曾经爱过你

　　关于你的一些回忆虽然有些支离破碎，但却很甜，很美。

　　那年的秋天我们相遇，那个时候我们都还年岁，我十四岁，你也只有十六岁而已。我坐在你的前排，当老师念你的名字的时候，耳朵背着我瞧瞧的把它记下，只有一次我就记住了你的名字，一记就是一辈子。全班那么多男男女女我唯一能够记住你，其实你并没有什么特别，可是却那么的让我难以忘记。

　　慢慢的我们从陌生变成了熟悉，你是这个班的班长，而我却成了学习委员，我们一起管理这个有些混乱的班级。我们两个接触越来越多，慢慢的我发觉和你在一起是一种很奇妙的感觉，那个时候我不懂什么叫做爱情，我也不知道什么叫做喜欢，我只知道我喜欢你在一起。我会不自觉的主意你的一言一行，你的每一个小动作我都渴望知道，我渴望去了解你，靠近你。

　　我们经常在一起随意的聊些什么，上自习的时候我都想回头和你说些什么，哪怕是一句无关紧要的话，哪怕只是回头看看你在做什么。我们也经常借上自习的空隙聊天，玩笑，我觉得很快乐，很甜蜜。某天老师把我从你身边调走了，我不知道是什么原因，后来才从同学口中得知老师觉得我们两个太亲密了，把我从你身边调走我真的很郁闷，仿佛像一个孩子丢掉了心爱的玩具那样的失落。下课我还是会到你那里去和你说话，和你玩闹，哪怕是课间十分钟我也不肯放过。我经常在课下和你打闹，无论我怎么打你闹你你都不会还手，你只是一味的躲闪，你总是让这我，我觉得那种感觉很好很好，有一天中午下了课我居然又何你打闹起来，你依旧是不还手，因此我耽误了你吃中饭的时间，你的手上留下了我的印记，我想当时你一定很疼，后来我也觉得自己很可恶，也许我只是希望通过这种方式让你注意我吧。我害怕你和别的女生说话，每当看到你和其他女生说笑的时候，我的心里都很不舒服，可是我还是努力的去掩饰这种心情，努力的装作无所谓。

　　后来班级里传出了我和某某同学的绯闻，很多人都在传，我只是一笑而过，可是没有想到你也大家一样也在说我和某某同学的绯闻，我心里真的难受了，任何人说我都不在意，可是你说我却很在意，我多么希望我的绯闻那男主角不是某某同学，而是你。虽然也有关于我俩的绯闻，可是寥寥无几，每当别人把我们俩牵扯到一起的时候我的心里都说不上的那么甜蜜，虽然嘴上的拼命的反击，可是心却从未反击过。后来你有了绯闻，但是女主角不是我，而是高年级的一位女生，他们把你和她的绯闻说的有声有色的，我的心里酸酸的，我真的害怕绯闻成真，我害怕你有喜欢的女生，我真的怕。

　　有一天晚自习后你居然让我和你一起捉弄你的绯闻女友，我真的很高兴，你在一张小小的字条上写了很多对那个女孩子的玩笑话，好像还画了一个很丑的小人，末尾住上她的名字，我就乐滋滋的帮你把这个字条交给那个女生，结果把那个女生气的够呛。我曾经不止一次的问过你你到底喜欢不喜欢那个女生，你一次次认真的告诉说你对她一点兴趣也没有，我才稍稍的放下了心。

　　我曾经写过很多的情书，但是我都没有交给你，也许是我没有勇气，也许是——写了很多，但是最后都让撕成了碎片让起随风而逝。

　　我总是习惯在我家人面前提起你的名字，我也希望我的家人去学校看我的时候能够看到你，那个时候我还小，家人对于我的这些举动并没有在意，我的心里满满的都是你。

　　放假的时候我会不自觉的想起你，想起你的笑，想起你的歌声。只要是你喜欢的歌我都努力的去喜欢，你唱的每一首歌都是那么的动听，让我至今难忘。当你向我借随时听的时候一项不喜欢把东西外借的我居然毫不犹豫的把我刚买的随时听借给了你。

　　我喜欢别人在我面前提起你，但是我却不喜欢别人在我面前提起你的缺点。

　　如果一天见不到你我会着急，我会担心，某个周六的晚上没有自习课，我来到教室其实纸上为了看到你，可是却发现你不在教室，于是我就去其他教室串门，说是去找某某同学玩，实际上我是在找寻你足迹，可是好半天都没有看到你，我的心里很急，很乱，仿佛丢了什么似的，终于在要离开教学楼的时候我回教室拿东西的时候看到了你，那一刻我虽然表面风平浪静，可是我的内心却仿佛从低谷来到了云端。

　　我们经常在一起聊天，哪怕教室只有我们两个，我们会聊好长好长时间，可是在我看来和你在一起的每分每秒都是如此的短暂，我多么希望时间可以定格，可是只是梦而已。

　　当年放寒假的时候我借走了你的一盘磁带，开学后我没有把它还给你，我用一个环氧掩盖了我内心的真实想法，我只是想拥有一样属于你的东西，你不在身边的时候我还可以睹物思人，我不知道你看穿了我的心思没有，你大方的没有向我追要那盘磁带。这么多年过去了那盘磁带我依旧在好好保管者。

