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　　我是加拿大人，从没有觉得自己会和中国扯上什么关系，虽然我的母亲是中国人，那我也觉得那只是她一个人的事而已，我那时很得意，在母亲要带着全家人回中国探亲的前一天晚上，我故意喝了过期的牛奶，上吐下泻的我只能被留给了爷爷奶奶，我真的不喜欢那个陌生而遥远的国家，而且我一直觉得中国女孩太矫情，就像我的母亲，怎么可以让我父亲这么一位粗犷的西方男子宠得那么无法无天，这让我一直觉得在父亲眼里是不被重视的，他好像只疼爱我的母亲，明明女人就应该独立自强啊，什么女人生理期就要休息，女人都应该像娇弱的花儿被保护着，那全是我那宠妻狂魔的老爸灌输给我们的思想，他还逼着我们两个男孩在家里那几个女人生理期内承担所有的家务劳动，在我看来，女人真是一种麻烦的生物。

　　我对中国唯一的好感可能就是中国的美食了，我最佩服的是母亲可以做一手好菜，享用美食可以让我忽略掉因炒菜油烟味太大被邻居报警引来的尴尬，这也是公司决定去中国拓展项目时我主动申请前往的一个重要原因，我想亲自尝尝地道的中国美食，我曾痛苦地被母亲逼着学习中文，那时我根本没有想到这种语言会有用武之地。

　　离开加拿大前母亲谆谆对我叮嘱着，什么如果不是真爱，就别随便招惹中国女孩，她们都很文弱、很保守，别轻易伤了姑娘的心，中国女孩？保守？我根本没兴趣好不好，我还是喜欢金发碧眼，一拍即合就上床的外国女孩，虽然我是加拿大人，可是有一点让我很自卑，我们家一共四个孩子，哥哥姐姐还有妹妹也都是混血儿，可为什么他们的相貌更偏向西方人，而我偏偏长得更像东方人，上帝也在和我开玩笑吧？每次在学校都会被人认做东方人，我不是！我是正儿八经的加拿大人，我未来的另一半也绝对不会和中国女孩划上等号！

　　来中国后尝到了地道的中国美食，各处的饭店是最让我流连的地方，中国女孩也很漂亮，对我献殷勤的大有人在，中国女孩保守？不是吧，她们对根本不了解的我会极力地讨好，不过我根本对她们不屑一顾，我怕给自己惹上麻烦，我在中国只是暂留而已，最终还是要回到我的国家，娶一位外国女孩做妻子，我母亲担心的那些事情基本是没有什么可能发生的，除非是上帝他打了个瞌睡，可仍像母亲说过的一句话，人算不如天算，我从来没想过会在中国遇到与我纠缠在一起的女孩，那个最不乖、最爱惹麻烦，最是把我气得死去活来的女孩，慕小蔷！我没想到她会成我为此生的挚爱。

　　我第一次见到她是在一家火锅店，我并不喜欢中国式聚餐，更爱一个人独享美味，我没有承袭多少的中国情结，可是却将吃辣的习性完全地承接了过来，这可能也是因为我的母亲是一位四川人所遗传给我的基因，无意看到一个中国女孩也一个人在吃火锅，她的头梢都落到了面酱碗里，而且被辣得眼泪鼻涕都流了出来，我不禁发出了笑声，中国女孩文弱？不一定吧，她听到我的笑声，恶狠狠地抬起头，泪眼糊模对着我坚起了一个中指，我被吓住了，觉得她下一秒就会扑过来打我，我知道是自己没有礼貌，对陌生人发出嘲笑本也是没有修养的事，低头侧耳听着她踢着凳子离开，我才算是松了一口气，心里不由又轻轻地笑了，真是一个有趣的姑娘，那被辣得红红的嘴唇，那一双恶狠狠但清澈的双眼竟让我印象深刻，可也不过如此，她只是一场云烟而已，飘过去就没有了。

　　再次见到她是在服装秀场，她好像和一个男模熟识，但那人不可能是她的男朋友，因为那个模特有爱人，同性爱人！一个中国女孩能接受和这类人交朋友？保守？不一定吧，可我明明穿得这么整洁，怎么就被她当成打工的了？不过我也就不戳破她了，也想陪着她好好玩一玩，只是单纯的开个玩笑，不是玩弄女人的那种玩，可这女孩也真的是好骗，明明长得那么瘦弱，被我欺负着拿那么重的东西竟也是一声不吭，看着她累得脸惨白，我竟有一点愧疚，她文弱吗？她看着瘦弱，可那小小的身体却像有着巨大的能量。

