还是那天，一七年年初，死党抱着她的小男友，大老远跑来秀恩爱给我看，我好心给他们两人喂了中饭，死党却不乏鄙夷地想要讥讽我找乐子：“方琪，你对象呢？怎么样？”
如果眼神可以杀人的话，我当时的目光，一定可以将死党贯穿千百遍，可惜，我这小眼神，除了聚光，目前还没找到其他功效型作用，更何况......我不怕死党，但我怕她小男友啊！
动起手来我会被秒啊！
我支支吾吾，半天不肯说话，我心里有股说不清的滋味，像是这世上所有的苦都压在我心里，我咂咂嘴：“对象啊......我对象挺好的，象对我也挺好。”
死党：“……”
受此打击的我，在当天下午，经不住我娘的终极杀手锏——无敌叨逼叨，最终，我毅然决然加入了相亲大队，开始了我的第N次相亲。
看见对面坐的人的那一刻，我内心是拒绝的。
大学时，结交到了来自五湖四海的各色奇葩神棍，工作后，见识到了办公室里的各类妖魔鬼怪，我对自己的外貌突然就有了蜜汁自信，只是眼前这人，着实给了我不小打击。
原来，我在我七大姑八大姨心里，和这长相的最配啊......哦，我那群虚假的亲戚，每每提到我，总是夸个不停，什么越长越漂亮啦之类的好话都说的无比顺畅，结果给我介绍相亲对象，就介绍这样的？
还有，不是说好了一米七二吗？为什么比我这一米七的还矮？
不行，我受不了这委屈。
互相介绍没到三句，坐我对面那人开口了，他一本正经地说了一大堆让我无比抓狂的话：“我计算机二级，日语三级，英语四级，有会计从业证书和教师资格证。”
然后，他很是认真地问我都考到了几级，有什么拿的出手的证书。
我感到一股透心凉的绝望。
但我年少时喜欢陈氏少年多少年，我就酸了多少年，我每日算着如何在同他的争斗中不至如输的太惨，每夜因他一句话惆怅难眠矫情一大堆文字，永远都有理的我，一直都没错的我，怎会不知如何应对这种场景？
然后。
然后。
然后。
我告诉他：“我扣扣六十级，黄钻七级，绿钻八级，有超级会员认证和扣扣达人认证。”
然后，我很是认真地问他这些够不够。
再然后，那人就愤然离开了，临走前还丢我一句蛇精病，那眼神好像在谴责我“怪不得这个年纪了还没人要原来脑子有问题”，唯留我在原地独自懵逼，我说的不对吗？
最后，有人一脸怒气跑来把我领走了，被拖着走一路的我继续懵逼，我应该被这样对待吗？
某驴，某头驴，某头大蠢驴。
我猛然觉得我以后还是不要相亲的好，我就老老实实买对象下个象棋给死党看吧......忧伤。
十一月初，阳光渐渐稀疏，明亮有余，只是温暖不足。
还未入冬，我却觉得隐隐发凉。
在这短短的几个月里，《大长今》骤然风靡起来，人们的话题点，突的就从小燕子变成了徐长今，口中挚爱，不再是那个不学无术却天真洒脱的小燕子，而是那个温柔慈爱却又勇敢无畏的徐长今。
正为了紧跟时代而猛补《还珠格格》的我表示心里很难受，我还在想着怎么模仿琼瑶阿姨小说里的女主泡到高富帅，现实就告诉我不会做饭只能当备胎，宝宝心里苦，宝宝一定要说出来。
这是个节奏开始逐渐变快的时代，人们脱去保守厚重的大衣棉裤，开始学会露出自己漂亮纤长的腿，他们追求着时代进步带来的新鲜感。
我怕是这个时代少有的奇葩，我很怀旧，我很喜欢那些属于我上一辈人的时代印记，那些我不曾经历的年月，却对我有着独特的吸引力。
哦，我这苦命娃。
不过，细细一想，我好像天生就是受苦的命儿。
别的不说，咱就说这上学吧。
我读小学时，学校可破可破了，教学楼又老又旧，饶是我这样对设施要求低的学生，我都受不了，我总觉得像我这样的胖子跺个脚它就会塌下来，可不，好容易熬到我小学毕业，刚念了初中，就有小学同学告诉我我们小学要盖新。
待我入读初中后，还未开始在意穿什么衣服好看的我，偶尔也会极力地和死党一起吐槽校服丑，但就在我们初三那年，班主任信誓旦旦告诉我们，从我们下届开始，所有校服都改换成英伦的那种，可有范儿了。
我......
