在这个社会上，有一类人，为了社会安稳，默默付出了所有年少时光和青春年华。

　　当然，爱情是他们永不可及的昂贵奢侈品。

　　他们付出了所有，到最后，却找不到今生的归属。

　　因经历了太多风风雨雨，因看透了人世冷暖，他们更期盼能有一个温暖的港湾可以栖息，可某一时刻，他们不知道哪里才算安全之地。

　　也许，他们只想挽回一个人的心，不是吗？

　　或者他们只想回到原本的正轨，不负此生。

　　就像我，一直不愿结婚，到最后宁愿把自己关闭在自己的世界中，跟一群不认识的朋友高谈阔论。甚至还在老槐树群里，跟兰州大学的教授及家长们讨论，“究竟要不要孩子上学。”

　　那会儿，我也是脑壳打铁，竟然说以后不要我的孩子上学——可是，我自己却多么想要去上学。

　　可，我想上学的目的很单纯，就是要让他当我陪读。

　　就像当年他去上学，都带了陪读一样。

　　那是03年非典，他回来了，全城大搞卫生。

　　卫生局每天拿一瓶消毒片去各家店里发放，我就每天累得要死要活的打扫卫生，而我妈却带着店里的小朋友们出去吃串串唱歌，好不快活。

　　他回来那天，他大爹跟我说他的时候，我只听到“陪读”这个重点词汇，心里不爽了好几天。

　　干妈也在吃饭前来跟我说，“谢波儿在对面请我们吃饭。”

　　我默默听着，不敢表露出一丝情绪来，深怕被她看穿了我的心思。那天她穿着她喜欢的油绿色运动套装，看着我的眼睛脸上挂着某种笑意，仿佛知道了一些蛛丝马迹。

　　那会儿我好想干妈主动说，带我去看看他。

　　可是她并未说。

　　在她走后，我就生着闷气，别扭的坐在吧台那看着书，时不时透过玻璃门以为会看到他们吃饭出来，想瞧瞧他究竟长什么样子——就像刚上初中时，我第一时间好奇的想见到爸爸妈妈给我洗脑教育里的主人公般，跑去问谢波儿是谁样。

　　不见本尊，又怎会知道王生华老师是给怎样的学生辅导呢？

　　甚至我在想，王生华老师给他当家庭教师时，带去的所有试卷，是否都是我出的题和解的答案呢？

　　或者，他有没有在他面前提过我的名字，我想，他是有的。

　　毕竟王老师是我最佩服的数学老师，我经常在爸爸面前如此说——思维灵活，认真负责。

　　可那年却并不像上学般如愿，我并未见到他，仿佛他凭空消失了般。

　　明明我目不转睛的盯着苏心阁的大门。

　　那会儿我也没冲出去到对面问他的本领——现在我也没，毕竟什么事儿不都应该男生主动吗？要是表错了情，多尴尬。

　　加之有些错过很遗憾，那会儿我有男朋友了。

　　貌似费翔来开演唱会什么的，发型就是由他负责。

　　当时在伊藤洋华堂寻找人生的我很是迷茫，一边怨恨妈妈不让我去昆明同喜欢的人简单的生活，于是在他生日前夕，就一个人提着行李箱离家出走，去找他。

　　当然，并未找到他，却被何半路拦截拐了回来。

　　那会儿在伊藤上班的时候，遇到了何，他在紫薇酒店的停车场看到了我，于是大家约着去水吧玩。

　　对于省城一切都很新鲜的我来说，超级喜欢华美那栋大楼上挂着的大大的李湘的海报。

　　于是，一月刚完，便回家开了个美容美体美发的小店。

　　可是，他却太过风流，在我眼皮底下耍了好多女朋友，最气愤的一次是同我表哥在一个歌城玩，我得到线报就叫三轮带我去那歌城，一进门，便见他跟我表哥一人带一个美女唱着歌。

　　他更是过分，还给那个美女喂糖吃。

　　我想不通，老娘每天累死累活赚钱，连穿的用的都是我为他安排，居然还背着我找其他女人，更何况是跟我表哥一起。

　　我当时笑了笑，转身就走。留下错愕惊诧的他们继续HAPPY。

　　不过等我送我妈妈回去后，我便去了王勇当时开的小酒吧，叫了好几瓶酒，一边在偌大的包间里唱着歌，一边一个人喝着酒，流着不值钱的眼泪。

　　我们经常在那里唱歌。

　　因我妈喜欢唱歌玩，而我却不怎么喜欢，却不得不叫上店里的小朋友陪我妈。

　　可是何总是不知趣，经常带女生在街上晃荡，搞得卖水果，卖烧烤的都以为他是我妈儿子，当着我面说：“你儿子带着你媳妇去前面歌厅耍了。”

