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　　祥和的阳春。

　　去接受打工面试的那一天。

　　在至今仍然供奉着时节花卉的那个交叉路口，真奈遇上车祸，就这么离开人世。

　　等下一个春天到来，真奈过世就已满四年。

　　简直像是一转眼间的事，也像是昨天才发生的事。

　　我没有一天遗忘，但时光依然不断流逝。

　　那一天，在医院的太平间里，没有呼吸的真奈和无法停止呼吸的我终于独处了。

　　笑着离开家门的真奈，再也不会对我微笑。

　　结束了无情的火葬仪式之后，公司介绍一个看得见海的共同墓地给我。

　　蔚蓝的天空下，真奈在墓碑下长眠。

　　即使办完了所有后事，对我而言，真奈已不在人世的事实，依旧毫无真实感。虽然脑袋理解妹妹已经死了，心却未能接受。

　　我被孤孤单单地留在这个世界上，活着的意义急速消散。一切都变得无所谓了。已经没有人依靠我，为什么我还得活下去？

　　然而，就在我放纵情感、即将自暴自弃之际，理智让我想起现实。

　　当时，我头一次担任企画案的负责人，即使我无法前进，也不能退后。我的手中没有进退选择权。

　　见我在精神耗弱的状态下出现在公司，长岭凛非常担心，便向高层争取让我退出企画案；同事们也体恤我，劝我休息一阵子。

　　然而，我是那个企画案的中心人物，企画案又已经进行到后期，我比谁都清楚，自己在这个时候退出会造成多大的风险。

　　如果因为我退出而导致企画案失败，我不认为自己能够弥补这些损失。

　　千樱保险收留我、信赖我，又赋予我重责大任，我不能恩将仇报。

　　回顾那段日子，至今我仍然感慨万千。

　　其实我不是在奋斗，而是在逃避。

　　我害怕面对真奈的死，不敢承认现实，只好靠着工作维持自我。我麻痹悲伤，工作到几乎快病倒的地步，借此分散心灵的钝痛。我就是这样逃避现实的。

　　然而，一回到家，独自待在没有妹妹的屋子里，我连逃避的手段也失去了。

　　怕寂寞的真奈几乎每天都会出现在我的梦里，对我倾诉：

　　「真奈讨厌孤单，真奈想和姐姐在一起。」

　　轻声呢喃的真奈遥不可及，我无言以对。

　　独自待在房里，因轻微发烧而恍惚，度过的尽是难以成眠的夜晚。

　　真奈已经不在了，为什么我还活着？为什么心脏没有停止跳动？受黯淡的思绪囚禁，我的心神越来越耗弱。

　　每一天，我都在冷得冻结般的夜幕中恸哭，反复自问没有答案的问题。

　　真奈死后过了三个月。

　　我因为第一次负责的企画案成功而升职，在凛的推荐下，成为另一个规模更大的企画案成员。之后……

　　在某个重要会议的简报过程中，我突然感到强烈的恶心感，接着，一阵剧痛侵袭腹部，眼前突然变暗。当我回过神来，发现喉咙深处呕出鲜红色的血。

　　原来如此，人就是这样生病的啊？

　　我的舌头尝到铁一般的血味，落地的膝盖和逐渐模糊的视野让我好怨恨。

　　压抑心灵，人就会死。

　　我也会就这么死去吧——我如此暗想。

　　当我醒来时，发现自己身在陌生医院的病床上。

　　见到自己呕出鲜血，我原以为自己必死无疑，谁知人类的身体极为顽强，和「罗曼蒂克」四字相距甚远。

　　我只住院一星期便恢复健康，医生也准许我出院。我本来认为，如果能够就此见到真奈，死了也无妨，但这样看来，我离乐园还有一大段距离。

　　虽然我在企画案进行的中途病倒退出，添了莫大的麻烦，但公司并未舍弃我。

　　出院后，在总经理的命令下，我被迫请了特休假，而凛每天都来探望我。为何他们没舍弃如此渺小的我？我满脑子都是真奈，工作经常出错，为何他们没放弃我？

　　在失去真奈的世界中，我仍有容身之处。

　　特休假用完之后，公司仍然需要我、肯定我。

　　回到工作岗位上，我被分发到新的部门，多了些年纪比我大许多的部下。虽然我认为这种安排太高估我，坚持要辞去这个职位，但公司不允许。我根本没时间为不合实力的职位惶恐，只能在被赋予的新职位上履行自己的职责，如此而已。

