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第七十一章 有感而发

那些惨不忍睹的日子 宋鼎舜 3911 2021-03-29 01:12

  我还是喜欢一个人蹬着自行车,耳朵里塞的是三星原装进口耳机,插的却是怀旧的装七号电池的3,很是不搭。

  这个3还真是有年代了,不知道你还记不记得。极小的512兆内存,存了二十多首歌,却有一半是许嵩的。

  听着它,就仿佛回到了高中的时候。

  这个3是初中的时候买的,记得省吃俭用三个月的伙食费,才够买它的,那时候买得起的话已经是一件很值得炫耀的事了,别人借的时候都得考虑半天。

  这也是我为什么始终没有把它扔掉的原因之一,另外一个原因就是,它一直没有坏,我更舍不得了。

  我也只是佩服它的厂商了,质量如此之好,它陪伴了我度过了好多困难时期,所以,我对它还是蛮情有独钟的。

  在夕阳下,能够享受着怀旧的歌曲,蹬着自行车,也是一件很惬意的事情。大好河山的不享受享受的话,还真是白瞎了。

  我再次来到了公园。

  这傍晚时候,人影也不在那么多了,走在这公园的路上有些失落。

  风刮过的时候,已经比较冷了,我没有穿太多衣服,抱着双臂席地坐在一个不起眼的路旁,感觉特别的落寞。当听了不知道多少首歌,想起了多少人多少往事以后,路灯亮了。

  孤单的时候,我还是想起了小白菜。远处有一对情侣吵着架,女的一直想走,男的拉着她。我看着这个突然更加怀念起来小白菜了。

  我们在一块儿很少吵架,也可以说是蛮幸福的了。当我再也忍受不了寒冷的时候,决定回去了。

  跨上自行车,飞奔回了宿舍。

  宿舍没有人,周末大部分人还都是喜欢去上网的,我要不是装男朋友回来的时候所有网吧都没有位置,也不会现在这样了。

  突然有种想写点东西的感觉。于是洗了洗手,搬个凳子,坐在桌子前就开始了创作。

  把刚才的感受写出来,也算是有感而发了,修改修改,居然和歌词差不多。以下是那次写出来的内容:

  公园淡黄的落叶覆盖在孤独的路上

  两边的灯光就那样兀自的照着

  远处一对情侣正在气愤地吵着

  不知谁对谁错,谁去问为何,灯光照亮了寂寞

  我不舍得,那些记忆中悲伤的歌

  都被遗落在尘封的p3里了

  为了什么心中还那样失落

  念念不忘中又有多少悲伤记得

  我不舍得,让承受了情殇的我

  再次接受甜蜜回忆的折磨

  也许是的,我们再也回不去了

  记忆中还就想你分手后的附和

  p3放着熟悉且符合气氛的歌

  歌曲悲伤的,每年这个时候在重复着

  记忆风筝被线紧牵,孤独地飞着

  不知你是否还能够记得,那天风筝下的承诺

  有时候我还真的挺有才的,短短的时间里就能写出一份当时很令自己满意的东西。

  写完的时候,他们也都回来了,看我自己在宿舍,很是意外。

  “你大早上的起来了,一天干什么去了都不见人。”吴爷问我。

  我去装男朋友的事情,也没跟他们说,所以,谁都不知道我去干什么了,我回来的时候,他们已经在网吧奋斗了,我又去公园溜达了大半天才回来一会儿,一天不见我人,问问也是理所当然的事情。

  “没做什么。就是去见了一个老乡。”我答道。

  “想给你打电话着,怕打扰了你的好事。哈哈”小花淫笑道。

  “能有什么好事她就是一烈女型女流氓,她不欺负我就阿弥陀佛了。”我故意诋毁着她,不过,这也是事实,每次见她,她的确欺负我

  “呵呵,我以为你去打炮了呢。”小花说道。

  “草,我真为你大爷感到悲哀,你这啥思想我有那么龌龊么打炮也得晚上不是”

  我们全体对他龌龊思想进行了一次深刻的批判,最后还说他这个淫贼的称号还真是名副其实。

  “看看,我说过,我说话这么时刻注意,不是我聪明理智,而是怕你们骂我妈和我大爷。”顺子说道,这还真是识时务的人啊他的戏份太少,他强烈的要求加戏,以后会增加他的出镜率了

  “我就不用担心你们骂我大爷,我爸是老大,我有的都是叔,没大爷。阿哈。”川川说道。

  “你们在说什么什么大爷叔的”耗子问道。

  我们这才想起来,南方貌似没有大爷这么一说,比他们爸爸大的兄弟貌似都叫叔,也有的叫伯。

  “这跟你们没关系,地域差异而已。”本人说道。人家都不那么叫,你总不能那么骂人家吧再说了,谁敢骂他啊,他可是跳过十二米的高楼的人,谁惹的起,十二米啊,你以为一般人能做到么

  “噢。这样啊,我以为是啥呢,我们那边还真没有大爷。”耗子很沮丧的样子,“我们那里都叫叔叔,没有大爷这么一说的。”

  果然被我猜中了,我记得我看王保长的时候他们就是这么论的。

  说起电视剧,我倒是有点想家了,想起来好久没有跟家里打电话了,于是就到阳台拨通家里的电话。

  家里估计已经睡觉了,响半天才接电话都将近九点了,我在家都差不多了跟周公约会了。

  说了一些很不着边际的话,也介绍了一下最近的状况,包括生活,学习等等,当然没有交代感情。人家花钱供你上学,又不是让你来谈感情的,我可怕到时候他们不给我发工资,我可就真得喝西北风了。

  挂电话之前还问了问我有没有钱了,我说足够。我要说没钱了,我还真解释不了我的钱都花在哪里了,连我自己都不知道,我怎么跟别人说得清楚。

  挂了电话,突然有种想回家的感觉。最近总是怀念过去,想一些比较不着边际的事情,想小时候砸邻居家的玻璃,偷成熟的苹果,打汪汪一直叫的狗

  我不知道为什么会这样,可是却总能梦到经常和我小学的时候一起牵手回家的小女孩。都说是日有所思夜有所能,也许是潜意识里就存在吧。

  

  

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