　　我没想到她会是我店铺的设计师，她好像还是一个新手，我以一个设计师的敏感插科打诨地提醒着她，看她嘟着嘴不满意但不得不接受的模样，我好想伸手捏一下她那可爱的嘴唇，我不想让她再误会我是个打工的了，我都这么坦诚了，难道我这一个店铺的老板，还没有一个打工仔更可信吗？她为什么要那么生气？她也又不是没有调侃过我，我也不是忍了吗！真是一个小气的女孩，不过这样的女孩可真好逗，比逗小猫小狗更有意思。

　　我知道做建筑设计是非常辛苦的，为了感谢她完美地完成了我店铺的设计，我想邀她吃饭表达一下谢意，她竟说回家陪她的男人，她明明看着只是个小女孩而已，竟然有男朋友了？或是她已经结婚？她是已婚妇女的认知让我心里酸酸的，我这是怎么了？可能是太长时间没和女人在一起，竟会觉得她这个中国女孩也不错，这肯定是我的错觉。

　　无意中打探了一下她个人信息，应该是无意，我只不过是和他的上司聊起她所设计的这个项目时提及了她，她并没有结婚，也没有男朋友，这让我的心里雀跃了一下，她或许会是我人生一千万个可能里的一个，可以有，也可以无的那一种。

　　我只答应家里来中国两年，因为我想自己肯定不会适应中国的生活，而这两年的时间我打算做一个清心寡欲的人，应该没有什么中国女孩能被我看中眼，可是她这个女孩，让我觉得有点不同，我有点莫名地想亲近她，我还是一个热血沸腾的青年男子，也许太久没和女人上床，我可能只是想有一个床伴而已，只是时机正好，她正好出现在了我的面前，而我恰好也对她不反感，我想着可以试一下，如果可以，我在中国余下的日子只让她陪着也可以，我可以付一大笔钱，我听说许多中国女孩会和我们这样的外国人私下达成这样的协议，我觉得以自己的条件应该是没有问题的，应该怎么说我和她的关系？说爱她是不可能的，我可不能为自己惹麻烦，我喜欢她，这样可以吧？可没想到她连一秒都没考虑就拒绝了我，这还是我人生中第一次被女人拒绝，这种感觉让我心里有点不舒服，但我也没有表露出来什么，我也是个痛快的人，根本不想纠缠一个不喜欢我的女孩，而且距离回国也没有多少时间了，那里才是我渲泄情欲的地方。

　　总是在秀场后台遇到她，她看到我时总是很冷漠，对那个模特却是亲热得不得了，我是怎么得罪她了？她不愿意和我交往，我也并没有对她死缠烂打啊？我到底哪里让她讨厌了，我想向她问个清楚，我讨厌这么被人无视的感觉，我更讨厌她看着我一脸嫌恶的表情，中国不是有个词叫做欲擒故纵吗？她会不会对我使的就是这一招？

　　我死乞白赖地接近她，好不容易她答应和我一起吃饭，没想到我会见到她爱着的那个男人，我和那个男人并不是第一次见面，那人是她公司的上司，我和他曾有过接触，她的情报也是那人给我提供的。

　　这就是她的爱人？原来她说有男人并不是在骗我，她在心里藏了一个男人，她看着这个男人时眼里有着无尽的眷恋，但是她知不知道，这男人还有另一个身份，他是那个模特的爱人，她喜欢的人可都不一般，她看那个男人的眼神真的很特别，是那种小心翼翼，又特别迷恋的那一种，她竟想拉着我与她演一出戏给那个男人看，我也不知道自己怎么就答应了她这无理的请求，看着她喝了酒红红的脸假装着凑过来，我只觉小腹涌起一股热流，脑袋一热我就将自己的唇紧紧压在了她的唇上，她的唇真辣，真上头，好像有一股电流穿过全身，这种感觉我在以前吻其他女人的时候从来没有过，她软软地醉在我的怀中，能这样搂着她，我心里竟是兴奋得要死，我这一刻知道自己可能要惹上麻烦了，我真的喜欢上这个中国女孩了。

