在我印象中，小爸爸是个很特立独行的人，他分明高贵到无法触碰，却偏偏能容忍我所有的缺点和坏处。当我知道，他亲眼看到我对徐琪下手，却还站在我这边时，长久平静无波的心，像是被什么撞击了一下。

　　我不知道在遇到我之前的景封是过着什么样的生活，但我从‘景程澄’的日记中看得出来，必定是高高在上的。

　　那天的一场大雪，阿布说，他以为我能陪着他一起走下去。这句话在之后的很长一段时间里都一直藏在我心底，我也想陪着他一起走下去，因为他看起来是那样孤独。

　　其实，我一直看不透景封，我只能确定他对我的在乎，却不敢肯定那是爱情。

　　这辈子作为景程澄，最开心的时光是明明作为冷羿的妻子，却和景封一起厮混的那段时间。

　　谁都不懂，不懂那时候的景封到底有多迷人。

　　他对我的勾，引无奈又无法抗拒，他明知道这样不行，却还是被我牵着走时的迷人模样，我永生难忘。对这个游戏我乐此不疲，而他很快的就要我离开。

　　我不喜欢被人丢弃，甚至性格里藏着黑暗，我也不知道我哪里来的自信，竟然就认定了他拿我没办法，想必，这就是爱一个人的盲目自信吧。不到黄河心不死。

　　而我每次还没真正绝望的时候，他都会出现，给我希望。

　　景封像是毒，沾上了，就戒不掉。

　　他们都不懂他有什么好的，为什么我偏偏就对他死心塌地，但我不懂的是，我有什么好的，他每次都为我妥协。

　　我知道了自己的由来，浑身发抖，我知道他不想让我见景开，我不甘心不服气不认输，这是藏在我骨子里的执拗，或许是女人的第六感，景开的出现，让我有了一种他会被人抢走的错觉。

　　没错，我害怕景封因为他而不要我。

　　可笑的是，最后他真的就不要我了。

　　漫天的火光，迷了眼睛，我不论眼睛睁得有多大，都还是找不到他的身影。我本以为，我和他之间的关系，就该是我们的地狱，却不想，地狱也是分等级的。

　　现在，才是十八层。他的离开，于我来说，才是十八层地狱。

　　所有人都觉得他死了，甚至，他将所有事情都安排好了。

　　我突然接替了他的位置，我活成了他的样子，这种感觉，好像他时刻都在我身边，不管发生什么事，我都在想，他会怎么做，然后我就学着他的样子来做。

　　我喝酒，抽烟，放纵，堕落……但他都不在。

　　他不会再因为我的不珍惜自己而生气，他不会回来了。这种意识渐渐地侵占我的思维，我也越来越感到恐慌。

　　所以，我拼了命的证明他还活着。

　　所以，我用尽力气去忽视冷羿和张浩林。

　　那段时间，我用景封的视角去看世界，我渐渐地发现，其实，他或许并不幸福，他或许并没有那么非我不可，因为他还有个景开，而我什么都没有。

　　司锦说景封和景开之间应该是水火不容的，阿布叔叔说他们两人之间一个是白天一个是黑夜，但不论是哪种比喻，都证明了他们缺一不可，唯独可以缺了我。

　　我不想被遗忘，不想被抛弃。

　　我相信，黑暗的景开不会甘心被景封算计，我死死地认为景封还活着。

　　越是这样想越是迷糊。

　　我告诉自己，这是最后一次算计，如果这次他还没回来，我也消失，等他回来的时候，让他后悔，到这样的时候，我竟然还一意孤行的认为他活着。

　　我为了景封辜负了所有人，让所有人失望了，我执拗不听劝解，我将别人的好心当成了驴肝肺，我甚至反咬一口。这些事我都做过，因为我的眼睛里只有景封。

　　只想让他回到我身边，把所有事情都交给他，我只做我自己就好。

　　最后一搏的时候，他回来了，我恨他，又爱他，气愤，又高兴。

　　被他抱着走，与他接吻，和他滚床单，与他解锁不同的姿势……所有的所有，快要绝望时却看到了希望的曙光是多么令人振奋的事情，而当这丝光亮不过一闪而逝时，又是如何的绝望？