　　我真想说，操蛋的人生，操蛋的男人。

　　不过我并没有，因为我并不知道人的一生究竟要怎么过。

　　而跟他吵架，他总说我爱着别的男人，本来又不喜欢他。

　　我真的觉得男生怎么活得这么见识短浅。

　　爱，也要比较吗？

　　如果真这样，那么很抱歉，姐谁都不想爱。

　　因为起点太高，其他人都不能比。

　　姐都没有比较，为何其他人还要比较呢？

　　那年他耍了一个女孩子，蛮漂亮的，不过那女孩子的男朋友跑店里问我妈要钱。我妈给我打电话，她便跑了，留下我一个人对付五个小男生。

　　我冷冷的跟他说，没有。

　　几个男生跟我说，没有就要把铺子砸了。

　　我笑着说：“如果把我铺子砸了，我让你赔五万。”

　　他们不信邪，我也不知道我哪里来的勇气这么说。

　　后来他们说，是因为我男朋友碰了他们谁的女朋友。

　　我操，我还是受害人呢，还来问我要钱。

　　后来为这事，我去了剑南春大酒店十四楼同十几个男人坐在大长桌喝了几杯酒，算是这件事了了。

　　长长的桌子前，我的对面坐着田强，他盯着我，我也看着他。

　　他们叫我叫他二哥，我叫了。

　　他们说我是最小的妹妹。

　　昏暗的灯光下，貌似就我跟他岁数最小，而也只有我一个女生。

　　后来他们谈什么事儿，我没听清，我就好奇的看着田强，因为他一直好奇的看着我。

　　十点左右，他们要唱歌，我说了句，“我回去了，店里还要我回去锁门。”

　　田强很是傲慢，看了我一眼，站起身转身往里面走，其他人也跟着站起来跟他走。而我并未回头的转身出了包间门，一个人下楼走了。

　　至此，我从未见过他。

　　不过再也没人来店里惹是生非了。

　　那时候我真的很郁闷，为什么小男生都这么爱捣蛋。

　　难道不知道生活本就不容易吗？

　　后来广汉的刘每周都会带着兄弟开车来店里看我，跟我妈说他要追我。

　　可我妈跟他说，我有对象，不行。

　　他并不放弃。

　　那会儿，男朋友还是耍女朋友，气得我要死要活，于是跟着刘去了几次KTV。

　　他说他隔三四天来这边一次，因为要请人吃喝玩乐一场。

　　有一次喝得烂醉如泥的我坐在沙发上，看着群魔乱舞，正巧碰到了一个曾经的同学走了进来，那是李盼。

　　我醉醺醺抬起头，认出了他，便问他，“李盼，你知道李跃在哪儿吗？”