　　那个男人不喜欢她，从他看她的眼神里我就可以看得出来，这让我有点为她心酸，却也为自己雀跃着，那男人回过头来看了我们一眼就与人离开了，过了一会另一个男人来接她了，是那个模特，我没有留下她的任何理由，只能呆呆地看着她被那个男人带走了，不过他不喜欢女人的这个认知让我对他还是安心的，这一刻我下定决心，以后护着她的只能是我，慕小蔷，我是真的喜欢上她了！

　　我找各种机会、各种借口强行介入了她的生活，我的人生也不停地颠覆着，我都不知道自己怎么可以忍受一个女孩的无理取闹、胡搅蛮缠，可是只要她给的，我统统接受，谁让我喜欢她呢，可我不能忍受她要将自己的同事介绍给我，可我不能骗别人，我的心里有了她，为了我喜欢的她，我不怕伤害其他人，谁让我爱她呢，是啊，她这么不待见我，我竟然是爱上她了，这爱来的让我猝不及防。

　　她的心里没有我一点点的位置，她和那个男人一起参加同性恋静坐示威，她看着他的时候眼里闪动着光，看着那个男人握住她的手，我心像被刀子割一般地痛着，可即使这样我也不想放手，谁让我爱她呢，即使这爱让我痛彻心扉。

　　托病住进她家，她睡熟滚在我怀中，我也只敢轻轻地吻一吻她的发，我怕惊着她，怕她不让我再靠近，谁让我爱她呢？爱到只是和她在这方寸之间呼吸着一样的空气，都让我觉着异常的幸福，她是给我种了一种爱到极致的盅吧？

　　她可以不爱我，但是为什么一定要把我推出去，做她的女婿？她是想和我下一世都划清界限吧，那一刻，我真的想狠狠地打她这个狠毒的女人，虽然她无情，但我还是没有决心离开她，谁让我这么爱她呢！

　　说会陪我吃饭，可我等不及想要见她，虽然不过是早晨才和她分别，去她的公司接她下班，就看着她和那个男人一起离开，难道只是单纯因为我爱她，她就可以践踏、污辱我、欺骗我吗？我摔了门跑出来，听着她在屋内轻轻地哭泣着，我想冲进去安抚她，可此刻我只能狠着心离开，因为这一刻我也是泪流满面了。

　　听说她外出考察项目受伤的事我简直差点吓死，想一秒钟就飞奔到她的面前，什么自尊？什么委屈？她想怎么就怎么，只要她是好好的，可我不能，那个男人陪在她的身边，她现在可能就依偎在他的怀中，果然，我偷偷去看她，却看到她真的贴在那个男人的怀里，她是真的得其所愿了吧？她看着我，却没有想要接近我，我能靠近她吗？算了，我还是离她远一点，只要她幸福就好了，我只要能在她身边看着她幸福也就满足了，谁让我这么爱她呢！

　　原来她并不知道她喜欢的男人有着不寻常的恋情，心痛她知道这个事情后的狂乱，看着她凄苦无助，我却不知怎么去安慰她，是我做错了吗？我应该早将那个事实告诉她吗？在她楼下站了一晚，看着她在房间里不停走动的身影，我想冲上去将她搂在怀里安慰，可是我不能，现在她的心里肯定全是那个他，她一大早就出来了，我一路跟着她到了那个男人的小区，她坐在楼梯的拐角等着他们出来，我在下一层听着她在轻轻地抽泣着，我要怎么帮她，我这么爱着的她？

　　她问我是不是也和那个男人是一类人，怎么可能？遇见她之前，一切都是浮云，遇见她之后，她才是我的唯一，我只爱她这个女人。

　　她吻了我，我以为一切的事情都会有了转机，即使她说那只是一个礼仪之吻，看着她满面的羞红，我心里暗想着她是不是对我也有一丝丝的情动，可是她又狠狠地将我推开，就连我在她身边随便她倾慕哪个男人的机会都不给，我这么卑微地想爱她？她到底还要我怎么样？

