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　　第二天，关于我所有的绯闻全部都被清除了。

　　我知道是她做的，我忽然觉得心中有些愧疚，对她说了那么残忍的话，我到了她家的门下被管家赶了出来，我靠在树下，一等就是一夜。

　　打电话也不接，发信息也不回。

　　烟不知道抽了多少根，脑海里都是关于她的点点滴滴，果然困境会让人更加的记忆犹新，短短几个月的时间，她的记忆，全部都在我的脑海里。

　　我发了一篇博文，我不知道她是否能看见，我将我的所有想法都写在了上面，同时我也是真心实意的祝福她，要幸福。

　　她终于接了我的电话，那一刻我竟然感觉到了难得的喜悦。

　　网红聚会又举办，我受邀参加又看见了桂芷真，那一刻莫名的心跳让我迷失了方向，我又开始了吹牛，彬凉一下主播问我怎么才可以让女人对男人死心塌地，我本身就不喜欢他，说起来也就口无遮拦。

　　却没有想到，这是彬凉一下的一步棋，想要挑拨我和她之间的一步棋。

　　她冲了进来，我当即心虚的站了起来与桂芷真拉开了距离，而她的目标却不是我，直奔彬凉一下，将他压在了墙上，我忽然感觉一个心悬了起来，她找彬凉一下干什么？而她的那一拳头，让我实在是舒心。

　　她拉着我走了，她对我破口大骂。

　　她说，如果不是因为我长大好看，她根本不可能正眼瞧我，她说，她花了这么多钱，换一个男人砸，那个男人就会给她睡。

　　我想我是不在意的，但是我在转身的那一刹那觉得鼻头酸涩，心中涨疼，在雨中我甚至不知道怎么走回家。

　　到家之后我才发现，脸上竟然还在流出水，原来我哭了，我狠狠给了自己两巴掌，为了这种女人不值得，却不知是打到了泪腺，还是怎么的，我的眼泪竟然越掉越多，眼睛变得彻底模糊，我明明那么讨厌她，为什么还会这么难受？

　　她有的是钱，身边的人会比我更加出色，他们更会心甘情愿，而不像我，拼命的想要躲开，却一次又一次的被她抓住。

　　我自知那是我与她最好的选择，却知道这个选择时，我竟然心如刀割。

　　那一晚我在床上一夜未眠，我想，散了也好，我躲着也累，我不会接触他们上流的社会，也不会再看见她了。

　　我甚至不知道怎么过的那两个星期，浑浑噩噩，直播也总是出问题，她再也没有上过直播网站的账号，也没有去我一直在意的那个彬凉一下的房里，可我总觉得心里空唠唠的，习惯真是一个可怕的东西。

　　没想到两个星期后，她又站在了我的面前，我不给她开门，她却砸坏了我的门，与我初次见面时的她完全不同，而我也不再是当初的那个人，我故作冷漠让她赔偿，开出了一系列的损失。

　　我想看着她生气的模样，她却大笔一挥，给了我支票。曾经她只要是给出支票，我都会高兴很久很久，但不知道为什么，这一次，我却觉得心又被碾压了一样疼，我收了支票，让她滚，她却厚着脸皮住了进来。

　　一如第一次一样，不管不顾我的反对。

　　那段时间，她就在我的身边，我却觉得她离我很远很远，我发现一切似乎变得都不重要了，当初我一直在意得到钱，现在在我眼里，似乎也变成了一张一张的纸。

　　养父母找上门要钱，我二话不说将支票给了他们，我不知道是因为我烦他们的纠缠，还是因为不想让她看见我的狼狈。

　　在我彷徨不定，不知道应该信她还是不信她的时候，我却接到了她母亲的电话。

　　偶像剧里的场景竟然发生在了现在，韩太太见到我的第一句话，就是要给我钱，让我离开她，我拒绝了韩太太的支票，分明是她缠着我，怎么就变成了我缠着他？

　　这就是差距。

　　我不得不承认的差距，我与她之间的差距，我们之间，可能只是一个一千万，两千万的价码！

　　出了咖啡厅我控制不住的狂躁，我却有些怨恨，我凭什么要因为她，而导致我心情不好？我凭什么要因为她而控制了我这十几年的生活习惯，她韩贝秋何德何能，让我这么费心？我约了之前的情人，带回了家。

