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　　江亦凡死后，我很久都没有走出来。

　　我早上起来的时候，还是会下意识地伸手去抱旁边的人，直到抱了个空，我才清醒过来，原来他已经不在了。

　　我看着从指缝间漏出来的阳光，突然间有些无所适从。

　　他以前总说我是他的光，喊我小太阳。

　　这是他最喜欢说的话，以前我不懂他是什么意思，但我终于看清这话后面，藏着的是怎样一个怯弱的小孩时，

　　我几乎阻止不了悲伤的蔓延。

　　他喜欢喊我哥哥，每次喊起来都很像撒娇。每个字音里都满含着依恋，好像我就是他的全部。我喜欢他用他独有的那种眼神看我，满是独占欲，又满是艳羡。

　　上床的时候他也喊，一开始我会觉得这感觉太怪了，有种背德感，很怕半夜我妈托梦给我，给我一个爆栗，骂我居然搞她的宝贝儿子。她总是偏心江亦凡，我毫不怀疑她会这样做。

　　不过江亦凡总是需要更多关爱的，他敏感得很，而且爸爸也没真心对他好。所以妈妈凡事多顾着他一点，估计也是想补全一些他所缺失的爱。

　　不过后来我就很喜欢他这样喊了，很刺激，也很亲密。

　　我们是没有血缘关系的兄弟，我们也是同床共枕的爱人。

　　我们相遇，相知，相爱，相守。

　　江亦凡嫉妒我，羡慕我，却又爱我。

　　也许在他心里，我永远都拥有着他所不能拥有的东西。当他抱着我的时候，我竟然能从他的眼睛里读懂他的心思。

　　看，虽然丁亦森你什么都有，但现在你是我的了，所以所有的东西也都是我的了。

　　那样的他，俏皮又有趣。

　　江亦凡一直是很高傲的，高傲，优雅，又锐利。

　　他像刀，像枪，像子弹，像一切危险而又致命的东西，以前我只当这是他的特质，却不知道，这也是他立身处地保护自己的根本。

　　他对所有人都很残忍，包括他自己。唯独在面对我的时候，他会收起所有的利爪和尖牙，把所有柔软都呈现在我面前。

　　我有段时间觉得他是一条毒蛇，冷情冷性，连血都是冷的。

　　但现在我回想起来，觉得他应该是一只小刺猬。他的刺是冷的，但他的肚子是热的，他把最柔软的心脏袒露在我面前，而我却亲手在上面插了一把刀子。

　　我每次想到他为我所做的，就心痛到近乎无法呼吸。

　　他杀了三个与他有血缘的人，都是为了我。

　　包括他自己的亲生父亲。

　　好像这个世界上，除了我，他再也没有什么在乎的人了一样。

　　你永远猜不到他会做出什么事情来，他伪善的表面下，藏着太多锋锐的东西。

　　可我仔细想想我们相处时的点点滴滴，才发现，他所展露出来的很多东西，其实都是他最真实的一面。

　　会因为我不洗衣服而对我发脾气，会跟我争执晚饭该吃什么，会因为我跟别人说多了话而吃醋。

　　他那么难伺候，又那么可爱。

　　我感冒时他会把药泡好，会语重心长地跟我说蠢哥哥啊让你不听我的话，不穿衣服去天台，看自己遭罪了吧。

　　这种时候倒是他更像哥哥一些了。

　　可他也会故意犯懒，比如从来不做饭什么的。

　　他会说一堆好听的话，把我的厨艺夸到举世无双，然后自己盛好饭乖乖坐在椅子上等吃。

　　其实哪有那么好吃，只是他自己懒得动手而已。甚至懒得洗碗，一让他洗碗他就耍赖，好像弄得满手油是多可怕的事情一样。

　　我还能怎么办，当然是我去做啊，谁让我那么喜欢他呢。

　　直到他死，我才清楚地意识到我到底有多喜欢他，有多爱他。

