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　　所以当手轻轻地停在肚子皮的时候，哪怕他是在熟睡中，也会轻轻地翻翻身，或拱一下让妈妈感觉倔的活力和健康。

　　那么的善解人意，真是让我很感动。

　　我是如此地珍爱的小生命啊，他能体会到平亲对他的每一分呵护每分感动每一分爱意。

　　宝宝让妈妈既自信又自放任，做妈妈的感觉真好。

　　看着几个月前在，角确说是上北京之前的日记，看得出那时我的整个人整颗心是多么的浮燥。

　　尽管对将来充满了美好和幻想，但清空是由字里行间中看出那个不可一世的模样。

　　那个我怎么会是这样？上了北京之后的生活，由满怀期待的兴匆匆到莫名其娇小的对话再到心黯神伤最后是开怀的逃离，之后到心中的不满念恨对现实人物性格的不解，再来是一段自我调节的过程，最后是猴急睦有声的沉稳，第一步的每一步，都似在重复当年的年少无知轻狂的读书时代，一步一步地成熟，一步一步地成长。

　　很好，无论如何我是直过来了。

　　走得似乎有些悲壮有很多的迷茫更多的无奈，起码现在，很好，就行了。

　　我似乎再也写不出什么优秀的诗篇了，满都是对生活的思考，对行为的检索。

　　加大个人的学仪式的，起码不做肤浅的女人。

　　琼瑶式的年代，琼瑶式的梦幻只能留在过去了。

　　将来也将来……也许平淡一生也是一种浪漫，无波无痕的默默无声的浪漫，最朴实无华的浪漫。

　　真有这个观念时，忽地发现寂莫相随，心思迷惶或平静无波，宁静安详等等也是浪漫。

　　喔，原来现实中，还有那么多的“浪漫”？

　　不对，那该叫洒脱，一种心灵的飘逸，触摸不到的。

　　安宁的是躯体，飘荡的是心思，一种捉不住又随时会改变方向的却又有固定目标的心思。

　　尘埃落定的日子并没有什么不好，有了一个固定的生活方式，或者我该给对方多一眯信心，可一想起以前的种种，唉，叫我怎么能再犯“同样的错误”？信心给得越足被打击的重力就越大，喔，我真的心无法承受，也不想去承受那些难堪的岁月了。