　　回家后，我待在空无一人的屋子里，形单影只。

　　处于难以言喻的孤独中，在真奈的遗物环绕下，曾几何时，我成了一个只会呼吸的人。

　　一旦回想，伤口便会裂开。

　　一旦回首，泪水便无法止息。

　　我连一秒也无法遗忘真奈，却在不自觉的状态下，硬生生地封闭起自己的回忆。

　　离开育幼院的六年间，真奈按照舍监的吩咐持续写下的信，现在仍然沉睡在罐子里，但我怎么也无法读信。

　　如果读了，我就得承认现实，承认自己以后再也听不见真奈新的话语及任性的要求。如果可以，我希望多给我一点时间逃避，让我不必正视真奈的死。

　　那一天，我为了代凛归还书籍而造访睽违数年的图书馆。

　　那是个改变命运的日子。

　　见到舞原葵依的我，心脏险些停止跳动。

　　这个男人的样貌，和我对真奈撒的谎一模一样，而且还是图书馆员。

　　个子高，，眼镜底下露出凶恶的眼神，冷淡无礼的图书馆员。

　　我不相信命运，但我觉得这段恋情若能开花结果，或许就能改变些什么。我连他的名字都不知道，却想将这个偶然的邂逅变成必然。我不由自主地如此期盼。

　　如果能够成就这段恋情，我对真奈撒的谎就能穿越时空，化为真实。我对真奈的温情就能再次苏醒。

　　现在回想起来，半年前的那一天，凛托我还书，或许并非偶然。

　　脑袋清晰的凛在公司里位居要职。虽然她说话直接、举止奔放，但是在我认识的人之中，没有人比她足智多谋。

　　或许凛记得从前我和真奈的对话，又在图书馆中得知舞原先生的存在，为了连瞧也不瞧男人一眼、拼命工作的我，才怀着恶作剧的心态，多管闲事地安排这段邂逅。一旦开始揣测，就觉得什么都有可能，搞不好她是特地去寻找符合我对真奈捏造的人物形象的人。

　　即使追问凛，凛也不会说真话，所以我没打算向她求证。不论如何，我和舞原先生相识的事实是无法改变的。

　　无论是偶然或刻意安排，总之，我们相识了。

　　我遇见他。

　　得知他的丧妻之痛，让我的心灵产生共鸣。

　　我现在依然怀抱着丧失的伤痛。

　　我知道，失去所爱之人的世界，就像是龟裂成两半一样。

　　我只有几张真奈的照片。仅有的数张照片都是在育幼院拍的，已经是很久以前的照片。

　　相框中，真奈一直对我微笑。

　　她的笑容不会老去，我的皱纹及白发却会逐年增加。

　　「姐姐，你老了。」

　　如果能够再度听见她的调侃，不知有多么幸福？

　　无论寒冬持续再久，烂漫的春天必然会到来。

　　「真奈，我出门了。」

　　我对没有回应的客厅打了声招呼。

　　在晴朗的蓝天之下，今天我依然出门工作。

　　2

　　今年，三月九日也到来了。

　　我从电视柜中拿出装有彼此书信的罐子，放在桌上。

　　真奈死后，只剩下我一个人，已经没有继续写信的意义；而我又没勇气拆阅妹妹写的信，所以这个罐子我一直没开过。距离最后一次盖上罐子，已经过了四年，原本还担心盖子生锈，但罐子却出乎意料地轻易打开了。

