第一二八章
虽然圆圆说要等到明天才能把照片给我看,但我又怎么可能等得到那么久,要我带着这个悬念,我真的一秒钟也忍不了。
我无数次的害怕曾经经历过的那些伤害会再次发生,可历史终究还是重演了。
两次,每一次我都尽心的投入,而我所遇到的这两个男人,都是那么真心实意的对我好过,都跟我说了那么多动听的话,做过那么多动人的事,都把我举得高高的,让我觉得全世界自己就是那个最幸福的人。
然后,又都用这种恶心又残忍的方式把我狠狠的踩到地上。
和徐北刚在一起时,我充满防备,我告诉自己不要再轻易相信,轻易爱别人,我小心翼翼的试探那么久,我觉得他成熟,懂事,包容我,有责任心,我觉得他和陆樊不一样,为什么,为什么偏偏在我刚刚愿意把自己的整颗心交给他的时候,才让我发现,其实一切都是徒劳,就算我的那颗心,明明破碎的不成样子,我才刚刚一点一点的修补好,然后又被顺着那些伤痕,通通又撕扯开来。
没第一次那么痛,因为我已经历过,我能比从前更懂承受,可又比第一次更痛,因为在痛楚之外,是深深的绝望。
究竟天底下的男人都一样,还是说这就是我的宿命?
我没有哭,一直没有,我执意要和圆圆一起回家,我怕自己如果不能马上看到那张照片,一定会发疯的,她没办法,只好同意下班就去打印拿给我。
在路上,我一言不发,她说我脸色很苍白,我看不到,也感受不到,但确实觉得自己身上一点力气也没有,这样的感觉,就跟当年我提着行李,和陆樊说过分手之后一个人走在街上时一模一样。
因为我心里明白,看这张照片,只是给我一个真相,我一定要看看那个女人到底是什么样子。
如果照片上真的是徐北,那不管他如何解释,我们都结束了,圆圆说的那家酒店,并没有什么其他的娱乐项目,能进去的人,肯定都是开房的。
就在中午,我还那么乞求的希望能和他见面,希望我们能好好的继续,可在这一刻,我觉得我们快结束了,必须结束了。
我不是以前那个我,不会再原谅,不会再背负这种东西来折磨自己。
又或许,他根本也不想解释。
甚至脑子里突然闪过一个念头,和他一起的那个女人,难道会是他的前女友吗?
可能是受了当时和陆樊的影响,对前女友这个人物真的太过敏感,而去徐北家的时候,他妈妈频繁的提到他的前女友也让我不能释怀,再加上本身就听说,他前女友是个很优秀,也很漂亮的人。
我拼命的去回想当天我在咖啡厅看到的那个背影,我后悔自己为什么当时就没有一间一间的去找,直到把他们找到为止。
可试想,如果真的是变了,该发生的早晚都会发生,找到又有什么用呢。
那种恨没办法用语言来形容,也没有人能够理解,不甘心,不甘心为什么自己永远会输给“前女友”这个人。
到了圆圆家楼下,我没上去,就在下面等她,其实她上去可能也就十分钟左右吧,可我感觉每一秒都好像脱光了衣服站在冰天雪地里一样那么难熬。
过了一会儿她急匆匆的下来了,走到我面前,她有些担心的问我:“还好吗?”
我没有精力回答她,把手一伸:“给我吧。”
她的手紧紧的捏着那张已经打印好的照片,可能是怕我会激动,所以还是显得有些迟疑,我深呼吸一口,重复了一遍:“好了,给我吧。”
她点点头,说着:“那你好好确认下吧,也许不是他。”
从她手里接过照片,我竟然有点不敢马上去看,人就是这样,渴望真相,可当真相真的即将摊开在你面前的时候,又没有那个勇气去面对。
缓缓的把照片拿到眼前,背景果然是酒店的门口,他们应该是正在往里走,而照片是在他们的侧面拍的,离得不是很近,但已经完全可以把两个人都看得很清楚。
同样的衣服,同样的鞋,还有那张,同样的脸。
照片上的人,就算我不千不想万不想他是徐北,可他确实就是,我不得不承认。
他望着身边的女人,两个人挽得很紧,从照片来看,感觉他确实好像是喝了些酒,表情怪怪的。
如果说,在看到徐北的时候我像被刺了一刀。
那么,在我的目光移到那个女人身上时,我完全就仿佛是被人狠狠的打了一枪,而且,这颗子弹,应该永远也取不出来了。
这个女人,笑得特别温柔,她的眼睛,鼻子,嘴巴,都是我曾经每天都会看到的,这个人,是我曾经最重要的。
我从来没有想过,有一天,和我男人一起去开房的人,会是叶萱。
不敢相信自己的眼睛,我甚至用手使劲擦了擦那张照片,我希望自己是看错了,我希望那个女人能是一个我从没见过的,哪怕她再漂亮也好,哪怕她身材再好也好,哪怕,她真的是徐北的前女友都好。
但,为什么偏偏她会是叶萱?
