05 “必须要幸福”，不这样想的话才会幸福，放下人生多余的行囊

　　 有些人特别在意自己幸福与否，毕竟幸福对我们太重要了。

　　 但是，只想“必须要幸福”，是完全不可能实现的。在我看来，幸福与不幸福的说法，并无太大意义。不少人对幸福与否的判断标准，往往是通过与人比较，来确定自己的幸福程度。

　　 比如以收入高低，房子的大小，孩子的学校、成绩、外貌等来判断幸福，这毫无意义。

　　 无论你做什么，只要自己喜欢就可以，如果以“别人做什么，我也必须那样做”，一定会变得辛苦。

　　 “必须这样做”，就像人生不必要的行囊。

　　 如果自己没有喜欢且向往的人生，而以别人的人生作为标准，身上背负的行囊就会越来越沉，只会感觉压力越来越大。

　　 原本不想那样做，却硬逼着自己行动，背负太多就会越来越没有动力。

　　 有的人还会觉得“我都能耐心地忍受”，于是便要求别人“你也应该这样做”。一旦这样，你就会陷入恶性循环。

　　 简而言之，过于强调“应该如此”而拼命努力，多半是因为欲望过高。此外，欲望过高的本质，或是“想被人称赞自己努力上进真厉害”，或是“因为一直努力着，你还想做更好的事”，等等。

　　 然而，一旦被别人的价值观所束缚，就不会意识到自己已经陷入欲望的怪圈中。

　　 年轻的时候，将欲望作为动力，努力奋斗并非坏事，或是因此努力向上也是不错的。

　　 但随着年龄的增长，就要学会了解自己，然后慢慢地舍弃“想要达到更多”的想法，让自己快乐起来。

　　 如果每天都感觉痛苦，就别再强加给自己什么，而是说服自己“这样也是可以的”。

　　 不管是金钱，还是生活方式，对自己来说适度便好。出人头地的人生、没有成功的人生，有孩子的人生、没有孩子的人生，如果只去和别人比较，那永远没有正确答案。

　　 了解自己，接纳自己，把重要的事情作为中心，然后一步一步积极行动。

　　 如果你多次尝试，仍然不能说服自己，那么就从现实和能力出发，一点点去尝试新的事物。

　　 与别人相比是否幸福，那样当然不可能得到你真正想要的答案。

　　 幸福本是一种感觉，它是不稳定、不可靠的，甚至很少会持续很长时间。

　　 不需要夸张幸福的价值，欢喜来临时就满心欢喜，如果头脑中出现一些所谓“必须”要做的事，不妨毫不犹豫地说：“不要做”。人生，就是这样周而复始。

　　 所以，对于“必须如此”的事情，请不妨思考下“如果不那样做呢？”

　　 只想“必须要幸福”，是完全不可能实现的。在我看来，幸福与不幸福的说法，并无太大意义。

　　 06 不强求改变别人，不如把心力放在“自己如何才能快乐生活”

　　 在人生中，很多事情不会按照你的想法发生，这会让我们感觉很痛苦。有人常常说：

　　 “如果他对我好一点就好了。”

　　 “为什么他老是那样做事。”

　　 “那种做法有点不妥。”

