苦一辈子的了。

　　 我盯着看着墨白好久，墨白在开车，察觉到了我在看他，好奇的问我：“我就这么吸引你吗？一路上光盯着我看了？”

　　 我多想脱口而出去问他，我在他的心里到底算什么？可是我害怕，我怕一旦我问出了口，墨白就再也不会属于我了。或者他在我的前面，会更加肆无忌惮的表露出对那个女人的怀念。

　　 我终于回过神来，强颜欢笑的对墨白说到：“五天没见你了，就是想要好好的看看你。”

　　 墨白的脸上展现出一丝的邪魅：“回家让你看个够。”

　　 我别过脸去不再盯着他看了，想想看，我和墨白已经有五天没有见面了，他肯定是又有需求了。因为墨白只会在有需求的时候，他才会想到我。

　　 然不其然，我们刚进了家门，墨白就把我推到了墙边，深情的给了我一个壁咚，然后还贴着我的耳边诱惑的说着：“林清，我想死你了。”

　　 我不再像以前那么疯狂的回应他了，可是他却是没有察觉，继续亲吻着我，手开始在我的肌肤上面游走，很快，我的衣服就被他剥个精光。

　　 现在的墨白，很会讨好我的身体，从以前的他只会单刀直入，而现在的他还会温柔爱/抚，我感受到了我们之间除了荷尔蒙之外的情愫--爱惜。

　　 此时我宁愿相信墨白是爱我的，最起码他的身体是那么的诚实，那么会讨好我的敏感，在意我的感受。

　　 墨白的嘴唇从我的唇边离开，渐渐下移，埋在了我胸口的柔软处，还不忘抬起头看向我，动情的说着情话：“林清，你真美。”

　　 我分不清他是在说谁，毕竟我的脸，和白晶晶那么的相似。是不是墨白在和我欢愉的时候，他的心里想着的人，其实就是白晶晶呢？

　　 而我的脸只是一个刚好满足他幻想的皮囊，我的身体也只不过是他为了泄欲的工具而已？我想，应该是的，我只是一个卑贱的可以让他随叫随到的廉价替身而已。

　　 最终，我还是用自己的身体取悦了墨白，只是我感觉不到那么爽了，我甚至可以听得到，我的心在一滴一滴的流着血，这个声音淹没了我所有的情/欲，刻骨的疼痛，麻痹着我的全身。

　　 可是我的思想却还是那么的清晰，它一直都在坚持着继续去爱墨白：‘如果我可以让你渐渐的忘记白晶晶，我愿意当你发泄的工具，只要你可以真的放下她。’

　　 我以为我知道了自己只是替身之后，我会渐渐的远离墨白，可是，我高估了自己对墨白的痴迷，我可以为了去爱他，不顾自己的感受去讨好他。

　　 就算在我大姨妈光临的时候，我还是可以用我的两处柔软和嘴巴去取悦墨白，我只想让他记住我，在他有需求的时候，无论怎么样，我都会对他的要求有求必应。

　　 这么卑微的讨好，只是希望我在墨白的眼里，是唯一的那个人。

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