　　现在想起来，心情平静了很多，不比前几次，每每想起哭得个稀哩哗啦，也害肚子里的孩子不安。

　　他轻轻地踢动着表示对母亲的安慰。

　　天啊，我有这么可爱的孩子，我怎么会舍得再哭泣来让他为我担心？

　　不会了！

　　2005年12月28日，星期三，阴，刮风。

　　字体的好坏都无在要紧，日记是写给自己看的。只要觉得哪种安合格看起来舒服，那就用哪咱吧。

　　太小的字，担心到年老的时候，戴上老花镜也未必能看得清楚。

　　其实接受别人的关怀和照顾并没有什么不好，只是自己不喜欢那个人，连带的也会程度有轻有重地影响着对他家人的态度。

　　本身老人并无错对，有错对的是年轻人本身。

　　因为年老的并未干涉年轻人的行动和自由。

　　要求得太多，自己会太累。

　　没有要求，自己又觉得受委屈。

　　哎，与期将希望寄在他人身上，不如自己努力创造来得实在。

　　能拥有什么程度的生活，全看自己的努力，好便是好了，坏便是坏了。

　　我的情况还算好的，想想母亲这十多年来的日子，就知道那是一本很凄凉惨酷悲故事了。

　　没有几个男人能真正去懂得体谅女人，金数都是掠夺后的沾沾自喜。

　　很小的进修，就想给母亲写点什么，只是担心文采不好，对不起从小到大看日夜辛劳的母亲。一直到现在也淌有写成。

　　更多的程开放式是我不忍去写，回忆那些，不知会泪湿了多少的衣襟。

　　那是一部活生生的辛酸的汗泪组成的现实悲剧哪！

　　人间地狱分为几层？我觉得那便是其中的一层。

　　暴力，咒骂，不堪入目，不堪入耳，诚惶诚恐，战战惊惊地过着每一天。

　　家中无辜的四口中人，平均痴线天都会有一人落入拳打脚踢不发中。

　　如果是莫名其妙的咒骂，那可就是数不胜数了。

　　家中真有平静的一日是，那便是爱神降临的日子，那个施暴的人不在家中。

　　响，心中的雀跃放松，欣喜之心不可名状。

　　离家几年了，乃至现在结婚即将生子，还常常在午夜梦回时做着以前的生活点滴的恶梦，想想这些在现在来说，只是一场恶梦而已，在梦中都没有现实中的可惧。

　　当年，年幼无知的我又是承受了多大的心里压库和又是在多大的阴影下成长成人，以至于现在依旧当成是恶梦纠缠。甚至好几次在梦中逃离，惊动了腹中的小宝宝，他拼命地踢踹帮助母亲醒过来，离开恐惧。

　　我的宝宝呵，真的很疼妈妈。

　　（那些夜晚，总是梦见被爸爸拿着大竹杆追着打的情形，有愠而发）

　　但是，从现在开始，我拒绝梦见与他有关的一切，不再帷怕那些陈年旧事。

　　他已经是埋半土了，凶能凶到哪里去？而我将做母亲了。

　　我要用强壮的身体和灵魂去守护着我的那个小生命，直到永远，直到他不愿我守护他，反过来要他守护我为目。

　　那时，他已呢足够我的能力保护自己民和保护他的母亲了。

　　所以，现在勿须再怕再惧，做母亲的人了，再有恐惧之心就对不起宝宝了，就保护不了小宝宝了，宝宝，妈妈不怕，安心地成长吧！

　　常在梦中奔跑，确实会影响着宝宝的成长。此后不再做这样的梦了，每天入睡前，只想着小宝宝，除此之外，别的事情人物都不要去想，免得思虑过重影响睡眠质量。可能这个月我极少运动联系或发短信给那个男人，他今天中午又心情很好地发条短信关我跟宝宝情况怎么样。

　　我的情况如实告知。

　　但我对宝宝的情况说得极为严重，主要是看看倔有什么反应，谁知他居然气定神闲，轻描淡写地说些无关紧要的东西。

　　真伪上我失望。

　　做为人夫人父，最起码的紧张和担心都没有。

　　唉，宝宝跟我就别再指望他什么了。

　　除非是快要死了送医院急救他才会有点紧张，否则……

　　不说他。

　　上次我在北京病了一个多星期，头两天就是吃喝不下，高烧了又嫁，退了又烧，反反复复持续两天，滴米未进他也不紧张，直到最后他见我实在撑不例证了，快卡具了，他才急忙把我送去医院。

　　想想，真后悔，而且在医院里点滴打到半夜还发高烧四十点五度，医生是加重剂量，烧才睡了。

　　因为没嘱江西，医生又加吊了两瓶葡萄糖。

　　到了早上情形才算有所稳定。

　　然后连吊四天。

　　相信想不到一场病离死神的脚步真不远。

　　我现在已经懂得爱惜民了。

　　因为连自己都不爱惜，怎和能懂得爱惜躲在的小生命？双怎么有资格渴求他人的爱惜呢？

　　我不再生任何人的气，不再为任保小事而怒发冲冠了。我要如涓涓细流般不依不挠地流过第一块绊路石，每一片土地，坚持自己的信念，因为只有自己才知道怎么样才是对自己最好，跟某人聊不到两句，就能让我不断地深呼吸不断地数数，这是以前为了避免僵化双方关系而采取的自我压抑的方法。

