渭轻尘和我说了很多外面的事，光怪陆离，什么都有，我觉得他是一个不一样的人，长的好看不说，知道的还那么多，用爷爷的话说，他这个人很有本事。

　　渭轻尘就像是一块磁铁，说句话都能吸引到我，我懵懵懂懂，不懂他看向我时从眸子里散发出来的那些灼人的光，只微微的有些脸红。

　　被子又短又薄，他的手伸过来的时候，我以为他是冷，下意识的回抱他，他那么瘦，却能正正好的将我抱在怀里，心暖了，也就不冷了。

　　青涩的吻和抚摸在暗夜里就像是火，冷风从破烂的屋顶吹进来，我感受着身上人的温度，不觉得冷，就是有点疼。

　　我不知道他在干什么，就是被吻住的时候，看着他眸子里那点点小心又向往的光，不想拒绝他。

　　迁就，好像就是从那个时候开始的。

　　渭轻尘问我愿不愿意跟他去大城市里打拼，我听着他说会对我一辈子好，就忍不住点头答应他。

　　爷爷就在家里，我什么时候回来都可以见到他，但是渭轻尘走了，我却不知道什么时候才能和他重逢。

　　所以我想后来的那些经历都是活该，我背弃了含辛茹苦将我抚养长大的爷爷，所以后来渭轻尘背弃我的时候，不过是因果轮回，报应不爽。

　　外面的世界如渭轻尘所说，的确很精彩，只是接触的多了，也有很多无奈。

　　我从小就家穷，不过再穷也能吃饱穿暖，可是城市里不行，我第一次尝到饿肚子的滋味，想念家里白面馒头的重量，可是再苦，我也没想过回去，死心塌地的跟着他。

　　日子虽苦，但好在渭轻尘够甜，他尽所能的给我最好的，赚的每一分钱都交给我，虽然交完房租水电没剩多少，可是每天规划三餐的时候，还是觉得很幸福。

　　那时的我其实对于幸福的含义还很模糊，只想着和他在一起，我就是幸福的。

　　直到有一天渭轻尘下班回来，高兴的让我闭眼，然后在我的手里塞了一个什么东西。

　　冰凉的带着微微重量的东西，我只是微微感受一下，就猜出是一把钥匙。

　　渭轻尘兴奋的抱着我，连连道：“舍新！我们终于有家了！”

　　我比他还兴奋，缠着他坐两个小时的地铁，去看他买给我的家。

　　老旧的小区，隐隐的散发着潮湿的味道。

　　走廊里的灯忽闪忽明，我拿着手里的钥匙费了好长的时间，才将满是尘土的房门打开，开心的怎么都不想回去。

　　我们从那间终日不见阳光的地下室里搬出来，渭轻尘每天花四个多小时去挤地铁，我每天花大把的时间坐在阳台上晒太阳。

　　渭轻尘再苦再累，也不允许我出去找工作，他说我太傻，在这繁华的大都市，一不小心就会被骗走，说我每天吃的那么少，他能养活的了我。

　　所以在住地下室的那几年里，我没接触过什么人，也没见过什么阳光，我就像是见不得光的人，向往明媚的太阳，又喜欢缩在黑暗的角落。

　　我坐在阳台上，在日出时分，看着渭轻尘的背影慢慢消失在楼下，再看着太阳西坠，做好饭等他。

　　如此日出日落，日复一日。

　　直到有一天，渭轻尘突然不再回家。

　　他说他工作忙要加班，我隐隐觉得有哪里不对，但听他腻腻歪歪的哄我，只好红着脸叮嘱他好好吃饭，有时间回家。

　　渭轻尘嗯一声，叫我一声老婆，挂了电话。

　　此后他总是加班总是在忙，忙到在没有一个电话，也再不

　　会哄我，我好像知道了点什么，又有点不确定。

　　那夜的雨下的很大，电闪雷鸣，他还是没有回家。

　　我蒙着被子抱着枕头，汗水和眼泪夹在一起，头一次一个人度过没有渭轻尘的打雷下雨天。

　　他明明知道我最怕打雷的声音，明明答应过我无论多忙都会陪在我身边的，只是现在他又为什么不回来？

　　我第一次尝到了委屈的味道，哭着打电话给他，他好像在睡觉，又好像不是，我隐隐听到他穿衣服的声音，和周围其他人的声响，我看着大半夜出现在门口淋成落汤鸡的人，抱着他狠狠的哭泣半天，换来一句简简单单的对不起。

　　他没有哄我也没有承诺以后不会再让类似的事情发生，只是简简单单的对不起。

　　黎明天亮渭轻尘走的时候，我看着他身上那套我从来没见过的衣服，知道以后的自己大概要尝试着和雷声妥协。

　　一切都只是个开头。

　　渭轻尘的手机总是关机中，我想他是在忙，便也不再打给他，后来在他数月不回家的被动中，忍不住问他为什么不回家，简单的问询，换来的是破口大骂。

　　他从没有这么对待过我，所以我接受不了的同时也很害怕，那个说会一直喜欢我对我好的人是不是变了？

　　直到脸上传来响亮的耳光，我才确定他是真的变了。

　　那个言说会永远对我好永远喜欢我的渭轻尘皱着眉头，指着我一边狠狠的骂，一边又抬手狠狠的打我。

　　我含着泪将他的样子在心里慢慢描摹，分不清说喜欢和讨厌的他哪个是真的，也不知道缠绵拥抱时和挥手打巴掌的他哪个是假的。

　　渭轻尘的确是变了，只是我不敢承认。

　　回望人生几十年，除了不要我的爷爷，他是我的整个世界，我没办法颠覆，所以等待他做出一个选择。

　　我学了开车拿了驾照，开始和形形色|色的人接触，在被冷落的那些年我已经渐渐忘了之前的那些甜。

　　夜深人静孤枕难眠的时候，我还是会忍不住想起过往的那些事，打雷声的雨夜里还是会想起他在身边时的样子，不过最多的，还是他骂我打我时的冰冷无情，那些一句句刀子一样的话，就像是凌迟一样，每天都不同程度的折磨着我。

　　可就算这样，我还是舍不得离开，舍不得离开那个还没有说出决绝话语的他。

　　只是感情总是会被消耗，我不知道自己对渭轻尘的感情消耗到什么程度，和他在一起的第十个年头里，我头一次发信息让他回家。

　　那天是我的生日，我期待的不是礼物或是一句生日快乐，我将屋子打扫干净，将唯一的一点东西装到箱子里，等他回家。

　　敲门声响起的时候，我猜他是丢了家门的钥匙，锅里炖着鱼，我关了火去开门，被他劈头盖脸的皱着眉数落。

　　不过是短短几十秒的时间他都等不得，我也不知道自己这几年是怎么等过来的。