　　我到门口的时候，却莫名的退缩了，我想要她看见，让她知难而退，又害怕她看见，怕她知难而退。

　　在我徘徊不定的时候，她打开了门。

　　那时的我似乎浑身都僵硬了，搂着情人的手想要放下，但是我的自尊却让我紧紧的搂着情人，不甘示弱的与她对视，搂着情人直接进屋。

　　她却直接将情人丢了出去，关上了门，告诉我，如果还有下次，她会直接将人从六楼丢下去，我心中狂跳，指甲掐入手心，才抑制住自己心里的那份激动。

　　“妈的！老娘今天不强了你，把你办的服服帖帖的。”

　　我靠在门上，心脏扑通扑通的跳。

　　她接了个电话，急急忙忙的走了，在门外还叫嚣着，回来再找我算账。

　　然而第二天，我却等到了深夜，等到桌上的饭菜热了一遍又一遍，等到了饭菜凉透了，我的心也凉透了。

　　那个说要回来找我算账的女人，消失了。

　　消失在这个小房子里，消失在我的世界里。

　　一个星期，两个星期，我在等她沉不住再来找我，但却是我沉不住气，我偷偷的去了她的家附近，却没有看到她进出，我上网，查便每一个网络直播平台，找了一个月，我没有找到她，而我的心中竟然还有一点庆幸。

　　她至少没有在网络上再看中其他的人。

　　但是她究竟去哪了？这时我才发现，我竟然不认识她一个朋友，甚至不知道她更多的私人事情，是她把我弃了，还是我把她丢了？

　　我想找到她问清楚，那种想法在心里一旦生根，发芽就无法控制。

　　我找到了那个管家，我想要问她的情况，但是管家至始至终都不和我说半句，我求了她整整两个月。

　　似乎管家看到了我的诚意，终于告诉我，她被韩太太送去了德国。

　　我知道了她的地址，我知道了她的学校，我立刻买了机票前往德国，那个我完全陌生的城市，我甚至连英语都说的不是很溜，但那一刻，我却只想快点见到她。

　　当我激动的站在她学校门口，幻想着她见到我时会是什么模样，会不会激动的给我一个拥抱，会不会扑倒我怀里诉说对我的想念。

　　然而我却看见她与一个男生有说有笑的走出来。

　　那个男生确实长得很好看，非常绅士，我就站在楼梯的最底端，而她却没有看见我，眼睛里似乎只有那个男生，她的那句话在我的脑海中挥之不去，这就是她的新目标吗？

　　那一刻我又退缩了，我正想要逃走，她却发现了我。

　　我的思念全部化成了争吵，我将自己心中的怨念，委屈，全部都诉说出来，我讨厌她的一切，我恨她的一切，却又更恨自己那么犯贱却忍不住的爱她。

　　她说她不能回国了，我就二话不说搬进了她的高档公寓，我愿意留在这里陪着她，在这个陌生的国家，至少我们两人还有伴，我不知道那是什么心情，我不敢说交往，也不敢做越距的事情，一切变得小心翼翼。

　　我会给她做好爱心便当，给她做中午的午餐，我则是四处找工作，我想有一份稳定的工作，哪怕是在这个人生地不熟的地方，我养着她也好。

　　我拼命的加班，拼命的挣钱，用了我三个月的薪水买了一个硕大的钻石，我跪在地上向她求婚，那些原本朗朗上口的甜言蜜语，我竟然说不出口，我只能在焦虑中等待着，时间一分一秒的过去。

　　我跪在地上的膝盖都生疼，我安慰自己，即便这一次失败了，我还有下一次机会，只要她身边还没有其他的人，不，即便有，我也会一直争取下去，就像是当初她在我身边一样，不厌其烦的追求我。

　　她却开口问我，是因为她，还是因为钱。

　　我告诉她，因为她。

　　不知道她信不信，我也知道，曾经所做的一切给了她太多的不安，但当她听见我说因为她的时候，眼眶立刻就湿润了，点头同意了我的求婚，那一刻，我感觉心要飞出胸口，我激动的抱住了她，我未来的新娘。

　　那一晚，我们睡在了一起。

　　阅女无数的我，却在那一晚显得格外的生涩，反倒是她老练的将我推到，我心中疑惑，更加的委屈，醋意染上心头，她在我之前可是有了其他的男人？不过我更加明白我没有资格委屈，因为我之前的女人更多。

　　然而当我们彻底的结合，那种冲破阻碍的感觉，却让我心中一喜，她疼的龇牙咧嘴的丑模样，却让我记住了一辈子。

　　后来我们结婚了，我有了自己的事业，岳父岳母再也没有说过反对。

　　我身边莺莺燕燕无数，但我从未再正眼看过其他女人。

　　我想，爱情的世界里，长相不重要，金钱不重要，重要的是，我爱她的那颗心，源远流长…… 快穿女配：男主攻略手册