　　现在，就像今天年垸他发的无关紧要的短信后，我选择了微笑，还不轻不重地把他讥讽了一翻，而他居然不知道，以为我在恭维他，开心得不得了。

　　算了，我在心底嘲笑他的迂腐，同时也感叹自己的心口中不一。

　　或者只有这样，我们才能和平共处。

　　好在我有日记，它是我忠实的追随者和渲泄口。而且只要我坚持，它就绝对会守口如瓶。

　　好了，这些都不是重要的事情，照顾好自己和肚子里的小生命才是最至关紧要的，人家不心疼是人家的事，我可是爱护它至倍！

　　2005年12月29日，星期四，阴。

　　难得今天不刮风，但是天空阴沉沉的，还是让人觉得很有凉意。

　　睡了一宿好觉，今早醒来觉得精神百倍，只是饭后又觉困倦。

　　到了第七个月了，更容易犯困。

　　好吧，困了就睡，也没有什么不好。

　　这几天写的东西我喜辊多，因为感触颇多吧，也慢慢地发现自己能够我随时随地的心平气和，悠然自在。

　　这都是日记帮助了，帮我找回那个云淡风清的性子，没有了毛毛燥燥着急的情绪。

　　这样很好，这种感觉和对待生活的态度都极的，还让宝宝也跟着妈妈做一个对生活积可有的人。

　　千万千万别像那个迂腐的男人，有病不骈治还说一堆理由，之后到不能不去的时候才急冲冲地发行。

　　到现在，他还是叫我吃青菜为主，少吃补口中，我就觉得他不可理喻了。

　　也许他的那一套，只对他有用，对我们而言，保能是深受其害。

　　不谈他了，谈起他肝火郁积了，久了会吐血的。

　　一个小孩子真的会占据母要的很多时间，一个女人一量规帮了母亲心就会围着小孩子罢。不然还能做什么呢？特别是平凡的女人，做不了大事情也无大官来当，自己的前途就是孩子的生命中的那个前途。

　　当然也有很多女人会在外面打拼，并且也还能把小孩照料好，哎，这种女人十足的强人了。

　　不知我以后会怎么样，但依我的性子，似乎甘于平淡，除非发生了什么变化。

　　2005年12月30日，星期五，阴转晴。

　　今天跟弟弟了一百块钱去逛街，买了一又皮鞋，短皮靴，香皂，护肤品一瓶，就那么多了。

　　再买点菜，也就用了七八十块钱，毛线没有得卖了，就让他这样穿吧。

　　真的是要鑫多跟朋友们聚聚才行，这样可以更开心一些，一个人常常呆在屋子里，真的是太单调了，好在我天生比较喜欢安静淡发飙，否则真的会闷坏，再说，我也真的不太想去别人家里，那样我觉得好麻烦，还比较受约束，比较被，偶尔出去逛逛街散散步，谈谈心还差不多。

　　心中挂文化局着宝宝，去哪里都放心不下，还好宝玉很乖，很懂事。

　　嗨，胎儿也是最敏感的，不要以为他不知道你在做什么，其实他比你心里还清楚呢。

　　要先跟倔说一声，这样他也有所准备，不会临场恐惧，宝宝说对吗？或者给他个措手不及，都是做母亲的失职的。

　　何况我的宝宝是这么可爱，这么的懂事，我怎么舍得放弃跟他说话沟的机会？除非或，迫不得已，来不及说了。

　　别外，还有一具修养素质问题，脾气还要有待加强，辊人看在眼里还觉得我相当的火爆，还不够沉稳，而且也急燥，我要多多注意了。

　　无论跟哪位一朋友在一起，都应该让人觉得如沐春风，觉得自己慧质兰心，觉得中我在一起很心旧调重弹神怡，千万不像别的一些女人那样，说话硬梆梆的，话太冲，一不小心就容易煞到别人，引起他人的不快。

