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　　 我一直都在幻想着有一天能够见到自己的母亲，我想等到那一天我一定会扑到她的怀里，大声的喊着妈妈。可是我在期盼的同时，心里也隐隐有些担忧，我在担忧着，母亲当初是因为什么原因将我抛弃。

　　 其实在期盼的同时，我的心里总是会生出害怕之感，我害怕，害怕知道当初被抛弃的原因，害怕那个原因如果是不能被原谅的话，那么我该怎么办。

　　 所以很长一段时间里，我都在害怕着，同时也在乞求着，人就是这么复杂的动物。可是后来我心里的害怕担忧全部都消失不见了，因为我发现是我自己想太多了，我根本就没有半点和母亲有关的信息，虽然找了这么多年，但是我还是没有找到母亲，有时候我甚至是想要放弃了，因为我瞪得太久了，要是再找不到的话，我想我是真的会放弃了，即使我不想放弃又能怎么样呢？即使是我不放弃，我依然是找不到啊。

　　 放弃，让我心如刀绞般疼痛，我不想放弃，可是没有办法。

　　 后来，我被现实逼迫的要放弃了，因为生活所需，我必须努力工作，我需要养活自己，同时还要养活一个小孩，那是我前男友的孩子，但我不是孩子的亲妈。

　　 养活一个小孩子并不容易，我经常在下班之后，还去兼职，一天下来，累的腰酸背痛的，将孩子哄睡之后，我自己也就睡着了。就这样过着日子，这样的日子里，我是根本无法抽出时间去想别的事情，去想包括母亲的事情。

　　 三年之前我被毋宁的母亲逼走，那时候我辗转了几个城市，颠沛流离，因为每到一个城市之后，张芝蓝都会指使她的手下对我进行第二次，第三次驱赶，使得我不得不从那个城市在搬走。所以用颠沛流离来形容，一点都不为过。我不知道张芝蓝为什么会这么狠心，难道只是因为我是毋宁的女朋友吗？我摇摇头，咬咬牙，这个问题就像是谜一样，困惑着我，我怎么想都想不开。

　　 后来我回到A市区，那里有我最熟悉的朋友，说来也怪，在我到A市之后，张芝蓝竟然没有指使手下来驱赶我，这样的默认让我在A市住了很长一段时间。

　　 我不敢对我的好友北北说我我一直被驱赶着，在她眼里，我搬了好几个城市都是自愿的，我对她说，我想旅游，所以去了不同的城市。因为我害怕，我怕张芝蓝会对我的好朋友动手。

　　 虽然北北家势力很大，不过，她一个女孩子，性格又火爆，我实在是放心不下，所以便隐瞒了一切。

　　 我之所以这么做只是害怕我的朋友收到伤害，我已经没有亲人了，北北是我最好的朋友，其实在我的心里，我早就把她当成是我的亲人了。我不能让她受到半点伤害，所以我选择了逃走。

　　 还有一个原因，就是我不想毋宁受到伤害，因为我知道假如我不走的话，那么张芝蓝是一定会让毋宁不要跟我见面的，我是知道他的，要他不跟我见面很难很难，可是如果他跟我见面了，他就会受到母亲的责罚，我猜测应该是类似于软禁一类的吧，毋家家大业大的，有很多保镖，那些保镖监视住毋宁，看管住毋宁根本就不会是问题，毋宁没有机会从他们眼皮子底下溜走的，即使是溜走，那么走两步也会被抓回去的。我不想毋宁受到这样的待遇，他是富家公子，从小就被当做是啊掌上明珠，一定没有吃过苦，所以，我不想因为我而让他受到任何苦难。

　　 所以我选择逃走，选择妥协，我不断的妥协着，不时的祈求着自己想要保护的人能够好好的生活着。活在阳光里。

　　 可是后来我听说，毋宁并没有能摆脱那种命运，他还是被软禁在家了，在报表的见识下生活着，我不知道那样的生活是一种什么样的滋味，我知道的是他并不是像我想想的那样生活在阳光里。我的妥协并没有给他带来轻松的生活，这是我始料未及的。

