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　　我们成了最好的朋友，如同伯牙子期，高山流水遇知音。我们无话不谈。我相信他对我是真诚的，他对我没有任何秘密。我原本奢望过和他发展成男女朋友的关系，但是，他的真诚让我明白了，这样才是我们最好的状态。

　　他告诉我他爱上了一个女子，他不知道她的名字，也不知道她的样子，但是他就是很用力的爱着她。他说那是一个写书的女子。

　　刚开始我以为他说的是三毛，但是后来我明白他说的是谁了，是那个名叫《行走》的杂志的专栏作家。于是我将所有有那个作家的期刊都收集起来，看了一遍又一遍。我明白了他的爱，也明白了我和他的关系就止于此，永远都只能是朋友。

　　尽管只能是一辈子的朋友，这也让我很开心了，难道不是吗？不久之前我还在期待能和他说上一句话，而今天我就可以和他并肩谈心了。我知道，我永远不能对他说出爱。

　　我们每天一起看书，做作业，或者在学校里散步。其实很多时候我们都是沉默的，各做各的事，我们很明白对方所想，因此并不需要太多的言语。

　　我以为这样的日子可以一直持续，我以为我可以不再想起那些让我难过伤心的过去，我以为我不会再自-残。可是，命运给我开了一个大玩笑。

　　所有人都以为我在和他谈恋爱，虽然他说要我不要理会别人所说的，可是，我哪里能不理会呢，我爱着他啊。他不知道我爱他，所以不知道我放不下这样的想法。

　　有同学偷偷去给我妈告密，说我在学校里谈恋爱。我妈打了我。我已经上高中了，还挨了打，我觉得自己毫无自尊可言。但是这些事我都没有告诉他，不应该告诉他，这是我暗恋他应得的惩罚。

　　我依旧和没事一样与他相处，依旧一起写作业一起散步，但是我开始在心里想一些事情，我是不是很卑鄙呢，他把我当成最好的朋友，而我把他当做朋友的目的却没有那么单纯。

　　我又开始自-残了。在夜里，宿舍熄了灯，我就躲在被子里，用小刀一刀一刀在腿上划，我希望我能时刻保持清醒，保持与他的距离。可是一到了白天，我一看到他，我就什么都忘记了。我就会情不自禁贴上去，想要靠近他，听他说话，或者只是坐在他身旁。他肯定不知道，我这样做的原因是因为自己更想成为他的另一半，而并不仅仅限于他的知己。

　　他什么都不知道，他那么纯洁干净。

　　我决定要和他撇清关系，我太害怕自己沉沦。我腿上的伤口越来越多，我清醒的时间越来越少。

　　那个周末，他回家去了，我一个人在我们常去的小山坡上看书。我知道他回学校以后，一定会来这里找我，我决定等他来的时候，告诉他我的想法。我要告诉他，我不想再与他做朋友，我们还是只当同学最好。

　　我等来的不是他，而是高年级的学姐和几个女孩。她们嘲笑我对他的爱，是的，我爱他，任何人都能看出来，却只有他不知道。

　　她们打了我，把我摁在地上，用脚踢我。我没有挣扎，也没有说话，更没有流一滴泪。因为我知道那个学姐说的是对的。

　　她说，癞蛤蟆想吃天鹅肉。

　　我把脸埋在地上，我感觉到我的尊严被她们践踏，但是，我在内心却是承认她们说的话的。我就是癞蛤蟆想吃天鹅肉，他那么优秀，而我这样不起眼。我竟然还心存幻想，也许有天他会爱上我呢。

　　他怎么会爱上我，他爱着的那个姑娘，会写那么那么好的文字。他曾经说过，他所有的努力都是为了能够更加接近她。我永远永远都追不上他的。

　　后来，我一个人走下了山坡。我浑身都在疼，尤其是心脏，那个最柔软的地方。我得衣服也很脏，但是我不想去整理我的衣服了，我该整理整理我的心。

　　我在快到学校的时候看到了他，他追上来问我怎么了，我不想告诉他，我耻于见到他。我这个居心不良的小人，没有任何资格做他的朋友。他的追问没有得到我的回答，我看出了他的难过，但是我心里更难过，我将要与他断绝关系，我不能再保持私心继续做他的唯一的朋友。

　　这样的想法让我的疼痛更加难以忍受，后来我晕倒了。醒来之后，是在医院，我得知自己的肋骨断了一根。我妈在无休止的对我唠叨，我已经躺在病床上了，她还在不停的说，说我的种种不是。说住院花了多少钱，说我如果不是早恋，怎么会这样……她一直不停的数落我。

　　因为住院，我妈发现了我腿上的伤口，她无法想象我这样的孩子，会做这种事情，因此更加激起了她的怒火。我相信，如果我此刻不是因为躺在病床上，她一定会狠狠的抽我耳光。她每次觉得我有什么地方做的让她不满意，就会抽我耳光。

　　后来他来看我，我妈甚至当着他的面数落我。当初那种强烈的想要死去的感觉又回来了。

　　是的，我无法做她的另一半，也不能带着爱他的情绪做他的知己，我的父母不喜欢我，给我的种种压力。我知道，这次我是真的活不了了。

　　倘若一个人一心想死，是救不回来的。 再见旧情人：只为途中与你相见