　　真奈的信和我的信各有七封，我把它们分别排放在桌上。

　　我和舞原葵依相识之后，终于开始觉得放眼未来也不坏。真奈只能存在于回忆，舞原先生却能存在于未来。

　　欸，真奈。

　　姐姐可以看你写的信了吗？

　　如果我往前迈进，你会原谅我吗？

　　第一封信。

　　真奈十一岁，我十九岁。

　　我拆开她遵照舍监吩咐写下的第一封信。

　　当时的推测果然无误，信里只有几行文字。

　　『姐姐，对不起。真奈比姐姐小八岁，决对不会比姐姐先死。如果真奈先死了，对不起。』

　　真奈是个骗子……

　　既然已经保证不会死，就该遵守诺言啊。

　　而且「决对」还写错字。

　　泪水滴落在真奈称不上漂亮的字迹上。

　　啊，果然不行。

　　阅读这些信六我的心会整个被哀伤带走。

　　第二封信。

　　真奈十二岁，她小学毕业的那一年。

　　『姐姐，这一年来谢谢你。对不起，真奈不常去学校。等上了国中以后，真奈会多去学校。姐姐做的料理，是全世界最好吃的。』

　　真奈的字比去年漂亮许多。

　　虽然内文依旧简短，但她确实有所成长。

　　早知如此，我应该多称赞她。我想代替母亲，称赞真奈的每一个优点。

　　上国中以后，真奈不再让我看她的学校考卷。我也不忍心勉强她，连成绩单的家长签章都是由她自己盖。

　　每逢举办家长面谈时，真奈总是露出难堪的表情。我觉得这样的她很可怜，所以青春期的时候向来特别体恤她。

　　第三封、第四封和第五封信也一样，真奈留下的讯息极为简洁，只有短短数行字。

　　内文写的并不是如何安排自己的后事，而是真奈那一年对我的想法。这么一提，那阵子曾发生过这件事——看着信时，回忆突然苏醒，怀念紧紧揪住我的心。

　　接着，到了十六岁，真奈茧居时写下的第六封信中，内容产生些微的变化。我拆开信封一看，内文长达两张信纸。

　　看着信纸，我想起那年的三月九日，当我下班回家，正想写信时——

　　「真奈白天就写完了。」

　　真奈得意洋洋地如此说道。当时，我还以为她是嫌麻烦，草草写完……

　　『姐姐，让你一直为真奈操心，对不起。真奈高中辍学，又成天窝在家里，姐姐一定很难过、一定很不开心。真的很对不起。』

　　我从来不觉得妹妹是个麻烦，但是到了十六岁，真奈依然不断道歉。

　　『今年真奈要写的是从前的事。爸妈死的时候，真奈才四岁，所以不太记得他们，不过，有个景象真奈直到现在依然忘不了。姐姐，你还记得吗？爸妈留下我们死掉的那一天，真奈从中午就被寄放在邻居家。』

　　真奈为何突然提起这件事？

　　『到了傍晚，还是没人来接真奈，所以真奈就自己回家。回家以后，真奈看见姐姐一个人在哭。姐姐一直哭，完全没发现真奈已经回家了。当时真奈还小，不懂这代表什么意思，现在想想，姐姐一定是看了爸妈的遗书吧。当时真奈不识字，也不懂死亡的意义，只觉得看到姐姐哭，真奈也跟着难过起来。唯一的姐姐哭泣的模样，真奈至今仍然忘不了。』

　　封闭的记忆，因为真奈的话语而苏醒。

　　那天傍晚，我放学回家，发现厨房的桌子上摆着一个圆形蛋糕，蛋糕旁放着爸妈的遗书。

　　爸妈似乎长年罹患忧郁症。

　　光靠小孩子的头脑，无法掌握所有状况，我唯一可以理解的是，双亲选择留下我和真奈离开这个世界。

　　『那一天，真奈看到姐姐在哭，心里暗想：以后不能让姐姐落单。姐姐回家的时候，真奈一定要待在家里，这样姐姐就不会孤单，不会再一个人哭泣。真奈高中辍学是因为别的理由，可是，真奈喜欢在家里等姐姐回来。虽然窝在家里的妹妹很没用、只会添麻烦，可是，真奈不想让姐姐孤孤单单地待在家里。起先真的只是因为这样。』

