我洗漱完，已经完全没有什么心情。整个人颤抖的很厉害，恐惧感也一点一点袭来，就像那天下午一样。大概就是对陌生事情的一个生理反应把。

　　我颤抖着简单的吃了一点面包和喝了一点牛奶就回房间。

　　我摸着我的肚子，我心情好复杂。

　　明明有些炎热的天气，我竟然不打算开电风扇。总觉得电风扇扇着，可能会对怀孕的人不太好。

　　只要一想到有一个小生命在我的肚子里，而我却不能留下它，我就觉得很有罪恶感。我想起早上做的那个梦，一声牙牙学语的妈妈，让我瞬间不知道怎么办。

　　我想起母亲对我的不负责，生下我却不照顾我。而我却在那时暗暗发誓，以后我有了孩子，我会对它很好。没想到，这么快，我就要为我的誓言付出。

　　我从早上开始，就没有停止过流泪。不需要任何刺激，眼泪自己会掉下来。怎么擦都不能让它停下来。

　　我坐在书桌前，趴着看着窗外的树，摸着肚子。“对不起，都怪我，对不起，孩子。”

　　如果我当时强硬一点，也许就不会和陈安正发生关系吧；如果当时在坚定一点，也许我和他之间还能再见上几次面。总觉得，初中，我们两人会各奔东西。他家的情况我虽说算不上完全了解，也大致能猜出来。至于他为什么会在我那个不怎么样的小学读了三年，我也很希望这个原因是——我、

　　其实我很想留下这个孩子，可是我自己还只是一个十二岁的小孩，我真的不可能生下这个孩子。但是，只要一想到今天早上那个还没有做完的梦，我就揪心的疼。

　　可是我还那么小，我怎么可能生下来。就算生下来，那我以后怎么办？别人会怎么看我？

　　虽然母亲不说，这件事情只有我家里的人知道。但是没有不透风的墙，我怀孕，曾今和别人发生过关系的事情，迟早会被其他人知道。我以后的人生怎么办？难道要离开这里？可是父母的厂子就在这里，是不可能离开的。要离开也是我一个人离开。

　　我越想越害怕，本来没有哭声的流泪，现在开始痛哭，开始呜呜的哭起来。

　　我很想留下这个孩子，可是我不能留下这个孩子。

　　当我在一个地方抉择的时候，我都会选择抛硬币。为了不让自己作弊，甚至会把答案提前写好。但是总会后悔。就像其他人说的那样，结果并不重要，在硬币抛出去的那一瞬间，其实你已经知道自己的回答了。

　　我设定的是，国徽——留下孩子；数字——不留。我从我的储蓄罐中倒出一枚一元硬币。我把硬币在手里摇了很久，闭着眼抛出去。

　　其实无论硬币是哪一面，我都知道我自己的答案了。如果硬币显示国徽，我会很开心。如果硬币显示数字，我也会遵循自己的本心——留下孩子。

　　我怀着忐忑的心情，缓缓睁开眼，桌子上的硬币，上面显示的，就是国徽。

　　我很欣然的收起硬币，擦掉眼泪。我也不知道我为什么会突然有这种不可思议的想法，大概就是因为今早做的那个梦，那一声“妈妈”叫的我于心不忍吧。

　　但是，母亲会同意吗？我真的想要生下孩子，要考虑的事情太多了。可是不留下孩子，我这一辈子也会愧疚吧。最重要的一点，这个孩子是陈安正的。也许今后我可能再也不会和陈安正见面了，这个孩子就当做我唯一的念想？关于陈安正，我很清楚，我是喜欢他的，如果不喜欢的话，那天下午我就不会去，我也不会容许他做出这种伤害我自己的事情。

　　我开始怀疑我自己的决定。我摸着我的肚子，默默地说着。“我该怎么办？孩子，我真的不想失去，可是我不知道该怎么办。”

　　我想找母亲商量，但是实在是说不出口——我想留下孩子。虽然我也有听说十几岁生孩子的，但毕竟没有亲身经历过，实在不知道会有什么后果。最重要的是，母亲会同意吗？

　　想着想着，一想到母亲这一方面，我就会想到，孩子出生，也会叫我一声妈妈。这个感觉特别微妙。我好想，很想体验这种感觉。

　　是了，已经决定，留下孩子。

　　国庆之后，更至完结。微博@木有枝桠，关注一下，给个动力 风尘外物之音