　　 ……

　　 人们相聚在一起，就会有各种不满和抱怨。

　　 即使满怀期待地进入了自认为理想的职场，时间久了也会有让你讨厌的地方；即使和当初非常喜欢的人走进婚姻殿堂，相处久了也会有让你难以接受的事情。

　　 我听到过很多人的烦恼，他们的烦恼似乎无穷无尽。

　　 如果有人让你觉得十分讨厌，或者原本与你性格不和，那么远离他会让你轻松很多。

　　 如果有人特别讨厌，让你心生痛苦，甚至产生心理障碍，那么果断分开就好了。如今，辞职轻而易举，离婚也不是稀奇的事。

　　 人生不可思议之处在于，即使去了新环境，也会遇到讨厌的人、合不来的人，尽管程度不同，但或多或少都会出现。

　　 时代在变，组织机构在变，人也在改变，所以事情就不可能完完全全如你所期。即便更换工作，改变伴侣，惹人讨厌的事情也一定会出现。

　　 结果就是，无论去哪里都一样，没有百分之百让你满意的环境或人。

　　 因此，最重要的就是积极思考“在现有的环境下，如何让自己过得快乐”。

　　 不要试图通过改变他人来获得快乐，而是想“自己如何做才会快乐”或“怎么努力让自己在这里心情愉快地度过”，我觉得这才是应该考虑的关键。

　　 说得更清楚一些，改变他人是不可能的。虽说不是100%不可能，但只是稍微做了些努力，就不要指望别人的想法和行动会发生改变。

　　 用尽千方百计，耗费几年或几十年想要改变他人，只会让自己陷入麻烦之中。要是有这些精力或想法，倒不如做一些切合实际的事情。

　　 我自己在婚姻生活中学到不少东西。在27岁时，我与一名外科医生（耳鼻科）结婚。朋友向我介绍时说他“人很好”，婚后我才发现不妙。

　　 当然，他的人品并不坏，只是爱好喝酒，喜欢酒后散步。此外，还特别喜欢请客吃饭。他完全不会考虑家里的事情，每天晚上和一帮人喝酒，大手大脚地把工资花完。因此，家里根本不能指望他的收入。

　　 虽然他说过很多次要改，但人的性格绝非轻易就能改变的。当我拿着离婚协议书威胁他时，他会安分一段时间，但不久又会开始做同样的事情。

　　 为什么说了这么多还不改变，为什么他总是不理解我……如果一味这么想，我就一直处于被激怒的状态。

　　 这样的事情反复发生了很多次，我终于明白想改变这个人是白费力气。

　　 于是，我开始思考如何不改变丈夫，让家庭生活幸福，我决定自己努力工作，不再指望丈夫的任何收入。

　　 后来我有了两个儿子，但我想让他们从小就学会孤独。对孩子而言，父母都能陪伴在他们身边才意味着家庭美满，这也最为关键，所以我尽可能努力地平静度过每一天，让家庭保持和睦。

　　 那么，我忍受的压力都去哪儿了呢？主要是与患者交流时顺便说说丈夫的坏话，然后就发泄完了。

　　 主治医生同别人说她丈夫的坏话，对患者来说也是一件非常开心的事，特别是女性患者，与我特别友好。这或许是我“受伤”的功劳吧。

　　 总之，想改变别人的性格或行为，都是非常困难的，所以还是自己想方设法地创造快乐比较重要。

　　 至于对方，不要让他们成为你思想上的负担就好。

　　 与合不来的人交往尽量简单，尽可能不去互相麻烦，与有共同话题或合得来的人，则可以保持亲密的交往。

　　 我在不少地方和医院工作过，基本上一直保持着这个原则。

　　 对于合不来或讨厌的人，我会下意识地避开；对于合得来或让人快乐的人，我会多花一些时间与他们相处。这样，无论在什么场合，我都能和别人长久地相处。

　　 不要试图通过改变他人来获得快乐，而是想“自己如何做才会快乐”或“怎么努力让自己在这里心情愉快地度过”，我觉得这才是应该考虑的关键。

　　 07 即便是家人也要分清彼此，强迫他人，自己和对方都很痛苦

　　 自从我16岁来到大阪，之后一直没有回过家乡。

　　 后来有人问我“你是否孤独呢？”“有没有感到不安的时候？”，或者“你为什么那么坚强？”，等等。

　　 坦白地说，生活中我也有过孤独和不安的时候。但不管怎样，我只能活下去。（我不认为我特别坚强。）

　　 在不如意的时候我也会生气，也发了很多牢骚。

　　 我之所以没有被不安和孤独一直困扰着，也许是因为在我看来“人生的本质就是一个人活着”吧。

　　 被人际关系困扰的人不在少数，无论何时请你记住：无论走到哪里，我们始终只是一个人。

　　 这句话也适用于父母与子女之间。每个人都有自己的思想和意志，所以不可能永远朝着同一个目标生活。

　　 希望和朋友、伙伴永远在一起，或者在养育孩子过程中为“交不到好的妈妈友人”，在职场上为“交不到好同事”等烦恼，这些想法只会自我消耗。

　　 拥有好的伙伴或同事，当然再好不过了。他们如同心灵的绿洲，和他们交往令人心生愉悦。

　　 尽管如此，我也不认为亲近的人会一直帮助自己。人与人之间，要学会放手，保持适度的距离。

　　 另外，人际关系是无法预测的。人与人之间可能因为一些小事而结缘，也会因一些小事分离。人会快速地向着有利于自己的方向前行，由于时间或距离的原因不能见面，缘分也会渐渐变浅。这就是人际关系。