　　牵着她的手走上结婚礼台，我只当这一切是我与她的，我专门为她缝制的伴娘礼服，看着她激动的容颜，我只想着她是我的新娘，我想将这一刻留在永恒，她可真美，灵动的眼、小巧的鼻尖，粉粉的唇，此刻，可以吗？就让我把她当做我的新娘，让我吻她一下吧，她的身体、她光滑的肌肤，她软软的嘴唇，她的一切都让我无法自拨，可她又把我用力推开了，她没有一丝丝怜惜地推开了我，她是希望我完全脱离开她的世界吗？那么好，那么我给她确信，她面无表情地听着我谈着所谓的女朋友，我想伤她，可是那一刻我却让自己的心痛到极致，我真的是想让她拿起刀将我杀死，将我的一颗心剜出来看一下，因为它没有一刻不是为她而跳动着的。

　　我要回去了，她说好来送我的，可是却没有出现，连一通电话都没有，雪下的很大，我希望航班可以延误，说不定她是在赶着来见我的路上，可雪停了她也没有出现，我准时上了飞机，我那时希望如果见到她，如若她的眼中有一点点的不舍，那我也会留下来，可是她不要说来挽留我，仅是来见我一面都不肯施舍，慕小蔷，她真的好绝情！这一次，我想放弃对她的爱了，下了飞机打开手机她的短信就过来了，简单的圣诞问候语，我们会对陌生人也送上这样的祝福，我对她真的是没有一点点的特别，她的短信里没有一点点的温情，真的是纸短情薄。

　　全家人都来接我，我拥紧母亲泪流不止，我装做是想家的激动，在家人的面前我允许自己软弱，母亲好像感知到了什么，只是轻拍着我说，“没事，回来就好，回来好好休息一下。”这时我无比羡慕我的父亲，他宠的女人也在爱着他，可我爱的女人，她不爱我。

　　我曾不止一次地想，如果我小时候那一次和家里人一起去中国，说不定那时我就会爱上那个国家，如果我吵闹着要留下来，说不定父母也会同意，因为我毕竟也流着中国人的血液，那我会不会和她上同一所大学呢？说不定我会比现在更早的爱上她，可命运总是这么捉弄人，我错失了那次旅行，我就再也不能拥有她，那个喜欢的时候会甜甜地喊我杰森，生气的时候会瞪着大大的眼睛气鼓鼓地指着我喊李墨白的女孩，慕小蔷，我那么爱她，可她的眼里从来没有过我。

　　在加拿大我每日过得醉生梦死，我想要将自己重置一次，忘掉在中国与她相遇的这些日子，重新回到我无忧无虑的从前，可是不行，醉得即便要死去，可梦里全都是她，偶然和在美国读书的学妹遇到一起，她竟提到了那个我熟悉的名字，我简直笑出了眼泪，怎么会在这里听到她的名字，即便从别人嘴里听到那三个字，我的心都在用力地抽痛着，那果然是她，我神迷地听着学妹说着她的一切，她的大学生活，她的工作，她曾经的婚姻，她真的还是一直都没怎么变，她仿佛就在我触手可及的地方，那么的真切。

　　我以为这辈子再接不到她的信息了，我盯着那个未接来电，一共六秒，我当时在干什么？为什么我会没有接到，我明明在梦里都在盼着她会联系我，我再打过去，可是她已经关机了，她出事了！我有种不好的预感，她在向我发出求救的信号，原来，她在我的身上系了一根线，她一抽，我就会被拽回去，我没有犹豫一秒，马上买了机票回中国，对，是回去，她在哪，我就在哪，我的心就在哪。

　　重新看到她，我的心跳得快出来了，看着她也欢笑地向着我奔来，她的睫毛闪着泪花，将她拥进怀里的那一刻，我以为她也和我一样一直在想念着我，可是她开口仍是她心心念着的那个男人，她这个女人！她就是一个刽子手，她不会一刀给我个痛快，她在一刀刀地将我凌迟着，可是又能怎么办，即使喂她以我的血肉，我也心甘情愿，就这样吧，只要她生病让我陪着，有烦恼的事可以说给我听，我能看着她得到幸福也好，谁让我如此刻骨地爱着她呢！

　　为了怕她再一次将我推离，我将所有与她的交往告诉了她的朋友我的学妹，我想求她帮一个忙，我还想着用最庸俗的方式再努力一次，即使她的朋友说着她的执着，心疼着我的委屈，可是，这些都算什么，对我来说，只要能爱着她就好了，不是为了得到她，而是想要护着她，她有时就是一个大迷糊，迷糊到不知什么时候就会伤害到她自己，这样的她，我想放在心里护着。