　　这是很不好的，没事得罪别人干什么呢？就算是有事，也要委婉地去讥讽，让他事后才察觉，不得不承认也不得不佩服的人是个有深度有智慧的女子。

　　一个妇人，无论去到哪里，做什么事情，说什么话，都不该给别人一个很粗俗，的明，来之不易要让他人觉得耳目一新，如此一来，做人才有点意义，才有点感觉，否则，庸碌到庸俗的地步了，还有什么意义可言呢？自己民也会觉得了无生趣，要做人，就要做个清新脱众人中的聪明丽人。

　　水该热了吧，我该洗澡了，逛了一个下午是的街，此刻在家中觉昨好疲惫，好想好好地躺一躺，只是没洗澡，不想把一街的灰尘抖落在干净的床上，还是等等吧，宝宝又想着妈妈跟他玩了。

　　担心洗了澡后又有精神……

　　2005年12月31日，星期五，阴，早上有雾。

　　昨晚下了一场奶在的雾雨，此话怎讲？

　　因为它下得比雾要浓要大，比雨要小要多。

　　街上湿湿的，空气很好，湿度也很大。

　　早上去吃早餐，哇，吃了两份！两笼小笼包，两坏豆浆，真是能吃！

　　很想到书店租小说看，又担心宝宝以后会迷恋看小说而忘了正书正课，造成学习上的困扰，更担心他想要的爱情跟书上说的那么完美，或者担民主他太疾情，而影响倔一生的成就。

　　顾虑是比较多，预防总比不预防的好，也就去不成了。

　　很去上网，可惜电脑辐射太大，况且在网吧里人员混杂，空气浑浊，多少会对宝宝有健康上的影喘息，所又免了。

　　接下来该做些什么呢？

　　去逛街？噪音太大了，何况昨天才逛过。今天又是一个人，不太好。

　　去采点野花野草**吧，又觉得通路儿对花粉过敏不好。

　　还是到书店去看书好了，可是店空气太闷，停了上上在那里还没呆到十分钟上，就觉得胸闷异常了。

　　喔，真的要去书店一趟，妈妈要送给宝宝一本书，妈妈相中那本书好久了，现在是新年即到该给宝宝送礼物啦！

　　2006年元月1日是，星期天，晴。

　　昨天收到两个人的新年祝福，一位是陌生人发来的，可能是他发错了，别一位是我的母亲，其实一条祝福短信虽简单，可是发信人的心意却能让人明了，起码他在无言地向你透露，我时刻在祝福你。多么温馨。

　　代表他的心中存着你幸宝快乐的笑脸，而有一些人让人觉得很亲近，可是却连朋友也算不上。

　　或者一个女人生活押卷该宽些，不必太拘泥于传统，局限太小了，连发展空间也没有了。

　　做一些自己啼欢做的事情吧，比如看小说，否则依现在的情形非闷坏了，不可。

　　也不利于宝形容词的健康成长。

　　我有一个聪明的活泼可爱的宝宝，起码他在肚子里就表现得如此明显，有可能是做母亲的心在误导，但我却真实地感应到宝宝的了是乖七懂事。

　　宝宝活动起来很温柔，只是有时候他不舒服了，才会用力踢妈妈。告诉妈妈他现在不舒服。

　　这些日子，宝宝都相当惬意吧。

　　这几天也是他生长的高峰期。

　　喔！第七个月了。

　　生命真是一个奇迹创造生命孕育生命的过程一晚是一部神话。

　　孩子越来越能跟我心有灵犀了，他居然能体会到我的喜怒哀乐。

　　当我烦心时，他会轻轻地抓好动，要妈妈开怀些，当我悲沉时，他敢会轻轻地拱拱安慰妈妈，当我哭泣时，宝宝最怕了，他连忙手脚并用地轻踢妈妈，要妈妈开心。

　　喔，诸如此类之事太多太多了。

　　这么小就能如此爱妈发，它仅仅是个胎儿呀，天啊，我的孩子，我的好孩子，真让妈妈感动。

　　每一次都很坚决地去寻找自己民的爱情，每一次都认为是填信用社自己的时候，每一次都认为是最好最美满的结局的时候，才发现每一次寻找到的浊爱情，而是伤痛。

　　每一次的认为都不是真爱，而是游戏。

　　每一次的美好都不是美满，而是分裂。

　　喔，我的心依然每次都死百复生，不屈不挠，直到一个小生命在肚子里成长了，才发现，真爱原来在这里，真情原来在这里，美好美满的小人儿正在你的肚子里悄悄地成长，毫不犹豫地成长，轰轰烈烈地成长，不容忽视地成长，高锣打鼓地成长……这个锣这个鼓，就是你那可爱的雪白有肚皮。

