你老牛b了，无论数字还是字母，你都排第二位。——张德帅语录

　　（首先祝大家元宵快乐。祝高富帅们替别人养老婆养得快乐，丑穷矬们挊得快乐，剩女们窊得快乐，圣女们窳得快乐，反正呀大家都乐乐呵呵的。）

　　太阳已高高升起，曹老头夹着上写着“算准交钱”的条幅来到他的工作场所。

　　“老曹，来啦。”旁边那和曹老头一样传播中华民族传统文化的家伙看到曹老头过来，将自己的摊位向旁边挪了挪。说起摊位，其实就是一张破布片。

　　创业，就这么简单！还不用交税，多好。

　　曹老头刚一坐下，就有一个年轻人急匆匆地过来。他一见到曹老头，立刻纳头边拜，嘴里喊着：“大师，大师！”

　　曹老头一愣神，不知道这个年轻人为什么要这么说。但大师嘛，总是要有大师的范儿。那就是要装，要端着。你见过哪个大师不是一副高深莫测的样子，一副不食人间烟火的样子，假如你看到大师左手摆弄着脚趾间的泥，右手还在吸溜着面条，嘴里喊着：“老板，再来个煎蛋。”那你肯定觉得他是江湖骗子。

　　等那个年轻人拜得差不多了，曹老头才心满意足地捋了捋胡子，问他：“小伙子，究竟为何事呀？”

　　“大师，你还记得前几天你说的那个命中注定有一个儿子，后来和你闹矛盾的人吗？”年轻人说完，抬起头，用一双诚恳的眼睛望着曹老头。

　　“哦，哦。怎么啦？”曹老头明显没反应过来，但也不好说自己想不起来，只好打了个哈哈。

　　“大师，您真是神了。我那天埋怨您，我真是肉眼不识真君，考试不拜春哥。半夜，屋子里传来悉悉索索的声音。正在睡梦中的老婆忽然对我喊：‘不好，我老公回来了，你快躲起来。’我吓得一激灵，忙套起衣服就向衣柜跑。一开始，我俩还对着大笑。后来，两个人谁也不说话。”那个年轻人喘了口气，又接着说，“虽说我想再要个儿子，常常将家里的套子扎个洞，但我老婆这种表现，让我不由地想起大师您的话。就质问她到底是怎么回事。我老婆一开始还不承认，后来开始哭着给我道歉。大师，真是谢谢您呀。就是您，我才能功德圆满，让她顺利上位呀。”

　　听完年轻人这一番话，曹老头不由地又捋了捋胡子。尼心中暗想：玛，你都有小三了，老子还“白天没球事，晚上球没事”呢。人和人的差距咋就这么大捏？

　　曹老头没说话，那个年轻人又上前来，手里拿着几张可爱的毛（和谐）主席，说道：“大师，再给我算一挂吧？”

　　曹老头沉吟了下，才回答：“我有‘三算’、‘三不算’，你可要听好？”

　　年轻人忙点头，带着谄笑说：“大师就是大师，和那些跑江湖的就是不一样。您说，有哪‘三不算’？”

　　“一不算国家大事。你让我算美国是不是要打伊朗，那你还不如直接问奥巴马去？”

　　“这个必须的。”年轻人点头附和道。

　　“二不算股市牛熊。这股市呀，就像个老婆守着个阳（和谐）痿的男人。扔了吧，舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃（和谐）起，衣服还没脱完，又不行了！关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说：‘有反应了，有反应了，你再等等！’”

　　“大师不愧是大师，真是一语中的。咱又不是郭登峰，每次炒每次被套牢。”年轻人一脸的痛心疾首。

　　“郭登峰是谁？”曹老头问道。

　　“郭美美她妈。股坛奇人呀，我们所有人的偶像。”年轻人忙回答。

　　“哦。三不算彩票中了没。我要算得出来，我自己都去中五百万了。”说完，曹老头悄悄地捏了捏口袋的几张彩票。

　　“那是那是。大师，你说了‘三不算’，那‘三算’是什么？”年轻人又问曹老头。

　　“‘三算’嘛，就是剩下的都算。比如生孩子是男是女、人生是成功还是不成功，反正就是这些。”曹老头贪婪地看着年轻人手里的“毛（和谐）主席”。心里感慨：这年头，也就五毛才代表着人民呀。

　　“解梦能算不？”年轻人焦急地问曹老头。

　　“算！”曹老头坚定地回答。

　　“大师，我最近老做同样一个梦——我在一间乌起码黑的屋子里，发现个地下室。等我慢慢靠近，那地下室厚重的门‘吱扭’一声就开了。紧接着，一股寒气向我袭来。我正要看个究竟，然后，就醒了。大师，你能不能给解解？”