　　认真的女孩最美丽，她在为我的公司设计香水瓶，每天在我面前搞得神神秘秘，吃完饭送她回家，我会在楼下一直看着她的灯熄掉，她这么拼，我真为她心疼，可就是这样，她付出了心血的作品却因为与我的关系而被撤了下来，我不服气地与加拿大的哥哥理论着，哥哥质问我与她的关系，我只能否认，因为那只是我单方面的迷恋而已。

　　看着哥哥手机发过来的几张照片，那是我和她坐在车里被拍到的，我正在用迷恋的眼神在看她笑着，是那次春游，我的手揽在她的腰上，她也眼睛闪亮地看着我，这些照片拍的可真好，就像我们是一对真正的恋人一样，铁证如山，全是我爱着她的证据，我想放在心里悄悄爱着的她，可爱一个人的眼神是藏不住的，我如此爱着她，可此刻我却将她踩在了脚下。

　　看着她的心血化为泡影，看着她的自尊被随便践踏，我不能帮她，我想护着她，却伤害到了她，我是不是就要转身离开，可不我不能，看着她落的泪，我只希望自己变成可以埋起她泪水的尘土，谁让我这么的爱她呢？

　　我看着她在那个男人的怀中哭着又笑起来，只有那个男人才可以让她这样，她是真的还在爱着他吧？果然她是厌恨着我的，我为自己辩解不了，她问我为什么回来，她可真是个傻瓜，我所做的一切那还不都是因为爱她，可我却说不出口，因为她的心里没有我。

　　不敢见她，只能在家里醉着，醒来发现她睡在我的臂弯，我真的以为是在做梦，可她就那么安然地在我身边睡着，就好像一个乖顺可爱的兔子，我紧紧地将她搂进了怀里，她竟然是来道歉的，可她哪有什么错，这个傻子，我哪忍心让她这样委屈自己，明明错的人是我，她又喝醉了，她吻着我，她在说着爱我，我像是在痴人听梦一般，如果这是梦，我希望这梦不要醒，我现在不要做什么圣人，她说爱我，我也想疯狂地爱她，爱人之间做爱做的事应该没有什么吧，就让我迷醉这一个晚上吧。

　　为了和她相恋我曾翻看过无数本中国的言情小说，那些小说里经常描写一个女人把身体给了一个男人，那她就会把心也给了那个男人，拥有了她我并不得意，因为她根本不需要我负责她的未来，她坚定得让我恨不得狠狠打她那迷糊的脑袋，不过我也有点窃喜，如果她是真的像小说里描写的那样，那她说不定会在前一次婚姻里死磕到底，那么我也就不会认识她了，可我也快被她整疯了，我不知道为什么要遇到这么猜不透的她，我不相信她说爱我是假的，她那一刻眼里的情意和我的是一样的，可她为什么一次次要将我推开，我难道真的要把一颗心剖开来给她看吗？

　　我与她朋友所演的一出戏却将我自己套了进去，我演得那么不认真、我那么做假，我根本不是一个合格的演员，无论与任何女人在一起，我的眼里也只有她，可也就是她这个傻子才会把我的逢场做戏当做是真的，我就这样得不到她的信任吗？她难道真的相信我会是爱着别人吗？她是真的傻！傻到不看不清我的真心，可她也真狠，狠到不愿伤害任何人也要伤了我。

　　我只是单纯地爱着她，渴望着她来爱我而已，什么狗男女？她说的是什么疯话，我才是那条狗吧？对她不离不弃，可她这样的主人却还要将我一脚踢开，我爱她卑微到尘埃里，不，我连尘土都不如，她简直是视我如粪土，挨了她一巴掌，也不知痛到她的手没有，这一刻我也不想再缠着她，她这个女人，如果再拿着蛋糕来，我一定将那蛋糕扔在她的脸上，让她也尝一尝被人不屑的滋味。

　　可我真的没有勇气恨她，只要看到她，我的委屈就全都散了，她的眼睛里有炸弹，可以摧毁我的一切抵御，虽然她来见我不过是为了别的男人求情，可即便是这样，我也贪恋和她在一起的每一秒，她可以为别的男人放下尊严，却不肯施舍一点柔情在我的身上，我都可以听到自己心在滴血的声音。

