在我很小的时候，我的父亲就因为杀人而锒铛入狱，甚至我的童年玩伴会拿这个来取笑我。
我也经常因为父亲的事和我的玩伴大动干戈，有一次在争斗的过程中鼻子还被打出了血。
我不相信我的父亲真的杀人，对于父亲杀人这件事我总是固执的认为是别人骗我的，直到我所在的小镇的地方政府通知我。
去监狱看望父亲我才得知，那年初夏我16岁。
我的童年极度缺乏父爱、母爱。而对于母亲我从来没有见过她的面孔，只是依稀记得乳臭未干的我曾经在一个女人的怀里不停的啼哭，还用小脚踹着他的肚皮，但没过多久这个女人便离开了。
记得那时候我经常读一本外国小说——《雾都孤儿》，我感觉自己和书中的主人公奥利佛一样不幸，没有父爱的童年，我经常
一个人捧着这本书眼泪止不住的哗哗流淌。
依稀记得那年初夏我去看望父亲我嚎啕大哭的场景，我见父亲佝偻着背缓缓的向我走来，他的眼睛对我望着一动不动，我记得我什么话也没有说就哭的像个孩子，我永远也忘不了最后我离开监狱我父亲那种依依不舍的神情。
自打那以后，我明白了父亲原来真的是杀了人，但是我到现在为止我坚定的认为我的父亲是好人，可能是一些迫不得已的原因才干起了杀人的勾当。
于是，从监狱回来后，我便开始了我多舛的人生，孤苦的一个人饱受着各种屈辱和磨难，之前我在学校的时候，那几个霸道的女生让我受尽了侮辱，现在想想还是当时的自己太软弱了，要依现在的自己，绝对不会轻易善罢甘休的。
在我被那些女生欺凌后无奈落泪时，我很想我父亲，在我被迫被赶出校门街头落魄时，我很想我父亲，现在，我成为了道上的大姐大，成为了人上人，我还是很想我父亲。
记得父亲有着硬朗的脸庞，健硕的腱子肉，儿时的回忆中常常有我被父亲举得高高的，脸上露出欣慰的笑容这一幕场景。父亲在我心中的伟大的形象深深铭刻。
现在，我已经成为了大姐大，已经踏入人上人的行列，那些屈辱已经离我远去，取而代之的是金钱和地位。然而不管怎样，我不会忘记我那狱中可怜的父亲。
比起之前的屈辱生活，我更向往现在的无拘无束，高高在上的生活，但是要想吃到这块肉，就得付出，所以我每天必须得卷入这块黑暗之中，这不是我所想要的，但是却必须做的。
前些日子我有些忙的喘不过气来，处心积虑终于把黑虎帮给灭掉了，在我们这行就是这样弱肉强食，适者生存。没有一点狠心就要被别人灭了。
现在我终于有个可以喘口气的机会了，我还是比较喜欢这种闲逸的生活，泡上一壶好茶一个人静静地独处在海边冥想。
有时候人的脑袋真的不能静下来，特别是对于我这种被命运打击过的人，当我一个人静静在海边对着天空发呆时，我的脑子里又出现了那年初夏和父亲在监狱离别时的场景。
那一秒是那么深刻，以至于我久久不能忘怀，那一秒是那么的凄凉，以至于我每每回忆心都会隐隐作痛，苦不堪言。
所以此刻我决定去监狱看望我阔别良久的父亲，想到我已经迫不及待地放下手中的笔记本，径直一个人去了车库。
我跑得气喘吁吁，尽管这样我还是竭尽全力的往前跑，我的脑子里满满充斥着那个夏季和父亲在监狱离别时的影像。
很快，我便跑到了夜总会车库，驾着我的大奔扬长而去，没有一丝一毫的犹豫。我只想快点能够见到我阔别多久的父亲。
我以电闪雷鸣的速度来到了a市我父亲所在的监狱，我把车停稳后下车，对着倒车镜看了看自己的一身装束，我再也不是那个人见人躲的丑小鸭了。
我身穿一袭蓝色镂空短摆群，面带墨镜，嘴上还涂抹着浓厚的嘴唇，模样十分性感，跟昔日流落街头满大街找工作的我简直是天差地别。
我向前缓步而行，约莫走了数十步后，我一抬头，便看到了四个大字赫然的写着：“第一监狱”。是的，上次初夏我来看望父亲的时候这上面也是这四个大字，现在只是换了一块新的牌匾，别的到没有什么变化。
我继续向里面走着，我看到的是一道道铁门，围墙足足有三米之余高，我的心在深深的颤动着。
“天呐，父亲就生活在这样一个坏境中十多年，这些年真是苦了父亲。”我的心一下子开始变软了，像那流落街头时的我一样。
走进正门，我便看到有工作人员了，我发出急促的声音，我多想第一句就问他我的我的父亲在哪里，我要见他之类的话，但是理智想了想没有说，我还是略显镇定的说道：“这位同志，我是爸爸正在你们这里服刑，我是来看望他的。”
随后我告诉了他我父亲的名字，他便领着我径直去了通讯室。
我的心情有点急迫也有些紧张，一方面，我很是想念我的父亲，另一方面，我不知道该如何向我的父亲谈及我的经历。
以及我在黑道上干的这些事情，我久久迟疑该不该像我的父亲诉说。
我坐在了玻璃窗外，等待着父亲的来临。
没过几分钟，一个瘦骨嶙峋的男人朝着玻璃窗内的电话走去，他颤颤巍巍的，活像一个六十岁的老头。
我仔仔细细的从头到脚打量着，他离我越来越近了。
我把目光聚集在他的面庞，这才反应过来眼前这个瘦骨嶙峋的活像六十岁的男人原来正是自己的父亲，只是变了。
人常说岁月是把无情的杀猪刀，可我却要说父亲的容易不是被岁月所改变，而是被这条件极差的环境还有内心苦苦挣扎所改变的，想必父亲一定多次幻想过出去，但幻想终归是梦幻泡影。