腿上突然一软,情不自禁朝后退了半步,圆圆见状马上过来拉我,看我的反应,她也猜到了照片的真实性,我眨了两下眼睛,眼眶立刻就湿了。
无助,迷茫,是我那一秒唯一有的感受。
没有恨,甚至都没有痛,就只剩一种深不见的茫然,好像变成一具行尸走肉一般。
圆圆说了些什么,我一句也没再听清,就只是紧紧把那张照片攥在手里,皱巴巴的已经完全变形,我转身往外走,什么也不愿意再去思考,只想回家。
圆圆追上来,我的反应有些吓到她了,所以她显得有点内疚,可如果不是我当时是那种状态的话,我真的应该好好的谢谢她,没有她,我就不可能知道这些,也许我还在傻傻的等着和徐北和好,也许我还傻傻的觉得自己对不起叶萱。
我很麻木的对圆圆摆摆手:“我没事,真的,你回去吧。”
她苦着一张脸,我也没再理会,自顾自的继续往前走,毕竟大家只是普通的同事,可能她也不想给自己添太多麻烦,所以在身后喊了几句注意安全,然后就上楼了。
这一次我没走太久,因为好像一步也没力气了,找了家最近的肯德基,坐到角落里,一遍又一边的看着那张照片,就像眼睛被钉在了上面一样,我看着上面的徐北和叶萱,看着他们缠在一起的那只手,想象着他们就这么走进去,上楼,进房间,再到上床的那些过程。
这种想象,仿佛就是把自己浸泡在硫酸里面,可我也没办法不去想。
爱人,和最好的朋友,一起背叛了你。
所有的痛楚都是双倍的,所有的绝望和愤怒,都是双倍的。
我开始回想,回想叶萱第一次见徐北的时候,他们聊得很开心,在之后,徐北也说过叶萱是个很优秀的女孩子,让我要多向她学习,可是,他们接触的机会并不多,彼此之间,也大多都是很礼貌客气的相处。
究竟是在什么时候,他们变成了这样的关系?
而到底是为什么,他们要这样对我?他们能够这样对我?
难道我真的就这么失败?我真的就不配得到幸福?为什么我付出的所有真心,到头来都是这种结局?
看着那张照片的视线慢慢的模糊起来,眼泪止也止不住的往外流,周围的人都像看神经病一样的看着我,我抽泣着,不敢让自己发出声音影响别人。
我该怎么说,我该怎么做,我该怎么办。
觉得自己,好像就快死掉了。
这种悲伤的情绪,一出现,就只会变得越来越大,我拿出手机,感觉自己的手都在微微的发抖,找到叶萱的号码,我想打给她,我想马上就问问她,到底这一切是不是真的,我要问问她,为什么?凭什么?
我还记得我们读大学的时候,曾经看到过小三是自己最好的朋友这种事情的新闻,当时叶萱特别的激动,大骂说世界上男人这么多,偏偏招惹自己朋友男人的都是犯贱!
所以现在,我要把她之前问过我的那句话还给她,我要问问她:你为什么就那么贱?
可我对她的仇恨越多,我自己反而就越难过,她对我的影响太大,她在我心里的份量太重,所以我没办法接受她会这样对我,一点办法也没有。
拨通她号码的那一刻,我才想起来,早就之前齐凯那件事的时候,她就已经拉黑我了。
不知道为什么,突然就特别的想笑自己,笑自己真的太蠢,太傻,太可怜。
而且是那种,一点都不值得同情的可怜。
也突然就觉得好孤独,好害怕,从来没有像现在这样,这么渴望能找一个人陪我说说话,以前总觉得自杀的人都特别没有出息,可是此刻却觉得,活着真的太难了。
这样的生活,真的太难了。
乱七八糟的思维让脑子变得很痛,却也突然让我想到了齐凯的名字。 何妨刻骨铭心一场