　　 你的伴侣能否一如既往地理解你或者为你考虑呢？我想那多半发生在新婚时期。

　　 每个人都有自己的意志、情况、人生，而且这些东西都在不断变化中。

　　 无论是父母和子女还是兄弟姐妹之间，都是同样的道理。别人不会总在意你，这是理所当然的事。

　　 即使你十分疼爱的孩子，他（她）长大之后也会独立，开启自己的人生。

　　 这是父母的使命，也是孩子的使命，这就是人生。

　　 因此，在别人的行为没有达到自己的期待时，我希望你不要感到孤独或伤心。

　　 “情”这个东西看起来是一件好事，但从另一方面来说，它会让你对别人产生期待、执着，让你在关系中变得“自私”。

　　 人与人之间相互束缚、依存的关系既是不健全的，也是不自然的，甚至会让人感到疲惫。

　　 如果别人关注并在意自己，那么请你真诚地说句“谢谢”，然后记住对方的爱恋带给你的喜悦。相反，当别人离开自己的时候，就坦然地接受。

　　 “来则欢喜，去则放手”，这对彼此来说是最轻松的。

　　 当然，我并不是主张不要和别人建立信赖的关系，不交朋友，自己孤独地过一生。想与他人亲近的时候就亲近，想联系时就自由地联系，想听别人说话就听，想要信赖的人就信赖……如此这般便好。

　　 但是请不要忘记，从出生到死亡，每个人都有自己不同的轨迹。

　　 如果意识到自己始终是一个人，就不会对别人心存太多的期待。

　　 这样想的话，你瞬间就会感觉轻松，不会被不必要的事情束缚，率性地活着，就像自己想做的那样，不害怕自己过真正的生活。

　　 这样做的结果是，你反而能与自己想要结交的人交往，建立良好的人际关系。

　　 当你对别人恣意发怒，心里总是感到孤寂或悲伤时，试着这样思考一下，说不定会感觉好一点。

　　 生活中我也有过孤独和不安的时候。但不管怎样，我只能活下去。

　　 08 不要认为别人的给予理所当然，感谢你所得到的，并且不再奢求更多

　　 我一直从事医生的工作，和大多数人一样，处于有同事、上司这样的工作环境中。

　　 如果有人问我“在工作中是否有过人际关系的烦恼”，那么我的回答是“还没碰到过严重的问题”。

　　 我的秘诀是什么呢？其实我也说不清楚，但我觉得最根本的是，人不要有太多的期望。

　　 比如“我想如何”“给我什么”之类的话，尽量不要多说。

　　 无论在职场还是家庭，“只要是别人给予的东西，自己就应该感谢对方”。如果以这样的心态和别人相处，人际关系就不可能出现大的问题。

　　 我在咨询过程中与上班族聊天的时候，总会听到“上司不指导我”“同事不帮我”“丈夫不帮忙做家务”之类的话，生活中埋怨别人“不作为”“不帮忙”的人不在少数。

　　 但是，让别人“给我什么”或“为我做什么”的要求，实在不可取。特别是有“别人这么做是理所当然”的想法，更需要注意。

　　 即使是上司和下属之间，也是如此。

　　 也许有人认为“下属就该如此”或者“上司应该这么做”，但是每个人除了职责，他的角色本质是“人”。尤其是在如今这个时代，一定要尊重别人的“人”性。

　　 如果觉得别人为你做什么都是理所当然的，那么感恩之心就会渐渐淡忘。这样的想法，是阻碍人际关系良好发展的关键因素。

　　 相反，如果觉得别人为你做什么并非理应当然，我们反而会对生活中的小事心存感激。

　　 别人的给予并非理所当然，让别人按照你的所言所思去做不符合人之常情。如果在人际交往中有类似的想法，就会陷入不必要的失落或烦恼中。

　　 如果以这样的心态和别人相处，人际关系就不可能出现大的问题。

　　 09 尊重别人，别人也会尊重你

　　 正如前面所说，不抱有期望对人际关系来说至关重要，但在工作或家庭中，有时候不得不说“我想如何”这类的话。

　　 当然，我也不例外。医生常常会要求护士、社会工作者或办公室人员帮忙做事情，因此拜托别人是不可避免的。

　　 这时候，我通常会这样说：“很抱歉在你忙碌的时候打扰你，不知你现在是否方便？”也就是说，你首先要有礼貌地询问对方。

　　 当你觉得对方的反应是在听你说话，然后再说出你的本意：

　　 “我觉得那个患者应该……安排比较好，可以拜托你吗？”或者说：“我觉得这样做……比较好，你觉得怎么样？”