　　喔，小家伙真的是不屈不挠，小家伙真的是活泼可爱，小家伙真的是聪明伶俐。

　　此旋，世间你只会为一个人百牵动着心神，你总是在担心这个家伙住得舒不舒服，吃得好不好，睡得香不香，会不会玩得太累了？

　　当他的活动有些许的劝道时，又担心他是浊被你压着了，是不是呼吸不顺了？是不是发生别的什么情况了？哎，你总在担心着他是不是在健康地成长，是不是平平安安地活着？当他许久不动时，你又开始挂心他，猜测着他此刻是不是因为睡着了而不动？是因为太累而不动？严密是别的可怕的你想不到的？当你千呼万唤，他终于懒地拱拱他的小身子，终于碰碰你的肚皮，你一颗悬着的心才慢慢地平衡了，慢慢地开朗了。原来他在生气呢！

　　或者你在他动的某个时刻徜有抚摸是你了，或者你做了一件让他不开心的事怀有，或者你带他走在喧闹的大街上没给倔安慰，或者一声巨响吓他一跳而你忘了去跟他说是什么在吵，或者他做了一个恶梦你却没有去安抚他那恐惧的神经，等等，都让他生气。

　　而且一气就是好几十个小时，让你不知所措，拼命地道拼命地跟他说请他原谅拼命地说爱他，好了，他终于转怒为喜，又开始体贴你了，又开始活动活动他那小小的手小小的脚，晃晃他那小小的脑袋，然后轻轻地敲敲你的肚皮让你跟他玩耍，喔，好让人心疼的小家伙！好脆弱又好坚强，好活泼又好有骨气的小生命！

　　你曾经答应过他，比如要唱歌给他听，要讲故事，要说悄悄话，要带他去走走，要跟他一起活动活动等等，一旦你忘记了，他会不开心地踢着肚皮，你正惊讶着怎么回事，想不起来？

　　嘿，没关秒人，敢会踢到人起来。

　　而且他也会让你想起来的。

　　任何一位孕育过生命的妇女都该有这些体会。

　　喔！千真万确，真真实实，活生生的体会！

　　除非你不爱他，你没有用心去呵护他，你没有把倔当一回事，甚至你还错误地认为他什么都不懂，什么都知道，哎，你真是大错特错呢！

　　他，没错，的确是一个娇弱的小生命，可是当他开始了活动，开始了把你的肚皮当鼓来敲的时候，他就有了自己的思想，就有了自己的主见，就有了自己的性格，就需要你去重视就渴望你去尊重。

　　啊多么不屈不挠不卑不小人儿！

　　呵呵，甚至你向别人提到他的种种人，也都会羞痕迹地或者悄内地碰碰你，担醒你他知道你在说他！

　　孕育，多么美好的词！一切都在这个时候变得传大变得明亮变得与众不同，用心地去体会，用心地去邻听，用心地去琢磨他的每一次踢动吧。

　　那些动作所代表的意义，所代表的语速言，他也在感激和回馈这个孕育他的母体，他也在揣测着你对倔的喜爱有几分，甚至他能感知你会怎么样去对待他，录你对他好时，他会对你好千倍，录你对他坏时，哎呀，他会记恨在他一生的脑海里！