　　 我不知道张芝蓝的心是有多狠，她竟然能对儿子动手，能让儿子过上这种没有自由的日子。

　　 我想在这种日子里，毋宁是不会快乐的。果然后来我再见到他的时候，他瘦削的身影，差点让我没认出来。三年之后的他没想到变成这样一幅样子。

　　 只是他看我的笑容依旧没变，还是老样子，会远远的跟我打招呼，说浅夏，每次看到他这样的时候，我的心就会隐隐作痛，我会想起来我们在大学里的那段美好的时光，那段时光是那么美，美得不真实，我曾经怀疑那是不是我人生里的一个梦境，而不是真实发生的事情。

　　 我知道我和毋宁回不去了，我们都不是三年前的样子，因为那个时候我有了新的男朋友，那个男人叫做周怅远，是个名义上的摄影师，那个人很洒脱，不是富二代，倒是有点像是穷二代，曾经我以为的幸福就是和他一起牵手白头，我以为我们两个社会地位差不多的人在一起就能够幸福，可是到头来还是我错了我大错特错。

　　 我想张芝蓝之所以在三年之前把我逼走，完全是以为我是个孤儿，因为的的这个身份，这个身份是不能进入毋家当儿媳妇的，我知道的，我不配。所以在三年里，我曾经无数次想过，如果我和毋宁都是普通人家的孩子，是不是我们就能在一起了呢？

　　 我始终是没有能够想出答案，也没有人能够告诉我答案。是的，没有人知道答案，所以我就给自己定了个答案，我的答案是这样的，承认门当户对就会幸福。

　　 可是当我和我周怅远在一起的时候，我才发现我错了，什么地位，都是狗屁。真正的幸福从来就不会牵扯到这些东西，这些身外的东西。

　　 时光一点点的流逝着，谁都不能把握时光的方向，谁都不能左右时光，更不能左右时光变迁的时候所改变的一切，我们都是时光里最渺小微茫的存在，只能随着时光的流变而生活，而活着，我们都是上苍安排好的宠儿，在时光的隧道里穿梭者，朝着前方那黑暗的方向。人终究有一天是要消失的，彻底飞从地球上消失，从时光的隧道里消失，从世界上消失，从你喜欢的人脑海里消失不见。

　　 知道毋宁死亡之后，我一直很难过，心里就像是有一层什么东西似的，重重的压在我心上，我连呼吸都感觉到疼痛，这种疼痛感一直持续了很久很久，一直持续了很长一段时间。在那段时间里，我在门口的小花园里种了很多玫瑰，白色的，花开的时候，形成了一片白色的泛着香气的海洋。

　　 我常常望着那片白色的玫瑰发愣，这么好的季节，晴空万里，蓝天白云，却少了阳光下的白衣少年。每当看到这个场景的时候，我都会想起和毋宁一起坐在树荫下乘凉的情景，那个时候，我们都还是很清纯的样子，面庞上带着笑容，微风吹起的时候，能闻到花香，能闻到阳光的味道。

　　 可是不知道为何，当现在我站在花园前面，风吹过来一阵香气的时候，我就忍不住的留下眼泪来。我发誓我并不是故意要那样做的，只是无意间。因为脑海里一直有那段青春的回忆，那段青春是我无法忘记的，那是我一辈子都不会去忘记的东西。

　　 在我而二十几岁的光景，北北，毋宁，他们和我一起度过了很美好很美好的大学时光。

　　 我的记忆里会一直有他们的，我想我永远都不会忘记。

　　 不过，在一个有些冷的早上，我穿一件毛衣外套，推开门，看到外面的小花园的时候，我忽然发现那些白色的玫瑰竟然在一夜之间全部都凋零了，只剩下光秃秃的枝干，眼眶里的眼泪一下子就流了下来。

　　 我抬头看着远处的枫树，枫叶竟然在一夜之间变成了红色。

　　 我知道，秋天来了。王麟浩将西装披在我身上，顿时一股暖流流经我的心间。

　　 我知道夏天已经过去了，现在是秋季，然后会是冬季，那时候大地上会是一片银装素裹。然后就会来到春季，万物复苏的季节。

　　 可是等到万物复苏的时候，会有奇迹发生吗？

　　 我看着小花园，心想等着来年，我或许还会在这里种上一片玫瑰吧。