　　 这样就可以用“能不能帮忙”“觉得怎么样”来询问对方的意见或想法，然后一起商量决定。

　　 所谓人心就是如此，看似复杂，其实也很简单。这和年龄、身份等无关。

　　 很多医生都对医院工作人员下达命令，但我自己无论年龄多大，都不会那么做。医疗现场需要团队合作，医生仅凭自己只会束手无策。

　　 其实，不管哪类职场都是一样的。让工作者感到快乐，他们的效率也会提高。这样的话，多余的加班也会减少。

　　 那么，如何营造轻松快乐的人际关系呢？尽量不要让对方怀有不满情绪。

　　 不满情绪日积月累，最终会在言行与态度之间表现出来。越是觉得不满，你越会觉得对方惹人心烦。

　　 既然如此，如何才能消除对别人的不满呢？

　　 其实我已经提到过很多次，就是不要期望太多。

　　 “这个人的话应该……”或“这个职场应该……”，其实都是自己一厢情愿或者幻想出来的，所以刚开始就不要期待过多。

　　 如果不让过度期望“先入为主”，就会发现别的方法和途径。因此，不妨试试这样做。自己与对方保持一定的距离感，工作环境会得以改善，工作效率也会提高。

　　 如果你想让对方尊重自己，自己当然先要尊重对方。道理虽然简单，但我觉得这是非常重要的事情。

　　 自己与对方保持一定的距离感，工作环境得以改善，工作效率也会提高。

　　 10 机会源于偶然，如果有人助力，就顺势而为

　　 在一生中，任何人都会遇到几次大的转折点，也就是人生的十字路口。

　　 我就曾有过几次这样的经历。

　　 从医学院毕业后，我的处境是我必须挣钱养活自己。

　　 该怎么办呢？正在发愁时，我上学时打工的影院中卖冰激凌的大叔对我说：“我弟弟是开诊所的医生，我帮你介绍一下。”

　　 就这样我来到那位老师家里，帮他们工作并住在他们家里。老师家里还有女主人和一个孩子，如果他们让我照看孩子、扫地或者洗衣服，我都会说“好的，好的”。

　　 这种认真工作的生活持续了两年，一天我走在大阪的一条街上，突然遇到曾经一起学医的朋友。

　　 他说：“奈良县立医大的精神科还有空缺，你想去吗？”

　　 不可思议的事接连出现，就是如此偶然。那时，我正好每周有一两天到大阪市立大学医院内科，负责接待结核病晚期患者。

　　 “对于生命将逝的患者，我因为无法为他们提供任何帮助而感到无力”，那时我意识到，也许我学习试图了解人的内心世界会对他们有所帮助。

　　 “我去”，我马上答复他。就这样，我成为了一名精神科医生。

　　 外界环境的变化是“机会”还是“危险”，每个人可能有不同的选择和体验。

　　 就我的经验来说，我觉得好的转机来临，是很多人不可思议地在背后帮助了我。

　　 后来，我告诉那个卖冰激凌的大叔“由于种种原因，请允许我离开”，他告诉我“我弟弟说我当了医生后正好可以回来工作，所以不要有顾虑。你还年轻，比起给医生做助手，最好到大学里学习和成长”。他的态度非常和气，很支持我的选择。

