奇怪又搞笑的，我们一路走来，大喊延绵一路，我和景寿的声音张扬跋扈地回荡在玉山的林子里。

　　我们越吵越上火，最后演变成不是来找人的：我们在玉山林里，各揭各的疮疤。

　　“景寿！你的屁股是方的！”

　　“迟小福！你的胸是扁的！”

　　“景寿，你不要脸——偷看肥阿妞洗白白！”

　　“迟小福，你不守妇道——偷看二蛋洗屁屁！”

　　“景色狼寿，你个OOXX！”

　　“迟色女福，你个XXOO！”

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　　一个时辰后，回荡在林子里的对喊渐渐小声了。到了坡上，我们不约而同地立扑倒地……他喘他的，我喘我的，我们趴在地上呼哧呼哧把面前的尘土吹来吹去。

　　挤出最后的力气，鸭子似的嘶哑嗓子不约而同地咒了对方最后一句：

　　“你这个贱男人！咳咳咳……”

　　“你这个贱女人！咳咳咳……”

　　我就说了，我们是冤家，本就不该凑到一起，凑上了永远都吵不完、闹不休。

　　我们一气极开始的拌嘴，最后害得我们的喉咙都哑了半天。

　　傍晚，我们在山里的小溪边坐定了，喝了口溪水润嗓子，我问他：“这里是不是我们小时候来过的小溪？”

　　“嗯？”景寿把整张帅脸埋进溪水里洗脸，一抬脸，一脸的水渍，他都不擦一下，就回答，“不记得了。”

　　我笑着讽刺他：“如果音嘉小姐在这里，你肯定会记得。”

　　“你提起她干什么？”

　　“哦——没什么啊，只是某人见着梦中情人总会脸红？可惜——人家宁可进宫做妃子也不愿意做你这个败家子的正室。”

　　我发誓，我说的这番话的确是想讽刺景寿，但绝不想，我无意中提到的“她”，狠狠打击到了景寿心里最不愿提起的那痛处。

　　景寿哼了哼，反驳我：“是啊是啊，某人是长得太丑，连宫都进不了，所以宁可找我这个败家子做我的糟糠！” 救了豆腐救错郎