　　只要她不受苦，我可以为她忍受世间千般苦，可看到她遍体的伤病我又开始怨恨自己，原来我真的什么都代替不了她，她的痛还要她自己承受，她是如此的坚强，坚强得让我心痛掉泪，我只希望只自己可以是一剂良药，可以抚平她的伤口，可是上帝他看到我的泪了吗？他听到我心里的声音了吗？天上的神也在怜悯我吗？那是上帝在说爱我吗？不，是我眼前爱不够的她在真切地说着爱我，这一次她没有醉，她是真的在爱着我，不管是上帝还是老天爷，是他们让我拥有了现在的幸福，还好我没有放弃！

　　让一个人极致幸福的体验是什么，那就是我爱的人也在说着爱我，那是上帝赐了一双翅膀让我可以翱翔天空的感觉，听着她说爱我，我简直是飞上了九霄云外，得偿所愿、心满意足、感恩戴德、谢天谢地，怎么这么多的四字也表达不了我的心情，我这是将整个世界都拥有了吗？老爸，我现在也不羡慕你了，你拥有的一切，我此刻也拥有了，我现在是也是人生大赢家了！

　　我和她开始了梦幻一般的同居生活，我可以看着她的睡颜坐到天亮，可是我可以拥有更多吗？或是她可以放为我放弃一些吗？我可以只看着她什么都不管不顾吗？公司催着我回总部，可我怎么舍得留她一个人在这里，我根本没有自信，如果我不在她的身边，她会不会一直有耐心等着我，虽然她在我的怀里，但是她的心并不是属于我一个人的，那两个男人将她的心也分去了一半，她可以放下一切和我一起离开吗？或者我有信心带着她离开她熟悉生活的地方吗？我能给她承诺什么样的未来？这样爱着她的我，能给她想要的生活吗？在她的面前我是如此怯懦，这么爱着她的我，只怕不能奉上最好的自己。

　　我求婚了，虽然结果和我预料的一样，或是她一下子猜中了这么迫切的我的心思，我们会有着什么样的未来？一切话语显得那么苍白无力，一生不顾及其他，只看着一个人的生活，那样的我们，可以吗？她在问我，我也在问自己，不管她相不相信，我可以为她妥协一辈子，我可以做到的，她说等一等，那有什么关系，即便她说让我等一辈子，我也可以做到，我一生只要看着她笑，就会觉得是幸福的。

　　如烈火煎熬一般的等待，我只怕等来的又是她将我的推离，当看着她戴着戒指的手指向我伸过来，我差点呼吸不出来，这感觉如此梦幻却又如此真实，我的爱人，我这么爱着的她，我确定她也真的是爱着我了。

　　虽然得到了她承诺，可是总有隐隐的不安时刻困扰着我，我要带她离开，马上就走，我觉得如果再迟一秒，她可能就会被什么夺去一般，世间安得两全法，可是，她想顾及所有的人，她谁都不想背弃，我能怎么办，明知前边是深渊，可是我却拦不住她，只能陪着她一起向下跳。

　　我的也曾和别的女人在她面前演过戏，不管我演得多假，我最终得到她了，现在却是我看着她和别人演戏，看着她和那个男人相拥而吻，我明知那是做戏，原来，假象也可以令人如万箭穿心，我将手伸向她，等着她的选择，可她却将手递给了那个男人，那一刻，我以为那是真的，她这一次是真的又要将我抛弃了，我转了身，她又回来牵住我的手，我从虚幻里走了出来，原来，她并没有离开，还好她还在，我这么爱她，别再让任何理由再让她离开我，我这样在心里对上帝乞求着。

　　人最容易付出的是承诺，最容易辜负的也是承诺，我那么地想保护她，却只能看着她一次次地受伤害，看着她面对死亡、看着她遭受背叛，看着她默默地忍下一切也不愿我听到这些伤心事，梦中她身子发抖地蜷在我的怀中，梦中她无助的泪水滴透了我的心，她委屈成这个样子，她付出了全部的真心，可是那个男人怎么可以逼着她承认她不会爱人，她只是爱的傻而已，她谁也不想伤害，她想挽救所有人，可最后却只是伤到了她自己。