　　 当然，有些转机也会遇到反对和挽留的人，这种情况下，我最信任的人总是能给予我支持和帮助。

　　 当转机来临的时候，与其计算无谓的得失，还不如认认真真地把握住。

　　 总想着得失，那么就会觉得勉强自己，甚至产生心结。与其如此，还不如率性而为，跟随心的决定。

　　 是不是觉得有点心潮澎湃？

　　 是不是不只是有打算，还想试着做做看？

　　 当你这样问自己并得到肯定回答后，那么就去抓住机会。把握好这次转机，下次新的机会还会等着你。无论多大年纪，我都觉得这是不变的道理。

　　 给我机会的，任何时候都是人。

　　 总想着得失，那么就会觉得勉强自己，甚至产生心结。与其如此，还不如率性而为，跟随心的决定。

　　 故事2 虽经历时代煎熬，却无悔地走上医生的道路

　　 恒子老师进入位于大阪府枚方市牧野的大阪女子医专，开始了自己的学校生活。仅仅两个月后，日本战败。

　　 战后食物严重供给不足，加之美国驻军的指导，教育体系发生变化，本来上四年就能毕业当医生，在当时却需要五年。此外，毕业之后的一年内要当无薪的实习医生，如果参加国家医师考试不合格，就不能成为医生……等等，总之有很多困难。

　　 大部分同级学生都说这是“言而无信”，于是干脆退学回家。

　　 “富人家的孩子觉得受这么多苦成为一名医生，实在不值得，也都一个个中途离开了。但我就是想回家也不会被家里允许。况且手里没钱，只得认真学习。”

　　 “没有退路”的恒子老师以坚定的决心投入学习。1950年3月，她终于从大阪女子医科大学（即之前的大阪女子医专）毕业。

　　 接下来，就是为期一年的实习。由于学校无法给所有毕业生提供实习机会，所以连成绩好的学生都只能自己找实习单位。

　　 恒子老师通过考试后，成为大阪日赤医院的一名实习生，但考验还将继续。

　　 “当时真的很惨，一方面要在没有任何保障的情况下在医院当免费干杂活儿的劳动力，另一方面还要准备国家医师考试。从早到晚在医院，吃一碗10日元的乌冬面，其间还要跑来跑去……我就是这么努力。”

　　 在恒子老师实习期间，又有若干实习生进来。到了晚上，大家相互鼓励，组织国家考试学习会。

　　 那时她还谈了一场纯真的恋爱，对方是一个年轻的外科医生。

　　 “那个人的父母在乡下已经给他选了一个未婚妻，我知道不能和他结婚，大家彼此心里都有好感，约会过三次，不过是在大阪街头散散步。那是一次单纯美好的恋爱。面对空袭和死亡，我想一生能够谈一场难忘的恋爱，就心满意足了。”

　　 经历过略微苦涩而短暂的爱情后，恒子老师终于在1951年结束实习，成为一名医生。

　　 但考验尚未结束。就算成为了一名医生，可是没有领取工资的工作单位。

　　 当时从医学部毕业的人全部涌入医疗部门，处于没有工资的状态，因此大家都在等待有工资的单位。

　　 家庭条件好的人可以这样做，但是恒子老师却不行。

　　 此时为她提供机会的，是她在本章提到的卖冰激凌的大叔。那位大叔介绍了他开诊所的弟弟，恒子老师就开始住到那里做助手，并帮忙做家务。

　　 具体来说，除了干家务，还要为医生诊病做辅助工作，还有配药、陪同出诊，等等，工作起来经常是连轴转。

　　 此外，她还要每周抽出一两天到大阪市立大学继续学习。

　　 当时，她在工作中面对的，都是晚期结核病患者。那个年代，结核病治疗技术尚未成熟，治疗药物价格超高，一般医院基本不用。因此，“胸中像乒乓状的硬物”虽然可以在医院通过普通手术延缓发作，但晚期患者最终只能在呼吸困难中等待死亡。总而言之，情况十分悲惨。

　　 负责诊察晚期患者的恒子老师，总会为此烦恼“我如何更好地对待这些即将死亡的患者”，或者“自己感觉多么无能为力啊”。

　　 有一天，她在街上遇到之前一起实习的同学，对方询问她：“奈良医大的精神科缺医务助理，你愿不愿去？工资大概7000日元（相当于公务员起薪）左右，而且职位也稳定。此外，还有机会到大学继续深造。”

　　 听完这消息，恒子老师没多想立马就答应了。

　　 “真的吗？我去！”

　　 “好的，那就这么定了。你工作认真，给你介绍工作我很放心。我马上就给教授打电话，你稍等一下。”

　　 就这样，恒子老师开始在奈良县立医科大学精神科当起了助手。这也是她作为一名精神科医生的起点。