　　我那么熟悉的小爸爸好像变了一点样子，总是觉得哪里不对劲的我开始疯狂的寻找。

　　我认真的看他每一个动作，观察他的每一个表情。

　　心底有什么东西渐渐地清晰起来，此时，我才发现，原来世界上不只是十八层地狱，或许还有三十六层。

　　我在试探和坚信，在怀疑和放弃中来回拉扯，我精神濒临崩溃，而身边所有人都为我感到高兴时，我无法说出的是，这个人可能不是小爸爸，可是他们明明那么相似。

　　他们连指纹都是一样的。

　　我努力的说服自己，不断的告诉自己，不，他就是小爸爸。你的感觉出错了，景程澄，是你的感觉出错了。

　　我一次次在半夜惊醒，我的烟瘾越来越重，我发现他们之间越来越多的不同，有些想法一旦形成，就像是野草一样疯长。我不知道我该装傻与这个人一起走下去，还是该揭穿所有。

　　可是，怎么办，我的小爸爸去了哪里。如果这个人不是他，那是谁？

　　他为什么会知道我们的一切，他为什么可以与他那样相似？

　　我甚至告诉自己，或许这些都是小爸爸的错，是他不想要我，才将我推给别人。我甚至告诉自己要恨，一定要恨。

　　要开始恨一个人往往很容易，随便找一个借口就行，但要长久的恨一个人，是那么难，因为那些借口渐渐地站不稳。景开是残疾人，那他的腿会不会是小爸爸的，他那么有能耐，他看过那么多医学的书，他甚至都可以拿我做实验，甚至都可以交换两个人的记忆，为什么不能交换两个人的腿。

　　我被这种想法支配着，我觉得小爸爸一定在某个角落等着我去找他。

　　我假装我有病，但其实我真的有病。

　　我让丁陌帮我瞒住心理医生，其实只是将两种病症加重了而已。我疯了一样的想报复景开，当我站在江边，看到他眼底的恐慌时，天知道我有多开心。

　　好像要跳下去的人不是我，好像我只是旁观者。

　　我情愿用自己的痛苦来惩罚他。

　　这种自虐式的伤害，难道不是病吗？

　　这种病早就有了，我对景封就用过这样的方法。

　　我开始引诱他，等到我确认眼前这个人是景开时，每次与他接吻，我的脑海中都是小爸爸的脸，都是他受伤的眼睛。每次我与他做时，心底都有一种浓浓的愧疚。

　　这不同于出轨时的刺激，那时候我不爱冷羿，甚至是恨他，而此时，我爱着景封却不得不和这个恶魔在一起。

　　终于，他答应了，答应带我去看病，带我去见他。

　　我看到他了，只一眼，就认定了，更何况还有桌上的玫瑰和满天星。但小爸爸你知道吗？一个内心充满仇恨的人，是不会真心爱鲜花的，是不会有阳光的。

　　那场张浩林与冷羿之间的较量，既然是我故意挑起来的，便也就没有真的喜欢或不喜欢。而你，都记得，记得清清楚楚，后来，我真的爱上了。爱上了那个为我记住喜好的你。

　　你以为的喜好成了我真的喜好。

　　坐在轮椅上的你那样不堪一击，甚至连站起来，都如此费尽。

　　我的讽刺让你那般痛苦，我却有一种痛快，痛快过后是悔恨。

　　我想问你为什么，为什么要妥协。

　　我不知道你们经受了什么，但我突然没有了勇气。

　　我唱了一首歌，我想告诉你，我等你，也想告诉你，我等的人是景封。任何人都无法替代，你那么了解我，该是知道，我从来不是个逆来顺受的性格。

　　既然景开毁了我的生活，我便不会让他如愿。

　　这个世界上的爱恨到底是怎样的？

　　突然有一天，我不知道该怎么回应。

　　我渐渐发现，我开始不抵触他，我渐渐发现，其实他和你完全不一样。

　　这种发现让我心底的愧疚越来越多。

　　我想死，以我的死来让景开难受，我想告诉他，我情愿死也不要和他在一起。但最后，你出现了，你的祈求你的无奈，是我这辈子最大的软肋，所以，我妥协了。

　　景开给了我梦寐以求的婚礼，我却想着怎么得到他的信任，得到他的心脏，救我的小爸爸。

　　这个世界上，我不欠任何人，我又欠下了所有人。

　　因为爱上他，我开始与全世界作对，我开始变成一个战士。

　　也因为爱上他，我找到了一个活下去的理由。

　　后来，我没有了活下去的理由，因为……我辜负了所有人，也辜负了自己。

　　我说过我不爱林子哥哥，我甚至期望木子和林子哥哥在一起，但我却总是有事要麻烦林子哥哥帮忙，我却伤害了木子，我不配说她，因为我本身就不是个好女人。

　　我曾经那样爱着的冷羿，掏心掏肺的对我时，我只是告诉他，你看，小爸爸这样爱我，我也爱着他，我明知道这些比他胸口上的那一刀还痛，我却狠狠的扎下了那一刀。

　　我给冷羿和张浩林最大的伤害是，我让他们知道了，不论他们做什么，都无法拯救我，都做不了我的英雄，他们无法进入我的内心，无法成为我的一部分。

　　我在时间的荒漠里，渐渐地，再也不爱了。到最后，所有人都说我爱着景开时，只有我知道，我只想离开这个地方，就算不是去天堂，也不要在这里。 重生做朵白莲花