辰儿：这是母亲最后一次这样叫你。

　　  当你看到这封信的时候，我早就已经离开了，我所剩无几的期盼唯有一个，就是希望你能亲手将我炼成灰烬，却不知这个愿望能不能实现。

　　  然后将我埋入泥土，在上面种一棵树，让我可以遥望这滚滚红尘，看尽人世间的悲欢离合。

　　  我希望可以用我最后的余茵给予路人一丝清凉，可以在你也偶尔想我的时候，有个地方可以祭奠。

　　  我不是一个好母亲，因为迫不得已的原因，在你很小的时候就离开你远行。

　　  或许是真的太爱你跟北儿，我一度彻底的忘记了你们，以至于造成了后来那么多的遗憾，没人知道在我想起你们的时候，我的心有多痛？

　　  那种撕心裂肺的感受经历一次就是终身难忘。

　　  至今我还记得你在我怀中的模样，那时我却没预料到，与你相处的时间是那样的短暂。

　　  对于一个母亲来说这是一件十分残忍的事。

　　  如果可以重头来过，我必定会珍惜与你们在一起的每一个刹那，护着你们茁壮的成长。

　　  曾经我一次次苦苦的所求，却求而不得的亲情与母爱，我以为今生我的儿子会得到，却不曾预料到，你跟母亲一般，早早的就失去了。

　　  那个无数人羡慕的温馨的家，你与我都不曾真正拥有过。

　　  不要再纠结母亲是否真的爱你们，我可以明确的告诉你，我比这世上任何的母亲都要爱自己的孩子们，只是我没有机会做得更好。

　　  当年母亲生你的时候历尽千辛万苦，差一点丢了性命，可睁开眼见到你的那一刻，我的心就被满足淹没。

　　  我从不后悔生下你们，直到今日亦然。

　　  要学会爱自己，不要像母亲一样，曾经无数次笑着对身边的人说，我最爱的始终是自己，却在庸庸碌碌的生活中将所有的爱在不知不觉中给了别人。

　　  蓦然回首我才发现我用心爱过所有人，却唯独忘记了该如何爱自己。

　　  我自问还算一个善良的人，却得不到想要的结局，所以我不能给你一个肯定的答案，究竟做一个怎样的人，才是那个大多数人认可的幸福的人。

　　  在我不算短暂的人生旅途中，我所看到的成功人士无不遵循着丛林法则。

　　  所以我也不知道怎样的人生，才算成功，因为我自觉我的人生自始至终都没成功过，我希望你能在到达终点的时候亲口告诉你未来的孩子。

　　  佛说人有前世今生，我也是相信的，若是这世上真的有因果轮回的话，那么上上世的我一定是个十恶不赦的人，才会不得不咽下今生所结的这颗苦果---没能一直陪在你们兄弟的身边。

　　  我一直都没有认真的修前世今生，因为我不曾期待过来世。

　　  我也曾经后悔过，可惜我不是先知，无法更正那些曾经。

　　  我不知道我这样算不算也是修了来世？

　　  如果算，那么来世若能做人的话，我注定也将是一个十恶不赦的人。

　　  如果在喝下忘川水的那一刻，可以自己选择，下一世我情愿选择做一个十恶不赦的人，不用你来问为什么，我可以肯定的告诉你，因为做一个善良的人太苦、太累。

　　  因为善良的人往往不由自主的，心甘情愿的去背负那些甜蜜的负担。

　　  我不在乎前世，不在乎来生，我只在乎当下的感受，因为我看似追求浪漫，实际上却是一个十分现实的人。

　　  每个人骨子里都有浪漫的基因，但不是每个人都有权力选择浪漫。

　　  我爱你们每一个与我有着牵绊的人，我珍惜每一个与我擦肩而过的人，我将你们当成一面镜子，时刻反省我所有的不足。

　　  因为我需要证明你们与我一样，反正我一样被你们需要，反正在你们的生命中我也是不可或缺的那一个。

　　  我不知道是不是所有的人都能感同身受，但现实的生活告诉我，我的存在并不需要那一面面的镜子，因为我的结局就是最好的证明。

　　  所以辰儿千万不要自以为是的认为，你是不可或缺的那一个。

　　  因为这个宇宙离了谁，他依旧存在。

　　  我不知道此刻的你长成什么模样，是不是与小时候一样，还是那么善解人意。

　　  你背负了本不该背负的东西，那些不过是属于母亲的原罪。

　　  你在众望所归下已经为自己套上了枷锁，王冠既然端端正正的戴到了你的发顶，那么你就要堂堂正正的戴下去，因为我相信你会是这世上最坚强的孩子。

　　  虽然那枷锁本该由别人来承担，我却不能当面对你说句抱歉。

　　  辰儿，不要怀疑我一直都深深的爱着你，在每一个辗转反侧的深夜里，在每一个有你的梦中，我都阻止不了对你的思念。

　　  蓦然惊醒，两行清泪早就打湿了高枕。

　　  那一年你亲手喂我喝药的场景我一直都清晰的记得，那一刻小心翼翼的你让我明白，什么是反哺。

　　  当你知道我心情不好，默默地守护在我房门之外的时候，我知道你跟我一样，同样爱着我这个母亲。

　　  这些是慰藉了我直到今日的怀念。

　　  我从未给过你什么，我也不算是一个好母亲，却不得不留给你那样一个枷锁，辰儿，不管你怎么看我，我都无法不去爱你。

　　  虽然我已经无缘再见你，但是在我的余生中，没有一天我不在期盼，能与你再见一面。

　　  不要恨你的父亲，虽然是他让我的生命不得不走到了尽头，留下了不能与漠再相守的遗憾，因为他是一个根本不懂爱是何物的人。

　　  或许这是我上辈子欠了他的，那是我跟他之间的恩怨，却与你无关，与北儿无关。

　　  也不要恨漠，他一直都在竭尽所能的保护着我，他很爱我，却一辈子都错信了曾经的“兄弟”。

　　  爱一个人是没有缘由的，曾经只要别人肯多爱我一点点，我就恨不得结草衔环以相报，却忘记了爱本身就不是一报还一报。

　　  我的天真葬送了曾经的自己，也葬送了现在的我，同样也伤害了一直默默守护我的人，没有恨，只有无言。

　　  你我母子此生缘尽，我已无言。

　　  唯有祝福，祈祷你与北儿一生平安！