　　得知预料之外的真奈心声，我无言以对。

　　『对不起。不知不觉间，真奈变得害怕外出，成了茧居族。但是，起先真奈只是担心姐姐而已。真奈是个没用的妹妹，对不起。真奈本来想帮姐姐，却老是让姐姐帮忙。』

　　她从来没对我说过这些话。

　　我完全不知道，完全没察觉。

　　『对不起，真奈没有生得和姐姐一样优秀。可是，真奈一直很感谢姐姐。姐姐，今年真奈还是一样喜欢你，求求你，别讨厌真奈喔！』

　　就像我认为自己必须保护真奈一样，真奈也想保护我吗？

　　我很开心。

　　真奈，我真的很开心。

　　视野因泪水而扭曲。

　　剩下的只有十七岁的真奈写的信。

　　这真的是真奈最后的内心话。

　　我略微思索过后，将最后的信轻轻放回罐中。

　　我已经从真奈身上获得太多温暖，并且得到足以活下去的勇气。

　　所以，最后的这封信，我想先保留起来，我还有最后一次机会可以见到全新的真奈——这么一想，世界就变得光明许多。无论将来有多么痛苦，只要保有和最爱的妹妹再见一次的希望，任何苦难我都能克服。

　　真奈，真的很谢谢你。

　　我会试着活下去的。

　　我终于有了心上人。

　　那个人是个戴眼镜的图书馆员，是你也很熟悉的人。

　　所以，请你在天上保佑我。

　　这次，你应该会替我加油吧？

　　3

　　我对舞原先生已经没有任何隐瞒。

　　我爱上他的理由，以及希望得到他的爱是出于极为私人的理由，他都知道了。

　　在墓地向他坦承真奈之事的那一天。

　　结果，我们直到临别前都没说半句话，最后的一句话仅是道别。

　　我不知道舞原先生现在对我有什么看法。

　　我并不是被他本人吸引才爱上他的。

　　虽然我知道告诉他这件事很失礼，但还是必须要说。如果我不说出来，我们之间就无法真正开始。

　　无论契机为何，我爱上拥有脆弱心灵的他是事实。

　　最重要的是，我有个心愿。

　　希望对心上人坦白所有一切之后，他仍然对我微笑——期盼这种事的浪漫情怀，也存在于我的心中。

　　加完班后，已经是晚上十一点。

　　我最近总是到了末班电车快开的时间才做完工作。

　　工作很有趣，也极富挑战性，但是我这阵子老觉得疲劳难以消除，是不是因为年纪大了？

　　真奈在世的时候，无论时间多晚，回家后我总是尽可能地煮两人份的晚餐，但最近常偷懒不煮饭。为了自己一个人花时间煮饭，是件很困难的事。

　　今天也一样，我在超市买了限时特卖的便当，在日期即将变换为隔天的时间回到家。

　　明天是睽违一周的假日，就别设闹钟，好好睡一觉吧！

　　怀抱的梦想居然是睡懒觉，可说是完全失去女人资格的我一面注意着三月雪，一面走上公寓的楼梯……

　　「嗨！」

　　有个高个子男人倚在我的套房对面的墙上朝我打招呼。

　　「这么晚才回来啊。你每天都是这种时间回家？」

　　呃……

　　我有点搞不清楚状况。

　　眼前正是我热烈单恋中的舞原葵依。

　　见到心上人，让我的体力瞬间恢复。不过，他怎么会在这里？

　　「你是在担心我吗？」

　　「不行啊？」

　　他的口气很粗鲁。如果这是为了掩饰难为情，我会很开心的。

　　「应该说是很光荣。」

　　「那你就该小心一点。女人不该一个人走夜路。」

　　「我是从车站骑脚踏车回来的，不要紧。一路上都是走大马路，而且我为了锻链体力，都是站着骑，全力冲刺。」

　　这算得上是辩解吗？

　　「我早就隐约发现了，你的脑袋有点怪怪的。」

