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　　听我妈说，给我起这个名字费了很大功夫。她和我爸都是小学文化，因此给我起名确实花了很大功夫。

　　后来，我妈给我起了莲初这两个字，她说，第一，你出生在大年初一，第二，姜夔的词里说，荷叶初开犹半卷，一定是形容女孩子羞答答的神态的，因此，我就这样被定下了莲初这个名字。

　　真是难为她了，还知道姜夔。

　　很多人都觉得莲初这个名字跟我很适合，因为我就是这样一个无趣的女生，戴金属框架的眼镜、埋头苦读、顺从于父母的各种想法，身边的女孩都在穿漂亮衣服的时候，我依旧穿着那些过时的旧衣服，素面朝天，我就是这样死气沉沉毫无特点的一个人，扔在人群里找也找不出来，我太不起眼了。

　　但是，这一切只是我的表象罢了。我的内心时刻都如同汹涌大海，那样丰富敏感。谁都不知道，除了我自己。我常常为自己这样的情感而感到苦恼，因为我出生在一个贫穷又没有文化的家庭里，这种思想是不被理解的。

　　我很羡慕那个撒哈拉之心的三毛，她的生命如此广阔，她能够为了梦想，为了自由而大胆前行，但是我却不能。我有好多顾忌，我有好多不可以。

　　理想和现实常常在我脑子里打架，搞得我整天精神不振。我吃不下饭，也睡不好觉，我变得非常瘦，我不会笑不会思考了。

　　后来我妈带我去看病，医生说我是抑郁症。

　　抑郁症。它到底是什么，为什么会让我这样难过呢。可是还有更让我难过的事情，我的抑郁症得到的不是家人的关心，而是嘲笑。

　　我妈反复问我，我给你吃给你穿，没有让你饿着，也没有让你冻着，甚至让你去上学，你有什么好抑郁的呢？你有考虑过我们吗，我和你爸整天这样拼死拼活的，为的不是你吗？你有什么不满足的？抑郁症？

　　她时常对我冷笑。

　　我开始害怕这个家，我想离开这里，想逃到很远很远的地方去。可是去哪里呢，我又没钱，也没有朋友。

　　我想到了死。但是我又害怕，我害怕的死亡会给我爸我妈带来伤害。虽然他们这样对我，但是我还是很爱他们，这个世界上除了他们，没有人能够与我这样亲近啊。

　　自-杀的想法和不得不活下去的欲望在我心里争执，每天每天。我甚至有时候一天能有十次以上不活了的想法，可是每次我又很努力的说服了自己。

　　那种自己一点一点建立起来的东西，又被自己亲手推翻，然后再次建立。周而复始。

　　我也不知道是从哪一天开始，我开始了自-残。我用薄薄的刀片在大腿上划自己，每次见到血，我就会突然平静下来，接下来的好几天，就会感到心里很安静，没有别的什么想法，我便能够安安静静的上学，吃饭，睡觉。

　　我总会尽量把伤口划在不容易被人看到的地方，因此我的表面上看起来和正常人无二，只有我自己知道我有多努力的控制自己，我有多想死去就有多想活下去。

　　就在这样反复自-残当中，我得以重获新生。我遇到了梁辰。 再见旧情人：只为途中与你相见