您可以在百度里搜索“不做大神做首富 艾草文学(www.321553.xyz)”查找最新章节！

　　以前他的舍友看到我还会惊讶，随着时间推移，我基本上天天在他们宿舍晃，而且我也不明白那宿管大爷怎么就那么乐得见我，以至于我每次走的时候，他都很是惋惜，老问我怎么不多待会儿。

　　我想那一定是我过于彪悍的缘故，大爷在心里也一定是很敬畏我的。

　　我们每天的生活都这么重复着，但不知道从什么时候开始，方扬拉我出去不喝酒了，而是开始跑各种地方去吃好吃的，然而我偏偏就那么没骨气，他一喊我就去。

　　不过有一点没变的就是，每天还是我送他回宿舍，然后我再默默的走回去。

　　我本以为所有的一切都会这样美好，毕竟在我的世界观里每天都有各种各样的好吃的，真的非常美好。

　　但是生活就是这般可恶，不会一直顺着你的想法进展。那一天，我如往常那般把方扬送到了宿舍门口，我自己则一边踢着路边的石头，一边往我的学校走去。虽说离得不远，但我也要走上一些时间，不过因为经常这般我已经习以为常了。

　　可是那天，那个我看着他走进了宿舍里的人折了出来，拉起我就跑。当我们停下来站定的时候，已经置身于一处酒店里。

　　这个……要不要这么简单粗暴啊！

　　我那时候觉得应该是我想多了，毕竟也有可能是他们宿舍爆炸了，所以他要跑出来住。但是当我被他压到床上的时候，我才猛然意识到我先前的想法是多么的可笑！

　　他简直就是禽兽啊！雄性荷尔蒙分泌过多，以至于连话都不说一句直接就动手啊！

　　可是我没有拒绝，因为我也不知道我是从什么时候开始迷恋上这只禽兽的，怎么可能舍得拒绝！

　　也是从那天晚上开始，我和方扬的关系发生了质的飞跃，而我也成功的从保镖的角色蜕变出来，变成了女朋友，至少我是那么认为的。

　　那一段时间，我的大学生涯在方扬的领导下，基本分为这三个内容：上课，跟方扬出去吃，跟方扬出去睡。

　　那时的他尽管还是有些不热情，但至少在没喝醉酒的情况下会对着我笑了，且笑得很是和煦，就像冬日午后的太阳，冷冽但又透着些暖意。

　　我以为这般静好的岁月会一直持续，我也有一种其实我是在谈恋爱的错觉。这是这样的错觉没有维持一年，便破碎了，粉碎粉碎的。

　　顾念回来了，带着一身情伤回来了。不知道什么时候开始，方扬没有再碰过我，而我们的两人生活又恢复到了之前的三人行。

　　他对顾念还是那般宠爱，而对我却不再如原先那么冷漠，而是不冷不热的欲盖弥彰的冷漠，对，其实对比一下还是冷漠的。

　　我有时候都不怎么明白，我为什么要跟着他们出去，且我到底是跟着谁出去的。以前我是被顾念拖着出去，后来我是被方扬拉着出去，再后来我是心甘情愿的跟着方扬出去，可现在我彻底弄不明白了，为什么我要走进这个三角去成为那一个尖锐而伤人的一角。我明明可以离开啊，悄无声息的从这个三角里退出来，让他们去结成一个圆，那不是无比的开心嘛。

　　对于这个问题，我反复的思考了。思考了许久许久，以至于每一次我跟着他们出去之后，都要在宿舍里哭上许久许久。

　　其实我知道我的决定很是错误，可是我也是没办法，我不走真的解决不了问题。我每次都对自己说别去了，拒绝吧，可是内心总是期望能看到方扬有一天突然会对我那般宠爱，毕竟这样的温柔我真的很是想念。

　　然而期待越深，失望越深。

　　因为那天晚上，方扬开口对着顾念开口了，开口说他会是她永远的避风港。

　　可我很不喜欢这句话，如果你是她的避风港，那你是我的什么，而我又是你的什么呢？

　　后来，我想了想，他本来就从未对我有过任何承诺，那自然不是我的什么，至于我对他来说是什么，想必只是一时的替代和需求罢了。

　　我悄悄的收拾东西，悄悄的办理手续，所有一切都做得悄悄的，让我自己都甚是满意。

　　我选择一个城市，一个全新的城市，我想或许去了那里，我就可以完全逃离。

　　走的那天，坐在空荡荡的慢车上，我给方扬打了一个电话，这是我第一次打电话给他，因为平时都是他对我呼来喝去。

　　我说方扬，我走了。

　　我想离开了，因为我撑不下去了。

　　他的声音让我第一次感觉到了急切，明明一直都是一个冷静的人。

　　我说方扬，你别找我，我已经走了。可是最后我还是想好好批评你一下。你对谁都是一视同仁的冷漠，而对我却是与众不同的厌恶，以至于一度让我误以为你可能是喜欢我的。可是这样的误解对于我是致命的，你懂不懂！我TM也是人，你这样做考虑过我没有，我不会伤心嘛！不过你考虑我做什么，我在你面前一向一文不值。

　　他说不是的，可我并没有信心能听完他的解释，我当下挂了电话关了机还顺手把手机给扔到了车窗外，之后便开始痛哭流涕。

　　等我稍稍冷静一番过后，刚收出眼泪的我又哭了，因为我发现其实我可以只扔手机卡，而不一定非要把手机也一起扔下去。但是决定既然已经做了，那么就没有后悔的道理，就像我已经决定离开一样。

　　之后，我的日子比我料想的要艰辛许多，毕竟我原先是一个学生，且这么些年都过得很是资产阶级。

　　但是尽管日子那般艰难，我仍然感觉安心。也是在那个时候，我遇到了桑姐，这个改变我命运的人。

　　这几年来我把我所有的联系方式都换了，所有能联系到我的途径都被我自己给生生切断了。家里我只留了一封简单的书信，是从学校寄去的。我说我想去闯荡世界，探求人生的真谛。好吧，这理由很是冠冕堂皇，但我相信爸爸妈妈应该不会太在意这个借口才是。

　　我曾经以为我再也不会回去，也曾经以为我会一直这样浑浑噩噩的过日子，因为我到底还是忘不了方扬。就算我每天在店里对着各式各样的客人笑靥如花，一到晚上回了自己家里仍然还是会心痛到辗转反侧。

　　直到那天桑姐问我，问我是不是还爱着他，我回答不出来，除了逃跑，我什么都做不了。

　　那天回家之后，我想了很久，久到一夜都未曾合眼。

　　对啊，这么几年了，我还是没能忘记他，反而觉得他在我的梦里越来越清晰了。那这样的生活我到底还能过多久，而我还有多少年能浪费在逃避上。或许我该回去看看，说不定他已经恋爱了、结婚了、变了，不再是我年少的绮梦里那个我迷恋着的样子了。

　　我告别了桑姐，回去了，回到那个我生活了许久的家。我本以为我的离开并不会给那个家带去什么影响，而当那天顾念抖着手把我搂进怀里哭了的时候，我还是觉得有些愧疚。

　　我问他方扬在哪儿，她说毕业之后他就没有回来，留在了我们读书的那个城市。

　　我问顾念要了他的电话和地址，去到那个曾经我很是熟悉如今却分外陌生的城市。如果不站到他面前，我怕是永远解不开这个心结，只有我去找他，我去面对他才能让一切结束，毕竟我并不觉得他会因为我回来了，而千里迢迢的赶回来面对我。 不做大神做首富