　　舞原先生一面苦笑，一面如此说道。

　　唔？他为什么笑我？我说了什么奇怪的话吗？

　　「呃……」

　　「嗯？」

　　「你怎么知道我住在这里？」

　　我和妖精小姐的确交换了手机号码，但是，我从未和她在图书馆以外的地方见面，也不记得自己曾把自家住址告诉她。

　　「我看了你申请阅览证时填写的资料。」

　　「那是个人资讯耶。图书馆员可以把读者资料拿来用在私人用途吗？」

　　「当然不可以啊，用点常识想想好不好？」

　　听他这么回答，我忍不住笑了。为什么挨骂的是我？

　　「你这样怎么行？」

　　「嗯，的确不行。不过，只是查一下喜欢自己的女人住在哪里，司法想必会睁一只眼闭一只眼吧。」

　　他说得还真直接。

　　恋爱果然是先爱上对方就输了。

　　「你该感谢我，我是担心你会因为妹妹死了而情绪低落。」

　　「情绪低落是在所难免，不过，真奈过世已经是好几年前的事。」

　　他眯起双眼。

　　「……是那么久以前的事？」

　　「对。咦？你以为是什么时候？」

　　「我还以为是最近……」

　　「我不是说过吗？你和我对妹妹编造的假男友形象一模一样，所以我才对你一见钟情。」

　　「这么一提……对喔，原来如此……」

　　这个人果然天生就有点迷糊，真可爱。

　　思索片刻后，舞原先生举起藏在身后的超市塑胶袋。那是伴手礼吗？

　　「你帮了我不少忙，我想做料理来答谢你。只不过，我没想到会在这种冷飕飕的天气里，在外面等上三小时。」

　　「对不起，我没想到你会来我家。」

　　「那我可以进去吗？」

　　「可以，没问题，因为我家随时都很干净。」

　　闻言，舞原先生皱起眉头。

　　「你在取笑我？」

　　「没有啊，我说的是事实。」

　　「那更糟糕。」

　　怎么回事？真的很不可思议。

　　他和我只是图书馆馆员和读者的关系，彼此之间几乎没有什么交集，不知不觉间却成为普通的朋友。

　　踏入我家的他看见排放在客厅的相框，露出忧郁的表情。

　　「打扰了。」

　　他对真奈轻声说道。

　　我很喜欢他这种不着痕迹的体贴。

　　「有微波炉吗？」

　　「有是有，你要加热什么吗？」

　　舞原先生从超市塑胶袋中拿出冷冻食品和泡面。

　　「话说在前头，我会做的料理只有这个。不过，这是我精挑细选过后的成果。」

　　哈哈哈哈哈，这个人真的很没用。

　　「你每天都吃这种东西？」

　　「还有超商便当。」

　　「你有计算过热量吗？也得摄取蔬菜才行啊。」

　　舞原先生撇开视线，宛若在找借口似的。

　　「你别说这种像老妈子的话行不行？」

　　「因为我是姐姐啊。姐姐都是这样的。」

　　之后，我吃了舞原先生做的——不，正确地说，是他加热过以及加了热水的餐点。原来调理包的味道也不错嘛！察觉这个事实的我们一起享用了夜半的晚餐。

　　我们聊着舞原先生回到图书馆以后的工作情形，以及我与真奈的回忆，彼此相视而笑。虽然尽是些随处可见的普通话题，却是十分幸福的对话。

　　我们的对话中没有浪漫的元素。

　　共享哀伤与落寞的我们所做的，或许尽是可怜的交流。即使如此，我们还是成为朋友。

　　我好希望能和他正式交往。

　　在这种寒冷的夜晚。

　　我想触碰舞原先生。如果可以，我还想当他的女朋友。但是，不知道他是怎么看待我的？

　　如果我能成为他的恋爱对象，一定会很开心……

　　失去心爱的妻子之后，这样的人以后还能够爱上别人吗？还能够允许自己爱上别人吗？

