（1）

　　我彻底离开阿南的时候，是一个暮春的傍晚。

　　我记得那日天气很好，是难得的暖阳天气。

　　我是被扫地出门的，出门的时候，只有身上穿的一套衣服，连包都没让我拿。这个男的，也真的忒狠了。

　　我记得，我还站在门口骂骂咧咧，为我这十年青春叫屈，还想要讨得一点补偿。阿南不理我，保姆不理我，倒是我的儿子，把我随身的手提包丢出来，对我说：“妈妈，你走吧！远远的走吧！”

　　丢出来的手提包里，粗略的装着平时常用的首饰，还有我的钱包，一卷或大或小的零钱，还有他的存钱罐。这些，是我被孩子他爹扫地出门的时候，我的儿子能给我最多的东西了。

　　走出那座别墅，我一开始是狂喜的，可当我在外面漫无目的的飘了一整天的时候，我却不知道，还能住哪里。

　　曾经以为那座别墅是监牢，是地狱，是我讨厌的任何东西，可是被赶出来以后我才知道，我是离不开那里的。

　　我在外边徘徊了两天，我找了各种各样的机会，只要阿南一出门，就去求他，可他始终不肯松口。

　　我终于破口大骂了。“周南，你何必对我赶尽杀绝呢？你真的爱过我吗？”

　　他却恶狠狠的回复我：“当你去别的男人滚床单的时候，你可曾想过，我也是真心爱过你的？”

　　我傻眼了，泄气了，原来，他是知道的，他一直是知道的。

　　周南，是我名义上的丈夫，阿南，我们平时都叫他阿南。他比我大三岁，二十岁在一起，分开的时候，才三十岁，正是男人最美好的年纪。

　　我史小珊，从十七岁开始，我跟了阿南十年，从我十七岁那年，才高二的时候，被他XX了怀孕了从此无心读书被迫辍学开始。

　　这么多年，从在一起到分开，我怎么也说不清楚，我们是不是真的夫妻过。

　　感情最好的时候，他给了我属于新娘的无上荣耀，他用最盛大最圣洁的婚礼迎娶了我，可是，当我到了法定结婚年龄，可以拿结婚证的时候，我们的感情，却不复当初了。

　　这些年，除了大儿子乐乐，我为他死过三个孩子。他年轻的时候是混混，第一个孩子死于所谓的帮派斗争，第二个孩子死于意外流产，第三个孩子，那时候感情已经破坏了，他根本不想要，不想留下我的孩子。

　　从十七岁到二十七岁，我最美好的十年，都奉献给了他。第一次生孩子，第一次流产，都是他在身边。十年来的这些同眠共枕，早已让我对他混淆了思念，我已分不清，我对他，是爱情，还是痛恨。这些情感，夹杂在金钱的沉沦里，早已分不清，什么是物质，什么是爱。