　　我最怕的就是你有女朋友，可是这一天终究还是来了。第二年的春天的那个学期我由于身体原因回家住了一个多星期，可是回来之后就听说你有了女朋友，那个女孩是我们宿舍的另外一个年级女生，当时我的心仿佛从高高的云端一下子摔倒了谷底，很疼很疼。那个女生虽然手工做很好体育也很好，学习却一般般，而且性格也有些大大咧咧，而且在生活中也不拘小节小节，不过她却是一个非常单纯的女孩子，我做梦也没有想到你会选择她，可是见到你我还是微笑的祝福你。我以为你有了女朋友我们之间就会有距离了，可是我们还是如往常那样说笑，我问你为何选择她，我说你曾经的绯闻女友比她优秀多了，你只是淡淡一笑说萝卜白菜各有所爱，听你这么一说，我也只是淡淡的笑了一下，然后转回了身。

　　你有了女朋友，我们的关系依旧，可是你属于我的时间越来越少了，我总是会看到你和她在一起，有时候是在餐厅，有时候在宿舍楼楼道，有时候在教学楼，有时候在我们教室。我虽然坦然自若，可是我似乎听到了自己的心在哭泣。

　　我曾经给你取的外号，以前只有我自己在叫，别人也只是偶尔的喊一次而已，可是你有了她之后那个外号就成了她对你的爱称，她几乎不喊你的名字，直接就喊我为你取的那个外号。你曾经半开玩笑的说我喊你的时候不如喊别人温柔，可是同样也是喊你的外号，她怎么喊你都很高兴

　　当宿舍里有女生欺负你的女朋友的时候我总是会想办法去保护她，一切都是为了你，有一回我和她一起在你的宿舍玩，宿舍只有我们三个，我知道自己是多余的，可是我还是在那里停留了，我看着你们在我面前秀甜蜜，我看着她玩弄你的头发，你脸上的快乐，我觉得那时候的时间好漫长好漫长。有时候你和她在一起的时候也会约上我，但是我就尽量推辞，即使过去了也只是待一会儿就走了。

　　那年秋天你转学了，我没有不舍，因为我知道你去的那个学校，明年我也会去，我期待和你在那里再次相逢。可是几天后你就回来了，后来我才知道你是为了她，她听说你转学之后为你哭了一夜，你为她回来了，我知道她很爱很爱你，你也很爱很爱她，可是天知道我也很爱很爱你。

　　我无可救药的关心你，在乎你，虽然明知道我不是你喜欢的类型，明知道你已经有了女朋友，可是我还是远远的看着你，寻找和你独处的机会，我们的关系看上去依旧美好，可是我知道我和你之间已经有了无法雨夜的隔阂。

　　我希望自己去恨你，可是我怎么也恨不起来，怎么也恨不起来。

　　你在我心里是那么的优秀，过去是，现在依然如此。

　　我蜕变的越来越美好的时候我们分别了，零五年的秋天我转了学。我离去不是为了逃避你，而是为了我更好的发展。

　　我来到了新的学校，认识了新的同学，可是你的影子还是挥之不去。

　　第一个学期我每个周六周日要做的事情就是给你写信，然后等你的回信，等待是漫长的，可是却有那么点甜蜜，只是我们还是朋友，至少我没有彻底失去你。我知道你平素不喜欢写信，回信，可是你依然能够及时回复我的每一封信我真的很满足，很幸福。

　　那一年的元旦我收到了你的寄来的音乐贺卡，上面的祝福是你一个字一个字写上去的，末尾你写上了兄然后和你的名字，我知道我们这一辈子也只能够是兄妹，仅此而已。

　　我短暂的初恋结束以后我第一时间写信给你，希望得到你的安慰，我多么希望你和她也走到了终点，我们能够开始，可是那也只是梦而已。那个五一假期我给你打了电话，我们聊了四个小时，仿佛又回到了过去的时光。有很多人说我们俩很合适，也许是不合适吧，不然我们俩为什么只是普通朋友而已。

　　后来我们都越来越忙碌了，然后联络的越来越少，我总是不经意的想起你，回忆起过去我们的点点滴滴，虽然有点苦涩，可是甜蜜的最多。

　　每个假期你都会给我打一个电话，有一年冬天我半夜接到了你的电话，虽然我穿了很少的衣服在接你电话，我们聊了好几个小时，可是我居然一点都没有感觉到寒冷。挂断电话我的心依然久久不能平静。

　　每一年的大年初一你都会给我打电话，我们都会聊很久很久，可是今年我却没有接到你的电话。我们已经一年多没有联络了，你的手机换了号码，所以我们联络不上了。我很想知道你过得好不好，可是我却找不到联络你的方式。

　　听到那首叫做《记事本》的歌曲就会想起你，因为这首歌是在我看来你唱的最好的一首，虽然你唱的每一首都很好，但是这首最佳。

　　最近我又难以自已的想起你，我想寻找联络到你的托经，可是都徒劳无功。

　　想起你我都新不会疼痛，而是很温暖，很甜蜜。

　　我没有和任何人说过我曾经爱过你，可是对你的那份情愫一直都在。我知道我我们今生缘浅，我从来不从想过苦苦纠缠，我只会微笑着去成全，成全你的碧水蓝天，

　　曾经爱过你，这段记忆好比咖啡，苦甜的交汇，却是苦少甜多。

　　那份暗恋虽然没有能够开花结果，可却是我一生最美好的一段情感，没有伤害，没有眼泪，有的也只是遗憾，遗憾我遇见你的时候自己不够完美，遗憾你没有看到我完美的蜕变。

　　我还是会想办法去寻找你的消息，不为别的，只为延续我们那段如兄妹般的友情，只是想看到你能够幸福，只要你能够幸福就足够了。 没有人比我更寂寞