我这个地方，很多人来过，每次来都是他们心情不好的时候，我觉得我这儿成了避难所。

　　我烦不胜烦。

　　只是想找个安静的地方一个人待着，他们做什么要跑过来烦自己？

　　上一次来的人是温贱红，他比每一个难民都要更加令人讨厌。

　　他来告诉我，曲志明不行了。

　　“你真不回去啊？那怎么说，也是你……”他欲言又止。

　　我抱起冲浪板，逐上浪头。

　　曲志明早就死了，不是吗？

　　时至今日，我也没能放过他，放过自己，不然我干嘛要远离京市搬到这里？

　　我一点也不关心他的内疚和愧悔，他年轻时犯的错，由我和妈妈来偿还代价，这不公平。

　　我不求公平了，我只求他们别来烦我。

　　小时候跟妈妈一起看过一部老电视剧，剧里的哪吒剔骨还父，剜肉还母，那时候看只是觉得震撼，却不明白哪吒为什么要做得这么惨烈。

　　而现在，我也很想将这一身的血液抽干，尽数还给曲志明。

　　可温贱红说：“你恨他无可厚非，但你的生命始终是他给的，除非你对你这一生中从来没有过任何感激，否则，他就没那么罪不可赦。”

　　感激？

　　我该感激我遇上过苏唐，还是宁愿从来没有见过她？

　　宁愿那天在酒吧外她不要救我，任由我被人打死，我先行一步去六尺之下，为我妈妈开路引灯，不要让我抱着一个执念跟疯了似地去到京市，不要再遇到她。

　　也许那样，我就是一个彻头彻尾的烂人，死在无人知晓的角落，就跟所有蝼蚁一样，生于不堪，死于不堪。

　　其实那样也不错的，好过活受罪。

　　但不错的人生从来不属于我。

　　所以我是不是只能选择感激？

　　温贱红在我这儿待了两天，劝我的话他说得并不多，只是静静地等着我的答复。

　　两天后我依旧没有改变心意，他也只能先回去。

　　然后我就买了一张去北极的船票，带着相机去往这个世界最极远的天寒地冻之所。

　　地球为什么要是个圆的呢，走来走去总是会绕回原点，我想，只要我留在那里，我不再走了，就应该不会回到故事最初开始的地方吧？

　　北极的风景很美，冰川厚雪，极光绚烂，就连北极熊都要比人可爱。

　　每一个裹在厚衣服里的人都把头和脸遮得严严实实，我不用再面对任何一张脸。

　　而且这里很安静，静得只能听见风声。

　　同行的人都觉得我是个怪人，待在一起快三个月了，我跟他们说的话加起来怕不超过十句。

　　我都快忘了，我以前其实挺爱逼逼的。

　　我拍了好多的极光照片，再一张张删掉，那些壮阔的景象自然是绝美的，震撼的，令人激动落泪的，但它们都没有意义。

　　我突然想起来，我很久没有看到过下雨天了。

　　压下这个念头，我喝了口驱寒的烈酒，裹进睡袋里昏昏沉沉睡去。

　　但这念头忽然之间疯长，我从来没有这么强烈的渴望过，想看看下雨天。