　　曹老头听完，拿了根树枝在地上一阵乱画。年轻人也不敢说话，静静地等待着。

　　“你家用的冰箱是西门子的吧？！”曹老头头也没抬地说。虽然是问句，但曹老头并没用疑问地口气回答。

　　“大师，您真神了。连这个都能算出来。”年轻人一脸崇拜地看着曹老头。

　　然后，那个年轻人又让曹老头帮他占了几卦。无非就是今年的吉凶，还有什么时候是黄道吉日，适合嫁娶。等曹老头给他算完，恭恭敬敬地递上几张钞票，心满意足地走了。

　　望着那年轻人的身影，看着曹老头美滋滋地数着那几张百元大钞，旁边的同行凑了过来：“老曹，行呀。找的托儿够水准的呀，都赶上董卿了？”

　　其实呀，一般来说，传统的街道上江湖骗术有三种：喝托诈。喝，就是一个人在地上乱写乱画，人们出于好奇，就会停下来看上两眼，写的这家伙，猛然抬头，发出一声大喝，假如你一愣，问他“你在叫我？”恭喜你，你入套了。其实，他就是随便一喊，就等着你接话茬；托，就不用说了吧。假如你不知道，看看春晚董卿和刘谦；诈，也很简单，用大话忽悠人。

　　曹老头听到同行这样侮辱他的职业操守，怒不可遏。他大声地说：“尼玛，老子是正经科班出身。蓝翔的。”

　　“蓝翔，不就是学挖掘机的嘛。我还是新华的呢，学电脑的，还是国家承认学历的呢。”听曹老头这么说，那家伙不服气地说。

　　“你学电脑的，怎么也出来创业？”曹老头问道。

　　“做程序员伤不起呀。你看半夜才回家的，不是小偷就是程序员。现在警察看到半夜在路上的，都上来先问你‘1个汉字几个字节’？”曹老头身边的同行陷入了苦涩的回忆。过了好久，他才从回忆中解脱出来，感慨着说：“一年程序员，十年青春饭呀。”

　　“走，请你吃饭去。”看着太阳都快爬到头顶了，自己的腰包也鼓了起来，曹老头豪爽地说。

　　在路边的小饭馆中，曹老头点了几个菜，又叫了几瓶酒，和他的同行吃了起来。

　　曹老头惬意地喝了杯啤酒，问道：“那你怎么不做了？”

　　曹老头同行将花生米嚼得嘎嘣响，他并没有立即回答曹老头，而是盯着曹老头问：“你看我今年有好多岁？”

　　曹老头伸出五个手指头，在他同行的面前晃了晃。

　　“其实，我今年才二十七。”刚说完，他忙呸呸地唾了两口，看来是吃到颗坏花生。

　　“怎么可能？”同行的回答完全出乎曹老头的意料。

　　“做一年程序员，都能老十岁呀。”同行接着说，“我辞职去其他公司应聘，别人都看着我简历上的照片，再看看我简历上的年龄，就会问我‘这怎么看起来不像呀？’我都会回答‘下面写着的，程序员’。对方一听都会恍然大悟。”说到这，那家伙将酒杯端起，狠狠地喝了半杯啤酒，又接着说：“再加上今年工作特别不好找，到处都在裁员。就我刚才说的那家公司，我第二天再去，面试我的家伙就正收拾东西呢？！”

　　“是呀。还是做我们这种工作好，不怕有人炒你。对了，你是怎么想起做这个的？”曹老头问他同行。

　　“自学成才，出来摆摊。算得不准，欢迎踢馆。”回答完曹老头的问题，同行就问曹老头：“那个不是你的托，你怎么能算出他家的冰箱是西门子的？”

　　“年轻人，算账也要上知天文下晓地理。这里面的学问深了去了。我怎么能知道他家的冰箱是西门子呢？并不是算出来的，而是计算出来的。”

　　一听曹老头这么说，同行立刻提起兴趣，忙问道：“说来听听？”

　　“刚才那个年轻人穿得还算可以吧？”曹老头先问道。

　　“嗯，还可以。”同行点着头回答。

　　“穿得可以，家里条件就应该可以吧？家里条件可以，家里就要有冰箱吧？”

　　“嗯哪。这必须的，现在那个家里不有几样家用电器。”同行回答道。

　　“他做梦肯定要和实际生活联系起来吧。我们说的‘日有所思夜有所梦’就是这个道理。你再想想看，什么东西一打开门就有冷风？”曹老头笑着看着他同行。

　　同行立刻反应过来：“冰箱！”

　　“什么牌子的冰箱门容易出问题？”曹老头诱导着问他同行。

　　“西门子！”他同行恍然大悟地说，“高，实在是高。老曹呀，你不去搞推理就是浪费你这个人了？”