　　听着她对那个男人述说着过往的爱恋，我躲在角落听着自己的泪水砸在冰冷的地板上，她曾那么爱着的人，此刻却伤她最深，我的她，怎堪受这样的折磨，怎么可以忍受这样的污辱，她恨不得拿出全部的爱来爱这个世界，她怎么会是不知爱的人，我的爱，即便在她的面前也是微不足道的。

　　我将她曾一往深情的男人拦住，我一拳狠狠挥在他的脸上，他被我击倒在地，却莫名地笑着，他唇角流下的血滴在白衣衫上，那么的触目惊心，他在羡慕我，羡慕我可以全情地爱着她，可我此刻却如此无力，我那么爱着她，却也只能眼睁睁看着她被曾钟情的人彻骨地伤害着，为了她我应该恨着这个男人吗？我好像倒有点同情他，这一刻，没有人真正在爱着他，他好像也没有可恨着的人，这样被绝望纠缠着的他，我怎么可以恨他，他挣扎着站起来，看着他我有一点害怕，因为他的眼里全是不能克制的痛楚，我不忍看下去转身准备离开，可是他一把拉住我，也一拳向我挥来，这一拳我并不痛，因为我眼前是打了我却看着更痛楚的他，他是让我领受这种痛吗？爱一个人是这种的痛吗？这样的痛，我们都承受过，爱过、痛过，我不知自己的未来在哪里，可是他，我眼睁睁看着他走向一片无边的黑寂。

　　我的幸福稍纵即逝，看着她留下的字条我泪如雨下，爱一个人哪有什么先后，如果时光能够后退，下一次，仍是我先来爱上她，如果可能，在见到她的第一次，我就会亲口说出爱她。

　　跟在她身后离开了这座城市，看着她蜷缩在飞机的座椅里黯然落泪，看着她拖着行李踟蹰地走在回家路上，可我只能躲起来偷偷看着她，我是懦弱的，我眼看着她的尊严碎了一地却无能为力，我只能看着这样的她，我护着她的承诺也碎了一地，我没有资格再留在她的身边，看着她扑进父母怀里微露着笑容，我安心了，她是坚强的，她可以重新站起来的，中国女孩柔弱吗？我不知道，但我知道她，我爱着的她，她从来不缺勇往直前的勇气。

　　我在她的家乡逗留了几日，在她曾读过的幼儿园、中学走了一圈，我隐约中可以看到一个扎着小辫牵着父母的手，背上背着一个小书包蹦蹦跳跳的小女孩，或是坐在教室里，埋头在成堆的教科书里苦读的她，我沿着她人生的轨迹走着，那样成长起来的她，我好像一直都是熟悉的。

　　我住在她家对面的一个酒店，选了可以看到她窗户的房间，我不知道她在家里是什么状态，因为她的房间一直都是暗着的，我连她的身影都看不到，在我决定离开的那天晚上，她房间的灯亮了，她的剪影映在窗帘上，可以看到她在窗台前坐着，她的手里好像在握着什么，我也站在阳台前拿起了手机，我看着她将手里的东西几次拿起来又放下，我期待着，可直到她的房间又暗了，我也没有等来想要的讯息，我在等着她，只要她轻轻拨一下，我仍会义无反顾地奔向她，我可以等来她吗？我还可以等到迎来她的那一天吗？可不管她愿不愿意，我会一直等她，一直爱她，因为，我即使赢了世界却失去了她，那我要这个世界有什么意义，她才是我的世界，等我们重逢的那一天，我可以告诉她，我可以什么都不顾，我只为她而活着。

　　我终于等到了她，看着她走向我，我才可以确认，我等的真的不是一场梦，在她读书的那几年，我每年圣诞节前都会去一次中国，我会跟在她的身后，把那偌大的校园转个遍，她孤独的身影让我痛惜地想搂她一起痛苦，我想有个人陪着她，可看到有男生和她搭讪，我又嫉妒得发狂，好想抱着她不再放开，可是这个机会却是在她发高烧昏倒之后，将她送到医院联系到她的同学我就离开了，我只怕她一睁眼就会又会离不开她，可我不能，她一定不想在我的面前展露她的柔弱，我想要看到的是在我面前自信满满、无所顾忌的她，那样的她肯定会兑现承诺，为了我也义无反顾一次，我决定了，这一次就像她说的，我来等着她，等她来爱我，我确信，她一定会来的，还好，我等的终不是一场梦，她终于来了，我的爱！ 撞了南墙就回头