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　　 第264章没有谁离了谁不能活

　　 跟慕萱分别之后，我还是回了公司，工作的事不能耽搁。

　　 余氏大楼里已经鲜少有灯光亮着了，门口的保安看到我，还好意地提醒，让我别加班到太晚，早点回家。

　　 我点头致谢，接着便坐电梯上楼。

　　 来到办公室，我先把灯都打开，然后脱下外套，去倒了杯热水。

　　 现在天儿真是越来越冷了，走了这一路，冷风像是灌进了骨子里。

　　 觉得身体恢复了些暖意，我才走到办公桌前，打开电脑，找出之前没看完的报表。

　　 工作的时候时间确是过得很快的，等我伸个懒腰，活动了下脖子，偶然看到桌上的时钟，已经指向了十一点。

　　 我犹豫了会儿，最终还是决定把收尾工作放在明天早晨来做，今晚回去好好睡个觉，明天再精神抖擞地回到岗位上来。

　　 收拾完毕下楼的时候，电梯已经停了。

　　 我没办法只能从楼梯走，十几层的台阶着实不是个轻易跨过的难关，我还穿着高跟鞋，因此走的时候恨不得牢牢抓住扶手，生怕一不小心就踩空了。

　　 而且偌大的楼梯间内没有别的声响，只有高跟鞋咯噔咯噔的回声，格外清晰，格外突兀。

　　 我平日里胆子不算太小，可这种情况下还是免不得紧张，想到之前看到的那些社会新闻，脚下就忍不住开始加快速度。

　　 心急之下，到底还是扭了一下脚。

　　 最终来到门口，让保安给我开门的时候，我疼得已经额头冒汗了。

　　 “余总，路上当心啊。”保安跟我道别。

　　 我简单应了声，而后微跛着向外走去。

　　 我脚这个样子，车是不能开了，只能打车回家。

　　 来到路边，马路上的车辆已经变得稀少，偶尔经过一辆出租车也都是载客的。

　　 等了十多分钟的样子，一辆空车才停到我的面前。

　　 我坐上车，跟司机说了地址。

　　 司机是个四十岁左右的女人，看到我之后热情地寒暄了句：“现在才下班回家啊，真辛苦。”

　　 我吸了口气，轻笑着回答：“没办法。”

　　 车子平稳起步。

　　 司机大姐的谈兴却还没消减，很快接着刚才的话题说道：“都是为了生计嘛，都不容易，不然的话谁愿意吃这么多苦，受这么多罪。”

　　 我淡淡一笑，没应声。

　　 大姐也不管我回不回答，像是只需要一个倾听者：“特别是我们女人，在社会上本来就是弱势者，要想养家糊口，就得付出更多的努力，还得经常被人歧视排挤。有时候真的一天有好几次想辞职不干，但是一想到家里还有两个孩子，还得继续咬牙坚持下去。”

　　 她说的时候我就静静听着，也听得很认真。

　　 其中有一些我颇为赞同，有一些则持保留意见。

　　 大姐又说了她两个孩子多乖，学习多好，还说了再苦不能苦着孩子，最后又道，男人有些可真不是东西，她就碰上了其中一个。

　　 我闻言微微一怔。

　　 大姐的声音已经黯淡下去：“有时候就想，还不如就自己一个人带着孩子过，苦是苦了点，省的那么糟心。”

　　 这次我开口道：“如果两个人在一起不如意，分开不就行了吗？”

　　 大姐听完笑了声：“大妹子是还没结婚吧，过日子哪有那么容易啊，离婚的时候是痛快了，等到只剩自己一个了，麻烦事儿会更多。”

　　 我不甚赞同：“再麻烦也比守着一个坏男人过下去要好，而且女人就算是离了婚，也可以过得很好，难道离开了男人就不行吗？”

　　 “离了婚自己带着孩子，别人会看笑话的。”大姐的声音放得轻了些，同时也夹杂着太多的无奈。

　　 这回我是无言以对。

　　 一方面是我没有这样的经历，另一方面，我也没办法认同和接受。

　　 在我的认知里，就算是离开了所有人，我的生活也不会有太多的不同。

　　 有些人重要是重要，可是就算哪一天真的离我而去，我除了伤心之外，也不会万念俱灰。

　　 但到底是各人有各人的想法吧，我没办法对别人的生活进行评说，只能顾好自己。

　　 下车的时候，大姐最后又问了我一句：“大妹子，要是你碰到这种情况，你真的会离婚吗？”

　　 我顿了顿，没有丝毫犹疑地回答：“会。我从来不认为谁离了谁不能活，至于别人看法如何，我顾不上，我活着又不是为了让他们高兴的。”

　　 “奥，是，是……”

　　 ……

　　 回到家，我把高跟鞋脱下来之后就赤着脚去客厅的储物柜翻出药箱，找出一瓶药油。

　　 这是上次陆敬修拿来的，那次我也是扭伤了脚，还对他很是排斥，他便用前医生的身份自恃，让我忍着别扭接受了他的诊治。

　　 这次当然是没有人替我抹啊揉的，我就只能自己来。

　　 涂好药油，我便跛着脚去换了衣服洗了澡，真正躺在床上要睡过去的时候，已经是午夜的十二点半。

　　 我裹着被子侧躺在床上，不知道为什么就想起了那个司机大姐的话。

　　 女人没了伴儿之后真的会生活的更不如意吗？

　　 其实也还好吧，无非就是寂寞了点，孤单了点。

　　 我闭了闭眼睛，脑子里不由自主想起的自然是陆敬修。

　　 今天晚上慕萱也跟我说过，说陆家的女人是依附着男人而活的，她们的存在的意义就是体现他们的价值。

　　 现在的我或许还能随心所欲着，可真到了那一天，我也逃不开身份枷锁的时候，我还能坚守着现在的认知吗？

　　 也许会，也许不会。

　　 但有一点可以肯定，若是当真迷失了自我，我肯定不会过得快乐。

　　 我将脸埋进枕头里，决定暂时不去想这样的可能性。

　　 未来应该还是逃不过，那就在那一天到来之前，让我自己先衡量一下，到底是爱情可贵，还是自由无法抛却。