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　　这是遗憾吧，也应该是必然，因为这就是在这个年华里的我们自己。因此在十月的时候，我决定回去考研，对于考研来说，这个时间太晚了，自己何尝不知道，但下一年是不晚的。我想对于我自己的人生，它只是一个开始吧。结果会怎样呢，谁也不知道。但是我深切的希望，这条路会朝着我期望的去走。

　　“愿所有的拼死努力都会得偿所愿”

　　我们都可以感觉得到，这个世界变化的好快，没有变的更好，反而更加糟糕了。从被雾霾笼罩不见天日的许昌回来，本以为会看到蓝天，没成想，只是从一个重雾霾区转移到一个轻雾霾区。一桩桩、一件件，发生在这个时刻或远或近的事情让我们变得更加的焦灼。

　　这一年，最让我感到恐惧事情，想在回想起来，似乎是在实习的时候，仿佛我的感官都闭塞了，不会思考与感知，度过的时间只是随他度过。这应该就是麻木。对于我来说，这是挺可怕的一件事，我好像不能接受这样的自己。写到这里，我好想忒矫情了一点。但是没办法呀，只有面对一个能够感知到变化和想东想西的自己的时候才会笃定的说，这就是我自己，而不是别的什么妖魔鬼怪。有些时候，我们明知道自己最终都会成为一个普通人，日复一日的度过自己的漫长岁月，但在我们还不放弃的时候，总希望自己能够有一天踩着七彩祥云去拯救世界。

　　这不好吗？我觉得挺好的。

　　加油，在新的一年。拖延了好久，还是决定写一写过去的一年经历过的事情。关于得到、失去；舍得、舍不得；苛求与放弃；执念和放下等等

　　回想起来，这一年最大的事情，似乎是结束了近三年的感情。奇怪的是，近三年的羁绊，失去的时候没有难过，也不觉得伤心，唯一的感觉倒是有些不真实，似乎这件事情发生了，又好像这只是一个梦，醒来，所有的事情又会回到过去的状态。我自己没有什么感觉，倒是周围的人感慨颇多。有好友说，这又是一次“狼来了”，表示不相信；亲属们竟然表示祝贺，为我放弃一段他们不看好的感情而高兴；几乎所有的男性朋友同样在表示对于我“幡然醒悟”的赞许等等，原来时至今日，我突然明白，关于这段感情，周围的人不是没有想法的，不管怎样的想法，谢谢你们对于我个人的关注，谢谢你们理解我近三年以来的种种。

　　我自己是不后悔，为什么要后悔呢？人与人之间的相遇为之必然。俄狄浦斯王挣扎良多，最后还是会弑父娶母，换一个人应该还是今日种种。这三年以来，我从对方身上感受到，学习到的东西，有好有坏，但总的来说益处大于坏处。我学会处理许多事情，并且处理的比较好，学会了太多说不清的东西，我不知道是要感谢对方还是感谢我自己，我想还是应该感谢我自己。是我自己选择了我的人生。

　　比较遗憾的是，朵朵最终没有和我生活在一起。深知对方的性格，精神力的不对等，不管是软硬我都无法预知相较。我能争取的只能是朵朵以后生下的宝宝。这样很好，不能求得圆满，就应知道直中取弯。

　　交到了一个志趣相投，三观基本一致的朋友。兔兔和我的性格很相似，我们都是活在一个自己构建的象牙塔里，面多很多现实和人性的瑕疵与自己冲撞时总是选择逃避，用“阿Q精神”来让自己稍微好过些。这一年，应该是二十年来构筑的价值观受到冲撞最激烈的一年吧，只要自己与他人的距离足够的远，那么谁会理会你脆弱的小心脏。我们以为的社会正义，在别人的三观里可能一文不名。当这个世界与自己不一样时，我们是应该屈从于世界的苟且，还是执着与个人的短浅？谁知道呢？此刻坚持的三观，下一刻或许连渣都不会剩下。

　　今年读的书或许还赶不上去年的一半，但是已经逐渐把泛读改到专读了，也是很好的事情。虽然读的书少了很多，但是花在社交媒体上的文章多了不止一倍。机缘巧合之下，看了许多当代大家的专访。不管从事什么行业，或取得怎样的成就，他们有许多不同，但核心又是应意料之内的相似。台湾美学大师蒋勋的专访是我印象最深刻的一个专访，他写诗作画，但他对于生活的理解却是那么的简洁。生活，没有我们想的那么复杂，也没有必要充满那么多形式主义，我们要求太多的点缀在生活中，但我们并不理解那些点缀存在于生活中的意义，如此，为什么我们还要那么执拗于那些自己并不理解的多余。他在专访中拿出了一个印章，刻着“舍得”他还有一个印章是“舍不得”，巧的是，在一个月前，我在图书馆看国画院出的一本杂志上，有一个高庆春的印章，是“乐道”。当时我用手机拍下来，还一度作为微信的头像。现在想来“舍得”“乐道”太合适不过了。

　　今年，面对很多人与事情，我已经从去年的“遗忘“，变成了”接受“。这个人我不喜欢，这个事情我很讨厌，再不会逼迫自己去忘记。这个人我不喜欢，那就不喜欢着吧；这件事情很讨厌，那就讨厌着吧。我已经明白，喜欢或者不喜欢，讨厌或者欢喜，事情不会发生改变，世界不会有不同。那就接受。电子感那么强的节奏，心里像深渊一样的寂静。好久不逛豆瓣，还是那几个关注的人在一如既往，晒美食，晒美景，晒心情，今天写了什么，昨天遇见了那个大爷老太太，时隔一年，好像和一年前也没有什么不同。只是周冲发了一段：

　　“我们命定的悲剧在于：人是那么的难以琢磨，而我们在有意无意地闭锁自己，拒绝被人琢磨的同时，却那么的渴望有人——至少有那么一个人，能分享我们的喜悦，或帮助我们化解忧伤。” 契约娇妻：高冷老公不要跑