　　我失去的并不是情人也不是丈夫，所以无法想像。

　　4

　　吃完晚餐后，他理所当然地回家了。我在他离去之后的屋子里抱膝思索。

　　在缅怀真奈的日子中，曾几何时，我遗忘了希望。

　　这个夜晚明明和昨天之前的没什么不同。

　　我已经独自居住在这间屋子里将近四年。

　　泪腺在不知不觉间松弛。

　　我无法防堵溃堤的情绪，不自觉地开始呜咽。

　　好寂寞。

　　好痛苦。

　　好难过。

　　好想见他。

　　好想抱紧他。

　　都是舞原葵依的错。

　　是他害我变得难以承受孤单。

　　都是因为你。

　　我会如此爱恋，连呼吸都感到困难，都是因为这个世界有你。

　　『将来，如果姐姐真的有心上人，真奈会努力帮姐姐加油的。』

　　我似乎听见真奈的声音。

　　抬起头来，泪水模糊的视线彼端，相框中的真奈正在微笑。

　　欸，真奈，如果你见到舞原先生会说什么？

　　你会替姐姐加油吗？

　　当我回过神来，发现自己连大衣也没穿，便已跑到玄关。

　　我粗鲁地穿上运动鞋，打开家门。虽然回到家后还没经过两个小时，但凌晨两点的世界已经染成银白色。

　　纯白的雪不断落下，幽静的无人暗夜。

　　唯有在温柔的雪堆积的夜晚，才能得知心上人前往何方。没错，唯有今天，我能够掌握他的行踪。

　　我发现舞原先生留在雪地上的足迹，连伞也没撑便冲出公寓。

　　我无法克制急切的心情，在雪地上奔跑，却绊到脚而跌了一大跤。背部狠狠撞上地面，呼吸顿时停止，疼痛让我几乎快失去意识。

　　可是……

　　躺在地上仰望的世界，美得教人难以置信。

　　宛若要填补黑暗的缝隙一般，不断下着雪的安稳世界。

　　美得教人想哭，冰冷的黑白世界。

　　大片雪花飘落。下着这么大的雪，他的足迹转眼间便会消失。

　　我忍住疼痛站起来，拍掉身上的雪，这回改用慎重但最快的速度在雪地上迈开脚步。

　　我凝视着他的足迹，急切地加快脚步，时而踉舱、时而跌倒，在雪地上前进。

　　双脚和心情正好相反，完全快不起来，教我心急如焚。

　　如果我紧追着他直到喘不过气来，胸口的痛楚可会缓和？只要抵达他的身边，这颗痛切地渴望被爱的心，是否就会获得满足？

　　我循着足迹，不知在雪地上前进多久。

　　突然映入眼帘的，是在交叉路口映照着雪白世界的自动贩卖机光芒。

　　在真奈消逝的交叉路口旁，他正手拿冒着热气的罐装咖啡仰望天空。

　　或许是飘落堆积的雪夺走了世界的声音，在只听得见自己呼吸声的静谧夜晚里，我踏着新雪前行。

　　「舞原先生。」

　　他察觉到我，带着温柔的视线回过头来。

　　他的眼镜上积了些雪。

　　「嗨，又见面啦。」

　　发现我之后，他露出稳重的笑容。

　　「我忘了什么东西吗？」

　　我捣着剧烈悸动的胸口，仰望着他。

　　「……忘了东西的是我。」

　　「忘在我家？」

　　他的回答还是一样迷糊。

　　「或许不该说是忘了东西，而是忘了说一句话。」

　　舞原先生一口气喝光罐装咖啡，并将空罐丢进自动贩卖机旁的垃圾桶。

　　「什么话？」

　　视线与视线交错。

　　「我希望你能和我交往。」

　　我对他倾诉胸中的感情。

　　或许是我的错觉，但总觉得他的脸似乎微微扭曲。

　　接着——

　　「我以为……」

　　说到这里，他变得吞吞吐吐。

　　他在这里打住，教我不知该如何自处。

　　怎么办？我该催促他说下去吗？还是该静待他的话语？