　　他说不知道，快速的消失在我的眼前。

　　刘跟他兄弟每次都带着喝醉的我回到我们店里，而我总吐得满地都是。

　　除了酒，仿佛我已找不到什么可以麻痹自己。

　　而我男朋友却仿佛跟美人一直有着关系，我也麻木得并不想管他，毕竟每个人都有自己的生活方式，强求的，都不是自己的。

　　爱我的人，愿意为我付出的人，便会好好的珍惜我，不珍惜的，我为他哭死哭活也是枉然。

　　那会儿跟我差不多大的刘说，带我回广汉，也别这么辛苦开店了。

　　我不懂自己的未来究竟是什么，我只想好好的为自己活一次，不行吗？

　　为什么都觉得自己很可怜，对深爱过自己或者自己深爱过的人都能痛下狠手呢？

　　这个世界没有大团圆，张爱玲只能写下《小团圆》，而生活又怎么可能有大团圆呢？

　　人生，毕竟都有舍有得。

　　而今儿，算是舍弃了吗？

　　就如在我身边的人，我都用真心待过他们一般。

　　爱情的世界里所谓的门当户对，又有多少只是幻觉，或者是别人造势而成的假象呢？

　　不过父母为了子女筹划，那是应该的，谁都想子女过得幸福快乐。而不是像我妈妈那般，一味的把我往土里埋，只为了自己苟延残喘的活着——她自认为的幸福，却不是我要的生活。

　　以前家里有人跟我说，是她害死了我爸爸，我不信。

　　可为何现在，我觉得她就是那样呢，不仅害死了我爸爸，还想害死我。

　　不然为何要这样对我，这么多年都这样对我呢。

　　为何人性里有那般自私，为什么，为什么，谁可以告诉我。

　　爸爸，为什么你们要一起自杀，却偏偏是你死了，而她还好好的活着折磨我？

　　爸爸，你告诉我，为什么你们要一起自杀？

　　爸爸，为什么你死之前还要给我轮番洗脑？

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　　现在想想，那时的我就如同一个超级长工，不但要管我妈的一切生活，还得负担她因疑病症而导致的高昂医疗费用。

　　每天都累得腰酸背痛，还得考虑下个季度进货，房租，工资等等事儿。可她怎么，不仅总传这样那样别人的闲话，还理直气壮的说用她的钱怎样那样，从不知为人分担忧愁。

　　很是搞笑，我爸遗嘱写得清清楚楚，哪些钱是给我上学的——就算没那遗嘱，遗产也应是我们一人一半。

　　也从不赚钱，我一直工作着养她。

　　若要算起来，当年她欠我太多。

　　而我凭什么要听她摆布。

　　凭什么用道德的枷锁强迫我，凭什么杜撰和编排我的人生。

　　让我找了如今的老公，出了事儿怪我欠她钱。

　　要说什么最亲，从她身上我就看出来了，钱才是最亲的。

　　感情，她对我并没有。

　　母爱，她对我也没有。

　　我一直念着她没人管，为她付出，而她为我考虑过什么呢？

　　没有。

　　有很多时候，我觉得遗传基因很重要，而我身上并没有她丝毫遗传基因。

　　而我是只像我爸爸一样的傻子，任劳任怨还总发现别人人性光辉点的那种人。

　　其实每个人都有缺点，不是吗？

　　永远记着别人的缺点，不自我审视自己的缺点，还时时念着别人过往点滴的小错误，是否是不明智呢？

　　在我被我妈和小孃强制带着回到乡下那年同干妈分别时，她跟我说，“如果没你妈，那年我就收养你了，让你去国外留学读书。”

　　于是乎，我妈不让我再跟任何人来往。

　　也许每个当妈的都这样子，可是换作我，我会努力奋斗让自己有能力给自己子女同等的条件，而不是一味的要让自己的子女活得卑微下贱。

　　还主动谩骂诋毁，真是没有教养。居然还好意思在某个时候说，要不是我，怎么教育出这么杰出的你呢。

　　很抱歉，如今的我能这样，是因为我自己选择逃离和躲避的结果，并不是谁教育。

　　或者，是网络世界给人传递了真理和知识。

　　换作任何一个正常人，作为子女，都不会管她死活。

　　可是我却放弃了自己的未来，管着自私自利的她。

　　我累了，我想解脱，拥有一片美丽的新世界。

　　我有自己的家庭，不是吗？

　　我爱我儿子，我不能没有他。

　　我还要为了他而努力的活着，努力的开始新的生活，才能给他更好的生活，让他不会像他爸爸那样过得艰辛。

　　你们认为的幸福，并不是我认为的幸福。

　　我该为自己负责任——就像当年消失一年左右的王桶某个半夜打传呼给我，声称他此次任务完了，想见我，他是因为我，才努力的想活着。

　　我并不知道他经历了什么，但我听出了他的焦急和期盼。

　　可我，拒绝再见他。并冷静的告诉他，不要再给我打电话。

　　于是，他并未给我打过电话。

　　而我却总想知道，他是否活着。

　　他破获了几个大案子，他又有多少仇敌，他如今是否还好，是否消失在了某个时间长河之中。

　　一说起他，我又很恨自己来。

　　恨自己并未努力考回上高中，恨自己选择过早步入社会大学，导致后来对什么都没了兴趣，觉得哪里都危机重重。

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