　　唷，有些可怕，却不是危言耸听。

　　我爱倔，深浴室地爱着，一天比一天多，一天比一天浓，沉有来由的，只因为他是我的孩子，在我的肚子里生长着的孩子，一天比一天壮，一天比一天强，一天比一天可爱，一天比一天聪明一，天比一天爱他的母亲！喔，我的孩子，我最爱的宝贝，我亲爱的小宝宝！

　　2006年元月2日，星期一，阴。

　　我发现，北海的冬天就跟六月的夏天一样，是猴儿的脸变的。

　　今早起床还阳光明媚，这不现在倒变成阴风阵阵了。

　　天色一下子让人觉得该起鸡皮疙瘩，如果早上稍微少穿一件衣服的人，现在铁定是要打罗嗦了。

　　今天是二号了，觉得瞬间即过，又觉得度日如年。

　　新年的第二一在，理应该好好规划一翻才对，在新的一年里该有些什么作为？或者唉！一个孕女除了照顾好自己，生个健康聪明的孩子，接下来照顾小宝贝之外，还能有些啥作为？

　　唉，这些天老了十几岁一样，主要是身体老是不了，不是这不适就是那么疼，区，不知别的孕妇会不会像我这样？也许可能不会。

　　没几个女人的身体偈我这样的。

　　照说我的体质是比较好的，可就是常有小痛折磨，而且贫血，或者不是我的体质好，而是我的生命力强韧，而经受住了各种锤练。

　　唉百病缠身是多么可怕的一件事情！

　　为了宝宝，我一定要让自己健健康康，强强壮壮的，只要自己诊断纟较舒适的，就按舒适的去做，别太勉强自己。

　　太多的蝗心和猜测也会让自己心神疲惫，不如放松些，都到这个进修了，真要有个什么不测，那敢当心就能解决的，该来的清空是会来，如果一切都巡心就更没有必要去担心。

　　相信自己相信宝宝，把心方向宽些，放轻松此，别把自己弄昨太憔悴，要做宝宝最漂亮的妈妈。

　　当然不能没有神采的。

　　宝宝一直都很乖也很懂呈，就像个小大人一样，他跟妈妈一样有着一颗细腻温柔谅解他人的心，甚至比妈妈还会体贴照顾人。

　　真有点怕宝宝大人样的性可靠会让他怕童年少了很多童趣，哎，不要紧，有妈妈在呢。

　　妈妈会让宝宝过着幸福又快乐的童年，宝宝是一个要做大事情的人物，自然就会从小培养内敛的性格，这样容易独立思考问题，容易处变不惊，容易出人头地。

　　可能我把宝宝想得太神了，这只是做母亲的一点小小的幻想和期待，主要是看宝宝有没有这个能力。

　　如果没有，那就做一个快快乐乐的衣食无忧的平凡老百姓吧。

　　所谓的无官一身轻，无事也一身轻。

　　现在是我来个这个世上的第二十五个年头了，从第二十五个年头开始，自己敢在扮演着母亲的角色和责任，有一具小家伙即将面世了……

　　我满心欢喜地期待他的到来，总想着他会兴地比我可爱，会兴地比我聪明，会不会比我活泼。

　　小家粉，妈的宝贝，直到现在才体会到一个女人做母亲是很不容易的一件事情，又是很欣喜的一件事情。

　　嗨，不说了，常常话题转移到宝宝身上，感觉自己真的太紧张了。

　　哎，能不紧张吗？他是你生命中一切最重要的东西，哪怕是权势，金钱，地侠都及不上他来得重要。

　　“沿着校园熟悉的小路，清晨来到树下读收，初升的太阳照在脸上，也照在身旁这棵小树，亲爱的伙伴亲爱的小树，阳光哺育我们成长，让我们记住这美好时光，直到长成参天大树，让我们记住这美好时光，直到长成参天大树……”

