第158章回忆着过去的泪

　　这天晚上晴微睡得很不好，梦见了那个白鸽广场。广场上，有张永新的身影恍恍惚惚。他们走失，她在人群中仓皇张望，而他忽然出现在她的眼前，欣喜却瞬间失落的心情。

　　醒过来的时候，浑身冒着冷汗。她开了灯，坐在床头喘了一会气。心跳得很快，终于还是认命地爬起来拿出那本日记来看。

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　　“第二次见到他，是在地铁上。

　　每次坐地铁，我总会忍不住睡着。这个习惯真是不好，可是，谁叫我已经习惯让忙碌把生活填满。被他叫醒的时候才发现放在腿上的那叠画掉落在地上，而他手上拿着我的画，正看着我微笑。

　　低头一看，才发现那张放在最上面的画，画上明明就是他的模样。

　　我想，他一定也发现了吧？不然他不会盯着我看，还笑得这么诡谲。

　　奇怪，今天的他和那天的他看起来真不一样。那天的他是忧伤的，虽然在睡梦中，眉宇间还是有着淡淡的失落。可是今天的他，微笑起来的样子却很阳光。

　　我想我是中毒了。

　　真是丢脸。”

　　……

　　“第三次见到他，是在家里。

　　我感冒了，躺在房间里睡得七荤八素。若唯回国了，只有我一个人。异国他乡，连生一场小病也让人感觉额外孤单和伤感。可是我来不及伤感太多，因为肚子太饿了。

　　可是我连起来的力气都没有。所以听到有人在拼命按门铃的时候我很生气，为什么要这么没有天理地来打扰一个正在病重的人呢？如果，没有什么要紧事的话。

　　真要命，又是他！

　　看到我，他也是一脸惊讶的样子。“请问，秦若唯是住在这里吗？”他问我。

　　“之前是。”我告诉他，“可是她已经回国了，所以现在是我一个人住。”

　　他似乎应该是很失望的样子，可是他的眼睛却在闪闪发亮，“那么，你是若唯的朋友？”

　　“是的。”我说。

　　“我也是，”他笑着说，“我跟她未来先生从小一起长大，和若唯也是很早就认识。我们很熟。”

　　青梅竹马？我奇怪地看了看他。在猜想着他和若唯会是什么样的关系，可是——应该不会有什么故事，对吗？至少若唯从来没有跟我提起过他。

　　我的头很痛，真是该死。想必此刻我的脸色一定很苍白，因为他问我：“你病了？怎么回事啊？有没有u看过医生。”

　　“只是小感冒。”我低声诅咒着，真不该在陌生人面前表现出自己的脆弱。虽然他是若唯的朋友，可是我不喜欢男生。不喜欢陌生人。我也应该不喜欢他。

　　只是——为什么当他一把扶住摇摇欲坠的我，并且堂而皇之地登堂入室的时候，我却没有拒绝？

　　躺在床上的时候，听着厨房里传来的那些声音，看着他的侧脸，不知道为什么，觉得有些感动。

　　我想我是病糊涂了。

　　这是我第一次吃到男生为我做的饭。居然味道还不错。

　　“我叫赵宁至。宁静的宁，至今的至。就是一直很安静的意思。”他坐在我面前，微笑着说，“你也可以叫我阿ken。”

　　我敷衍地点了点头，如风卷残云般地解决着眼前的美味饕餮。他笑了起来：“味道怎样？”

　　“马马虎虎吧。”我努力地咽下一口饭，含含糊糊地回答。

　　“你叫什么名字？”他很有兴趣地问我。

　　“成晓雪。”我很干脆地回答。

　　“程序的程？”

　　“是成功的成。”我抽出空来纠正他，“黎明破晓的晓，雪花的雪。”

　　“哦！清晨一片小小的雪花。”他笑起来，“很美的名字，跟你的人一样。”

　　我瞪着他。听到他说这样的话，不知道为什么忽然就觉得不高兴。那么，他坐在这里，也是因为我长得美吗？

　　原来，他和别人终究还是没有什么不同。

　　他走了以后，房间里又重新变得安静。空空落落的安静。可是没关系，我已经习惯了。

　　我的世界，从来都只有我一个人。没有人可以轻易闯进来。

　　从前是这样。以后，也会是这样。

　　我确定。

　　可是，我没有想到，这辈子还是可以再见到他。

　　若唯的订婚典礼真是场面宏大，对我这样一个穷女孩来讲，这么梦幻的场景是可望不可即的。今天的她真美丽，由衷为她感到高兴。

　　“晓雪！为你介绍一个朋友。”若唯拉着一个人走到我身边。

　　我回过头，然后再次看到他。

　　“这就是我的好朋友，成晓雪。”若唯对他说，又转头对我，“赵宁至，我们两家是世交。本城最年轻有为的未婚建筑设计师。我对他说我有一个美女同学，他居然不信。怎样？现在信了吧？”