　　哪怕是后来我们先后出轨各自精彩的时候，我也分不清，对于他，我有没有真的爱过。

　　而他爱过我吗？我不知道，大概是爱过的吧！

　　（2）

　　有时候我已经想不清楚，我们是怎么相遇的。

　　我是十七岁的穿着校服的长发披肩的少女，他是守在学校门口的开着机车叨着烟的坏坏小子，那时候的我，做梦都没有想到，有朝一日，我会与那样的人产生关系。

　　对于他的追求，我不喜欢，却也不是不欢喜的。也许，那个时候，有人追，并且是那样的人追，在年轻的小女孩看来，并不是多么丢脸的一件事。

　　那时候，我是暗恋肖玮的，傻傻喜欢着他的。我愿意为他做很多事，哪怕我的喜欢不能光明正大说出来。

　　后来，我终于鼓起勇气表白，而肖玮终于答应我了，那时候的那个高傲的我，那个守在校门口等我的男孩，早已被我抛到九霄云外。

　　我却不知道，我的没有明确拒绝，早已惹恼了他。

　　在我计划着与我心爱的男孩逛街爬山吃冰看电影的时候，那个等在校门口的男孩，目光也开始暗沉。

　　他XX了我，带走了我，我生下了儿子，在他身边，开始了我人生最美好的那十年，由盛而衰。

　　前几年，我们的感情还是不错的。虽然我们之间没有过多的感情基础，但是有那个孩子的存在，我们的关系也不至于差到哪里去。因为这个纽带，我们一家三口也其乐融融。

　　我们的感情变化，是在我第一次流产的时候。他并没有我想象中的那么心疼我，也就是那个时候开始，我觉得他不爱我。

　　我开始闹，使劲的跟他闹，他一开始还能哄几句，到后来，就不耐烦了。每当我闹的时候，总是丢下一句“爱听不听”，离去。

　　再后来，他开始有别的女人。

　　一开始还是小心翼翼的偷着，不敢让我知道，到后来，数量越来越多的时候，索性明目张胆了。

　　我的性子，一直都是挺倔的。他偷，我也偷。我们夫妻俩，开始各自为营，各自精彩。

　　我不断的变换床伴，变着变着，最后变到他的身边人去了。

　　我承认，是我勾引了周华，利用了周华。可是，我不后悔。只要一想到我报复了他，我心里就有要命的快感。

　　我们都在用自己的方式，狠狠的刺中对方的弱点，扫了对方的颜面。

　　到后来，我们的关系，终于发展到无可挽回的地步。

　　他直接把我扫地出门，没有一丝留恋，就结束了我在他那里消耗的十年青春。

　　当晚，他的新女人把他的床照发给我，我的心，死了。

　　我终于明白，结婚证虽然不是万能的，可他迟迟不肯给我结婚证，那就是万万不能的。

　　没有感情基础得来的感情，总是如此浅薄，我明白了，却明白的太迟。我曾经以为，他终究是爱过我的，不然我也不会如此特别，纠缠了十年。

　　可是后来分开了我才明白，特别，仅仅是特别。也许因为我是最初，也许也因为，我足够美丽。他对我，喜欢是有过的。

　　（3）

　　我做梦都没有想到，当我用尽办法逃离他以后，我的第四次流产，还是因为他。他对我，真的阴魂不散了吗？

　　那一次，医生就好心的提醒我，子宫壁已经很薄了，也许不能再有孩子了，万一有幸再有的孩子的话，如果还想留住这个孩子，千万要做好保护措施，千万不能再打胎了。

　　可是我没办法，我只是个如此现实的女人。凭我对他的了解，我根本没有指望他会因为我可能会不孕而对我垂怜。所以，他要我引产的时候，我求的不肯求他一下。

　　我已经没有了青春，没有了干净的过去，我这么自私的人，根本就舍不得再让自己苦难的身体多一点的苦痛，我怕吃苦，真的怕。

　　那时候我还想着，左右肖玮愿意娶我了，只要我嫁给他了，只要他相信乐乐是他的孩子，那么后面我能不能生的出孩子，那就不重要了。

　　但是，我真的没有想到的是，孩子引产了，他还是不愿意放过我。

　　我的结婚典礼被人毁坏了，我等了十年，换了N个男人，终于等来的第一个结婚典礼，居然被人破坏了。这无异于是要了我的命。

　　我也没想到，这些年我所有不堪回事的往事，竟然会以这样惨烈的方式被揭穿出来。

　　我忽然想起，引产那日，她叫我离开医院的时候，对我说：“你真的以后，有人娶你那就嫁的出去吗？”

　　我懂了，真的懂了，可是太迟了。

　　大出血的时候，有那么一瞬间，我曾经也想过，就这样死去吧，死去吧，那样我会不会好过很多。

　　那时候我还想，如果有来世，如果真的有来世，我不愿再做女人，真的不愿。

　　住院那段日子，我看透了世态炎凉。不止我的亲戚们不愿来看我，就连我妈，都看我不顺眼。我也是有心，也是会痛的。我风光得意的那几年，有钱了也往家里寄的，可是我哪里想得到，到我生病了，竟然想喝点鸡汤都那么难。

　　当肖玮执意要跟我离婚的时候，我才明白，我过去的十年，算是白活了。这样的美好，对于我来说，也是镜花水月，一场空。

　　我也是有脸的，真的不是没有。我也不想扯着自己的脸皮给他踩，但是我也知道，除了生存，我真的别无他法。

　　肖玮执意跟我离婚的时候，我也想过离了算了，可是，万一真的离了，我怎么办啊!我也无依无靠啊！

　　为了生存，我选择了死皮赖脸，留在肖家。

　　哪怕是后来，我们还是熬不过去。我也不后悔，曾经做过的一切。

　　（4）

　　在我下刀子的时候，我也犹豫过。要是我真的切了他JJ，会不会被痛恨一辈子。

　　但是，我是那样心硬的人，肖玮对我也实在算不上太好，所以，在短暂的纠结之后，还是冲动占据了上风。

　　那时候的我，整个大脑都被仇恨覆盖了。

　　我这一生有过五个孩子，可是只生下来一个。二十八岁的时候，别人还鲜嫩如花，而我却只有一个破败的身子，一个重度妇科病发展成癌变的身体。

　　我不甘，真的不甘啊！为什么所有的苦痛，都施加在我身上呢？

　　这个男人在我身上耕耘的时候，分明也说过爱我的啊!,那么，就把我的苦痛，分一半给他吧!

　　可是我却没有想过，我会因为背上故意伤害的罪名。他们愤怒的父母，意欲把我告上法庭。虽然最后我们作为交换达成共识，我免于牢狱之灾，但我知道，我最后一个依靠，也没有了。

　　肖玮给过我短暂的名义上的婚姻，却还是把我丢在半路。我的父母，也放弃了我，不许我进家门。

　　因为他，从后一生都与爱情无关，顾此失彼，失之交臂。余下的，不过是取暖。我们众多的人恰逢其会，却终究逃不过一场别离。

　　我只能相信，我从来就是无根的浮萍，从来就没有拥有过真正的婚姻，没有人可以用婚姻困住我。

　　从前，是我贪图享乐，糊涂办事，糊涂了一辈子，以后，我将改过自新，将漂泊的孤独进行到底。

　　再也回不去了，我们那些美好的时光，怎么都留不住了，它们渐渐斑驳，最后，消失了。

　　偶尔我闭上眼睛想起你在那些旧年月里纯真的笑靥，会觉得时光是一鼓残酷的力量，它拿走了我们最好的年华，却只给我们留下留下满目的创痍。

　　该从何说起呢，我仔细得回忆，细心的拼凑这一块一块的碎片。我总以为自己能记得刻骨铭心，可到头来，才发现已经遗失得所剩无几。畴昔种种，皆成灰烬。

　　青葱岁月里，幸亏有过他们的陪伴，让我看过世间最美的旖旎风光。虽然，后来他们都放弃了我。

　　曾经爱过我，我爱过的男人，再没有一个人，停留在我身边。

　　得之，我幸。失之，我命。如此，而已。 撕婚时代