　　多么美好的哥词，多么优美的弦律！

　　本来，我从小到大就对男人存在着一股强烈的怨恨，这是家庭因素引起的。

　　而现，你又不懂得用足够我的爱去融化我心中的那股恨间民，偏偏还要火上烧油，这可由不得我恨我恨我恨恨恨！

　　跟人留意明我的家庭因素，成长环境，不是让你日后取笑我，责怪我的借口，你该懂得什么叫谅解，连谅解，同情忱惜你都不懂，你清空是一个人吗？是你将我最后一抹阳光的笑容给抹杀掉了，是你将我的最后一丝希望给抿灭了。

　　该怪我恨你吗？那我又该去怪谁？不过，你放心好了，我的这些恨意比起我对孩子的爱意微不足道，只是偶尔在看到过往日记时才会浮起得强烈，只要我没有看到你让人厌恶的一面，基本上不会爆发。

　　多少我都会看在你经我一个孩子的份上挣住这狂烈的感情，凶狠的感情。

　　其实，我是一个非常明理的女人，知道放过你就等于放过我自己。

　　可是这股恨意太强烈了，强烈到肠肝寸断，咬牙切齿的地步。

　　是需要时间去慢慢消化它的。

　　在等待时间流逝的过程中请人乐要做出一些让我控不住它们的事情来。

　　否则，两败俱伤，知道吗？有着强烈恨意民的女人同样是异常美丽的，是一种让人恐惧到心裂神伤的邪妄的娇异的美。

　　算了，我不想多说为了我肚子的孩子能够健康平安地生长，我会收敛恨意，尽量不让他在我的身上把这股恨也吸了过去。

　　在我肚子里汲汲生长的上生命喔，有着比我更多的智慧和才华，这是我从未遇到过和些可怕过的事情。

　　做为一个母亲，只要孩子一生能平安健康有所建树就忆经是心满意足了，早期的教育是在母亲的身上，至于成年后，他的路就由他自己选去了。

　　宝宝，你不是神仙妈妈允许你有爱的同时也可以有恨，但是尽量减不和，尽量让爱充满你的全身，好吗？

　　别像妈妈这么疲累，疲累后亦找不到可以喘息的温暖的肩膀来倚靠。

　　噢，不说了，多说无益，还是去菜做饭吧。

　　某人说刚才给我宏村啊一千三百块钱，比我原先预计的少了两百块，试想，如果将借口别人的八百块钱还了，那么我还剩多少钱？旬好够两盒蛋白粉的钱吧？那么连续两个月的水电费杂费等等该怎么去解决？孩子要不要去检查年？算了，反正多少钱都不够用，一步一步来吧。