我有种不真实但强烈的可怕的预感，终日一日，当我从三中毕业后，三中会摒弃它差学校的名声，改革换代，洗心革面，然后每年招生一大堆好学生，不光如此，还会贤名远扬，日益优秀，老师们以我们这些人为反面教材来教育后来的优生们。
嗯，我是个福衰神，造福别人，致衰自己，真的。
不过我觉得我这个“遭遇”，很多人应该都有，尤其是和我同龄的，想到这儿，我心里顿时轻松不少。
我跟陈年吐槽自己的苦逼求学史时，副班长在统计运动会的报名情况。
表格传到我们这里。
我准备待会去将自己腿受伤的事情告诉班主任，所以并没填，但陈年他丫的从早上来上课到现在就没把笔拿出来，他还在找签字笔，我就先拿表格看了下。
班里女生，几乎都选的啦啦队，甚少有愿意去参赛的，对她们来说，这样一个机会，可以明目张胆地穿很露很露的衣服，简直再好不过，我一向很有自知之明，便是逛街，也不会去看那些露胳膊露腿的衣服，但我很佩服敢在校园里肆意张扬的女孩，她们像是过足了我不敢却又为之向往的青春。
我无法不觉得她们美极了。
徐婷婷终于还是选了啦啦队。
如她所愿。
“给我，我填。”我看得入神，总觉得哪里怪怪的，却又意识不到，饶是我挖空脑袋，死活都发现不了哪里不对劲。
不知你们有没有这种感觉，有时候，需要去想起一件事时，需要去找到一样东西时，偏生就死活记不起寻不到，可事后又发现，那事那物，一直静静躺在明晃晃的某地。
我常常会这样，比如今早我找梳子，家里都快翻遍了，可就是找不到，由于尝过迟到的苦，在我下决心放弃，收拾好东西准备飞奔学校时，骤然发现它就在我床头，只是我花了太多时间去找它，已经来不及去用了。
我最近真是蠢极了。
这时，陈年戳了我一下。
我把表格递给他，心中好奇他要报什么，就把脸凑过去看。
“看什么？”他见我凑过去，满不在乎地问道，顺手在报名项目那里勾选了“四千米长跑”，而后，又不经意地将表格递给我们后座的人。
可我分明撞见，他的眼神，在程小妍填的那一栏停滞。
那种表情，是程小妍专有的。他的眼神，或许从不会和她有一霎的交汇，但这不影响他总是关注着她。
我突然心很慌。
兴许，我一早就能接受他永远不会喜欢我的事实，因我尚有自知之明，一没外貌二少内涵三缺温柔，妥妥的三无少女，可即便我能够清晰地看透自己，清晰地看透与他的不可能，但让我直接看到他对其他女生这么上心……我仍是会觉得很不舒服。
我时常幻想自己如同小说里电视里的女主那般，温柔且贤惠，纯真且善良，落落大方，从不较真，当看到自己喜欢的男生对其他女生好时，总能笑的从容又得体，浑身散发着闪瞎狗眼的圣母光环，可当我真的面临这些时，我又觉得我做不到。
我无法不猜忌。
我吃了这么多米，我做不到像个什么都不知道的孩子一样单纯。
可能爱情本身就充满嫉妒。
当真。 最萌颜值差