　　“当然！”他看着我的眼神云淡风清，似乎我们从未相识，“成小姐是我见过最美丽的女孩子。”

　　若唯走后，我转过了头，不理他。

　　“为什么不说话？”他问我。

　　我笑一笑：“不知道该说什么，所以就不说。”

　　“你一直都是这样的吗？”他问我。

　　“怎样？”

　　“仿佛存心要拒人于千里之外的样子，”他轻声说，“你的眼睛告诉我，你对这个世界充满戒备。可是你也很渴望阳光。”

　　我的心颤了一颤，却还是假装不经意似的笑起来：“赵先生，你以为你是谁？”我很不屑一顾地笑：“别人的心里在想什么，何必要跟你解释？而且，我也最讨厌那种自以为是的人。”

　　转身走开。自己也不明白为什么会这么生气。完全没有礼貌的对待一个陌生人，倒从来都不是我的作风。

　　只是，我忍不住。

　　没错，我是害怕。我害怕这个世界。因为它从来都不值得人信任。

　　三岁那年，妈妈得了重病，爸爸就离开我们了。在我们最需要他的时候，他选择了逃开。所以，从此我就选择不原谅。

　　我不原谅他，不原谅这个世界。也不再相信任何人。

　　十七岁那年妈妈去世，临走的时候她说：“晓雪，以后只剩下你一个人，该怎么办？”

　　我没有哭，我只是告诉她：“放心，我会好好照顾自己。”

　　我会好好照顾自己。既然从来都是一个人，那我怕什么？

　　我不需要别人的同情、怜悯，也不需要谁自以为是的理解。

　　从来都不需要。

　　再一次见到他，是我此生最狼狈的时候。

　　我要去应征工作的郊区那么远，真是我想不到的。那天的天气又太糟，台风天，风那么大，雨点直直地朝人身上打来，抨击在身上象锤子一样的疼痛。我的头发和衣服全湿透了，整个人站在风中瑟瑟发抖。而这样的时刻，连计程车都没有，心情也就一下子懵了。。

　　当他停下车的时候，我真的是在心里挣扎了好久的。

　　“上车。”他说。

　　“不要。”我鼓足勇气口是心非地拒绝。

　　“再被雨淋下去，你肯定会生病。”他说。

　　“干你什么事？”我对他怒目而视。恨恨的说着。

　　他会被我吓走的吧？可是——没有。他只是拿着雨伞下了车，不由分说地揽过我的肩膀，把我拽上了车。

　　我打了至少三十个喷嚏。而他扔给我一条干毛巾，冷冷地说：“如果你存心要折磨自己，也没有人会觉得你可怜。”

　　我可怜吗？不！我从来都不觉得自己可怜，我也从来都不需要别人觉得自己可怜。他的这句话刺伤了我的自尊心，我狠狠地别过了脸去不理他。

　　我恨他。

　　或许是因为——他说了真话。

　　其实我是真的很可怜。对不对？

　　晚上我躲在被窝里，忍着忍着，终于还是忍不住哭了出来，而且哭的很是伤心。

　　我好想念妈妈，好想念那个虽然清贫却温暖的家，想念妈妈的怀抱，想念她为我做的饭。那样的感觉，以后——可能永远都不会再有了吧。

　　任何一点点温暖，对此刻冰冷的我来说都是种莫大的奢侈。

　　我不想看到他，可是他似乎总是阴魂不散。

　　若唯约我看电影。去了影院，却看到他。我知道我被若唯和他合伙骗了。

　　我转身就走，而他却厚颜无耻地跟了过来。

　　“既然都来了，为什么不能坐下和我一起看场电影？”

　　“我对你没兴趣。”我冷冷地告诉他。

　　“你撒谎。”他说。

　　“我为什么要撒谎？”

　　“因为你对我感兴趣，可是你不敢承认。”

　　“自恋狂！”我翻白眼，很快很快地准备走开。

　　“你会喜欢上我。”他忽然在我身后发出这样义正词严的噪声。

　　我顿了顿脚步，还是飞快地走掉了。

　　我不会喜欢你。

　　不会。

　　绝对——不会。 豪门秘恋：首席爱上我