现实生活很少有戏剧性事件的发生，所以任何的变化都需要很长的时间作为积累。

　　用一句话来总结的话大概就是，量变引起质变。

　　我和她依旧保持着一个平静的生活状态，或者说越来越少的和别人接触了比较准确。

　　这样的变化假如一下子发生的话就很明显，但是将这个过程延长到以年作为单位的话，也就在完全没有察觉的情况下慢慢适应了吧。

　　最终，在长达四年的变化之后，在我26岁的那一年，我正式的彻底的隔绝了和外界的接触，而我也毫无怨言，毫无意见的接受了。

　　虽然有一点疑惑，但是很快就被内心依旧坚固的那套秩序，那套让她充满我的整个内心的秩序碾碎了。

　　她依旧像是往常一样，虽然很难概括她的往常就是了。

　　但是在不为人知的时候，我也曾经看到她不曾让我看到过的烦躁的神情，至少是在我们结婚前以及结婚后的最初两年都未曾看到过的烦躁以及急迫的表情。

　　每个人都有这样那样的烦恼，就算是她如此地成熟，如此的完美，或许这个社会也并非让她处处称心如意，偶尔也会出现这样的表情也是很正常的吧，而被她保护着的，被她告知了这个世界的险恶并接受她的建议选择不再走出这间屋子的我，也真是幸运呢，不需要考虑那么多的烦心事，一切都交给她就好。

　　那时的我并没有意识到这样的思考意味着什么，而当最后我回顾这一切的时候，希望找到裂痕出现的时刻，才最终明白了此刻的想法到底代表着什么变化的发生。

　　而目前，被她在双手的手腕以及双腿的膝盖处，脚腕处用镣铐锁定在床上的我，看着她笑着合上了最后的一处机关，又听着她在我耳畔说的话，自己掐灭了那一种陌生的感觉，那种让人很不舒服的感觉。

　　她说了，

　　外面的世界越来越乱了，我要更好的保护你。

　　那么我理所当然的按照心中的那套秩序选择相信难道不是应该的吗？

　　那种陌生的感觉，那种让人感觉不舒服的感觉，难道不是一种错误的，偶然的，就像是遗传过程中难免的碱基配对不正确一样的应该被立刻扔掉的感觉吗？

　　是的，我只要按照心中的那套秩序来做，来选择应对她的行为，来选择无条件的相信她就好了，这一定是对的，因为这些年难道不是这么度过的吗？难道这些年我可曾有过一天因为外事外物而愁肠百结吗？

　　至于为什么要相信她？这难道不是理所应当的事情吗？我已经记不清是什么时候了，但是我知道这一套秩序一定是我必须做出的抉择。

　　我进行了一次思考，关于目前状况的思考，得出的结论和以往甚至完全不需要过大脑所得出的结论没有什么区别。

　　没有想太多，我继续沉醉在了关于我和她的美好想象之中。

　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

　　小姐，“她”已经出现了。

　　相当年长的老者用着恭敬的语气在报告着情况。

　　目前可以知道对方的活动范围吗？

　　一个女声不带一丝感情波动的说着。

　　已经到达您所在的城市了，相信还有不短的时间。

　　老者一如既往的回答。

　　可以延缓对方的行动吗？

　　女声问着，稍微带着点迟疑。

　　我们不具备这个武力，贸然的进攻只会导致对方更快的找到目标。

　　老者做出了判断同时给出了建议。

　　那么只能把希望放在这边了。

　　说话的女人点着头，自言自语的说着，似乎不是在回答老者。

　　而我也在逐渐地适应这个新环境。

　　是的，我被镣铐禁锢着，但也并非完全没有活动的空间。

　　镣铐本身是电动的，也是自动化程度比较高的，所以当我想要做什么动作的时候倒也没有什么障碍，只是我所有的活动范围都被限制在了一定范围之内。

　　吃喝都是很容易的事情，排泄也可以利用床上的按钮来把我传送到这个房间的隔断的卫生间。

　　虽然不能接触外界环境，但是她还是尽量给我模拟着过往所喜欢的一切，只是有些东西也因为她所说的外面世界的混乱，因此没办法再看到了。

　　这也是没有办法的事情吧。

　　就这样生活持续着，我通过房间里面的钟表来确定是什么时候，至于已经过了多少天，或许最开始还会去记着，但是时间长了也就自动忘记了。

　　就算不记得又怎么样呢？生活依然是这样继续下去的。

　　对于一个日常就是以各种各样的艺术形式的结晶作为消遣的人来讲，人类的创造力，至少是在艺术领域，无论是电影也好，文学也好，动漫也好，都是存在那个时代的上限的，都是终有一日会被厌倦的。

　　假如这个时代是个超稳定结构，很难拿发生变化的话。

　　而我出于那种厌倦，出于我内心的那套秩序，选择了观察她的一举一动，选择了将她的喜怒哀乐放置到最高的位置。

　　尽管她一直不太赞同这样的做法，平时对于我对她的亲近行为都很高兴的她，在面对这种情况的时候却显示出了难得的急迫，相当严厉地拒绝了这种行为。

　　但是可能是我隐藏的好吧，还有就是她最近也有些心不在焉的感觉，所以也就这样持续的进行下去了。

　　极端的行为是不会永远持续下去的，这是近乎于真理的一条规律。

　　我产生了怀疑，产生了对于那套秩序的怀疑。

　　这个过程持续了好几天，最终变成了怀疑。

　　假如要说我的内心历程的话，大概是可以说上洋洋洒洒一大片的，但是用一个规律就可以解释的很清楚了，这大概也是人类为什么喜欢概括的原因之一吧。

　　但是人类都是倾向于稳定的，尤其是我的确很喜欢目前的生活，但是那种熟悉又陌生的感觉，由怀疑所带来的，却又让我感到有些焦躁。

　　我选择了询问，在她心情好了不少，通过我的观察以及她的微笑所得出的结论的时候。

　　我，我真的离不开你吗？

　　我迟疑的问着，但是也带着点希望，之前好像也出现过类似的问答，她相当温柔，相当淡定的回答了我。

　　我还记忆犹新，我只是想在此刻，听到她再次给出回答。

　　哪怕仅仅是将之前的回答再重复一遍也好。

　　是的，哪怕仅仅是简简单单的说一声，我爱你，就像上次一样就好。

　　但是我不明白的是，她没有说话，而是看着我，带着从未有过的，很明显的深意以及意犹未尽。

　　我等着，她沉默着。

　　就这么过了不短的时间，我已经以为我惹怒了她。

　　但是我得到了甜蜜的回复。

　　她将我压在身下，就像之前常常进行的一样，舌吻。

　　尽管持续到了早就已经习惯的我也感觉有点快要窒息了。

　　我的问题得到解决了吗？

　　我并没有像上一次一样立刻就遗忘了这个问题，而是持续着这股疑惑的感觉。 关于穿越的一点小事