　　不久后，他吐出白色的气息，扬起嘴角。

　　「我以为，我已经在和你交往了。」

　　「咦？」

　　「我们一起吃饭、一起出门，我还以为我们已经在交往了。」

　　请等一下，让我整理一下状况。

　　换句话说——

　　「我是舞原先生的女朋友？」

　　「不是吗？」

　　「……呃，我们是什么时候开始交往的？」

　　舞原先生歪了歪头。

　　「这个问题很难回答。你不是告白过好几次吗？我又没拒绝。别的不说，如果我觉得困扰，才不会邀你去吃饭。」

　　嗯，我懂他的意思。

　　虽然我懂，而且开心得快掉下眼泪，可是——

　　这实在太过突然，我理不出头绪。

　　「当我告诉你雪萤已经死了，你不是问过我要不要寻死吗？当时我就想，你的心里应该也有什么阴影。我没有自杀的气力，你却是行动力过剩，所以那时我有点害怕，若是放着你不管，你搞不好会寻死……我想，这应该就是开端吧。」

　　失去最爱的妹妹时，我确实觉得死了也无所谓。失去必须保护的真奈，我体验到一了百了的心情。

　　「这样好吗？你都知道了，还爱上我这种女人。」

　　「我才想问你这句话。」

　　「为什么？」

　　「我知道自己是多么没出息的人。」

　　他一脸哀伤地说道，仿佛就要消失在雪的彼端。我甚至有种预感，一旦错失他的身影，我们再也无法见面……

　　舞原先生脱下自己的大衣，默默披在我的肩上。

　　我被无言的温柔以及他的气息紧紧拥抱。

　　「我忘不了死去的雪萤，为此一蹶不振。你明明知道我是这种无药可救的懦夫，却仍然喜欢我。我一直觉得这很不可思议。」

　　如果这是舞原先生的真心话，那么他误解了一件事。

　　「你为什么不能为了雪萤小姐而消沉呢？为了雪萤小姐而一蹶不振，就代表舞原先生是个懦夫吗？」

　　你只是没发现自己的爱有多深而已。

　　「我能够过普通的生活，是因为我把真奈的事封闭起来。我才是个懦夫，无法承受真奈的死；一想起真奈，我根本活不下去。我很害怕，害怕没有真奈的每一天，所以将回忆硬生生地封闭起来，假装自己遗忘了一切。」

　　我无法承受失去真奈的人生，所以选择逃避。

　　我无法承认没有真奈的世界，才一直撇开视线过活。

　　「不过，你不一样。你没有撇开视线，而是继续爱着她，不是吗？」

　　所以我才明白。

　　遇见你之后，我期盼和你一起拥抱未来。

　　我想在深情的你身边欢笑，期盼能够获得这样的幸福。

　　我今后的人生没有真奈。

　　世上最重要的真奈已经不在了，但是，我依然期盼。

　　无论这么做有多么愚昧，即使这是背叛爱的行为。

　　我相信，明天会比昨天更美好。

　　即使真奈已经不在，我还是希望能够喜爱未来胜于过去。

　　「我不认为，为爱遍体鳞伤的你软弱。这不是软弱，你不是没出息的人。」

　　舞原先生凝视着吐露满腔热情的我

　　他微微地笑了，宛若叹息一般。

　　「你果然是个奇怪的女人。」

　　闻言，我跟着露出微笑。

　　他爱过的人，名字里有个「雪」字。

　　即使他今后直到生命的最后一刻，都无法忘记失去她的伤痛。

　　即使我无法原谅对失去真奈之痛逐渐麻痹的自己。

　　我还是想和经历过同样伤痛的他，在即将来临的烂漫春光下同行。

　　在不断飘落、拥抱一切的淡雪中，我们的距离似乎略微缩短了。

　　虽然我的爱很渺小。

　　狭隘、脆弱，时而流泪。

　　不过，如果能被你的叹息伤害。

　　现在的我，甚至连对这样的未来都感到爱怜。

　　雪色吐息完 星太奇