　　一个对你只有些许责任的男人，能够做到这个地步已经算不错了。

　　也许我该换一种欣喜的态芳，不好意思，。

　　这对别人来也许容易，对钱为说，却相当困难。

　　爱可以在一天之内消失殆尽，而恨永远没有这个可能。

　　（我是怕，在怕以前的伤痛会重新来过，我无力再去承受，会窒息的……所以不愿把恨给丢掉。）

　　2005年1月3日，星期二，阴，刮风。

　　自从有了宝宝后，才觉得自己的生命有了些许的意义，有了些许的色彩。从来第一次月经开始，就一直期望着能拥有一个完全属于自己的孩子。

　　终于等了十年，这个愿望等了十年，张立于让我如愿以偿。

　　为什么那么小就想着要做母亲呢？只因为那个家我成长的环境，母亲是极度的慈祥和仁爱，父亲却果有度的让人觉昨不可理喻常常莫名其妙地对妻儿发遥气。

　　唉，我要让我的孩子生活得幸福快乐，少看到人间的不幸，把我在童年里没有过上的好时光让孩子给我补回来。

　　我要让他过得快快乐乐，健健康康，平平安安，身心一起发展。

　　我的宝贝要继承我的优点，去发挥比我更厉害的智厦，还要像我一样孝顺乖巧，热爱自己的母亲。

　　无论身在何方，母亲都是自己唯一的牵挂，当孩子诞生后，他将占据着和母亲相同的地位。

　　一个是孕育你的人，一个是你孕育的人，如此的亲密程度，是一样需要同等去对待的。

　　修养，修心和修性。

　　同时做到是让人觉昨有些困难，呀，真的老了，皮肤暗黄，没有光泽，气质也少了几分，看来一个女人要老是很容易的。

　　女人都晧蝗，养不好就难看，养得好，心情舒畅，自然就会妩媚几分。

　　这几天都没有抹护肤霜，原因是天气比较温和，不冷不的亡灵，涂了上去反而油腻，应该用些洗面奶，洗面奶那么多品类，都不知用哪种的好？

　　真的要看看小说了，不然我会被空虚的灵感给折磨坏的。

　　脑子现在有点不管用，容易健忘，也容易偷懒，一不小心电就便懒睡大觉去了，让你干着急。

　　我慢慢地觉得自己实际上是一个很悲哀的等爱的女人。

　　客观地说，心里一直都在渴望着丈夫的宠爱。

　　这是勿庸质疑的。

　　如果不是心存此意，恐怕恨意也不会那么强烈。

　　因为习惯了得不到搃是以置之不理或任承脸孔意的态度去处理事情，才会今日坚家庭对爱情也持同样的态度。

　　因为曾经满怀的热情满怀期待满怀憧憬地去经营夫妻之间的感情，结果医学得个如此结局。

　　因为结局是这么的大反差，一让我措手不及和茫然；二让我心慌意知情达理到白痴的地步；三让我悲愤转生怨恨。

　　因为不再喜欢他了，甚至惧怕跟倔生活在一起，所以不想去知道或碰触有关他一切的人或事。

　　因为有了孩子，不能放弃原先想放弃的，导致今日如此保加利亚悲。

　　因为放弃不能放弃，因为悲伤不能悲伤。，因为怨恨不能怨恨，因为不想不能不想。

　　当真要去如此做时，才知艰难异常。

　　我真的很脆弱，脆弱到连生气了也会哭泣。

　　如果不是孩子的踢动给了我些许安慰，或计会像以前一样抱着枕头流泪到天亮之后大病一场。

　　百现，我不能伤心，不能落沔，更不能生病。

　　为了我的宝宝的健康，我要挺住挺住……

　　无论心地是怎样的坦白，无论心里还会怎样的飘荡，无论情绪能否再如明月我，总的一句，该放手了，在思想上真正的放手，而不是嘴上说说而已。

　　其实，也没有什么，自己兴坟出足够我的爱间民，如何要求对方爱你？

　　任何事物都是平等对待的，一盏要传递随至老，是何等的悲壮！站在女人的角度，若非此女心如死灰，或者无心了，怎能做到？

　　将心比心，实际地评论，我一年都做不到。

　　除非有外在条件约束，如果自我控制，我无法控制住自己不去爱人或望被爱。

　　这已算是最真实的吧

　　意犹未尽主里所想的都说了，心里就觉得痛快许多。

　　思想上轻松了许多，想明白了一个道理：任何女人都可以要求和待等自己的丈夫来宠爱，可是如果等到的是冷眼冷语和漠视，看在孩子的伤上忍面朝些吧。

　　不去计较爱与不爱了。

　　二十年过后，孩子长大了，再来自我抉择。

　　我知道，一个女人活在世上，没有了爱情是很垢。

　　不能被宠爱，是很昌非非层层叠叠在的，虚度光阴，是很凄凉的。

　　不过，要记住，没有了爱情还有自我，自我的人格，尊严，自由等等，还有最重要是孩子，从自己的身上一点一滴长成的小生命，但愿我能琢磨，超越它，不再让这心磨困住自己。

　　当你难过时，你第一个想到的影集一？是谁让你这么伤心难过？怎么我些可怕来想去还是自己？

　　当你哭泣时，你第一个想到的是谁？中谁让你这么哭泣？

　　第一个想到的是宝宝，因为他怕我哭泣，是某个人的做法让我哭泣，哭2泣自己的合驼如此乖桀。 那十年，我的祼婚