　　我看着他躺在那里，他已经很轻了，可当他变成小盒子里的那一盒灰时，我才知道，他还能更轻一点。

　　我总是有很多的事情要做。

　　不管是学习还是学习自卫方式，我总会花费十分多的心力。

　　我花费在他身上的心思，是很少的。

　　有时候我会去接他放学，帮他赶走那些想欺负他的高年级学生。

　　其实我也就是想逞英雄而已，但我没想到他会把那当成我对他的关爱与保护。

　　他记得很多我们小时候的事情，那些早已被我忘记的事情，他都记得一清二楚。

　　我给他讲的故事，跟他说的话，他都记得。

　　他说自己是魔鬼，他怎么会是魔鬼呢，他那么好，虽然有时候会耍小性子，但他诱惑的时候，可以引得整个酒吧的人为他喝彩。

　　他就像美杜莎，就算明知道看他一眼就会变成石像，却还是克制不住地沉沦下去。

　　当他隐藏发锋芒暴露出来时，我竟没有感觉到讶异。

　　也是，他那样出彩的人，怎么可能安安稳稳地做一个平凡的人，那所谓的平凡，也只不过是他给自己加持的伪装而已。

　　我只是讨厌他把爸卷进来。就算成了爱人，我还是觉得他是我们家的一份子，觉得他也应该对爸爸心存感激。所以我无法容忍这样的背叛。

　　他利用爸来达成他的目的，直接导致了爸的死亡。

　　我怎么可能容忍，怎么可能忍受。我已经失去了母亲，他却要带走我最后的亲人。

　　我恨他的无情无义，我用我的婚姻来惩罚他。

　　我不爱杨飞雁，我爱的是他，可我也恨他。

　　公布婚讯之后，陈维隆找上我，然后带我去见了爸。

　　我看着丁奉毅，我的父亲，不知道该说些什么。

　　他的存在，像在嘲笑着我的行为，我的一切。

　　我的爱人骗我，我的父亲也骗我。我像个傻子一样，被他们耍得团团转。

　　那一瞬间我突然很想回去找他。

　　我记得那天我对他说了那样的话之后，他追了出来。

　　我听见他摔在地上，但我没有回头。

　　可我不能回去找他。

　　我还是在意他的欺骗，在意他的利用，爸的威胁并不是我打定主意结婚的原因，我和亦凡之间的罅隙才是。

　　可当婚礼到来时，我还是难以抑制地想到了他。

　　我想跟他结婚——这个念头前所未有地清晰起来。

　　如果他来到这里，我一定会跟他走，从此只有我们两个人，我们离开这里，去一个没人能找到我们的地方，就这样过一辈子。

　　可我看遍了所有角落，都没有找到他。

　　可当我问起当年的事情时，陈维隆告诉我，那一天他来了。

　　他该是什么样的心情，我猜不到。

　　如果换作是我，我无法想象他和别人结婚的样子，光是想想我就嫉妒得发狂。我觉得他会永远爱我，他那么高傲，能让他侧目的人，很少。

　　我想到他一个人，偷偷躲在婚礼的角落里，看着我和别人携手走过红毯，就觉得那样的他，可怜到令我心颤。

　　他会哭吧，他总是很容易流眼泪。他一流泪我就忍不住想抱抱他，想在他耳边说我爱他。

　　陈维隆告诉我，他就是在婚礼上被江家的人找到，被带走，被打断了一身的骨头。

　　他在医院里，有丁家的人保护，江家人找不到他。

　　可他偷偷地跑出来，就为了看他的爱人，和别人的婚礼。

　　所以他才会被发现，被抓走。

　　在他最难过最绝望的时候，我没有陪在他身边。他在难过与绝望中丧失期待时，我也不在。

　　我自以为是地过着虚假的生活，甚至以为有一天他会主动回来找我。

　　我们之间每次都是他主动，每次都是他付出得多。

　　他总觉得是我在宠他，实际上，在很多方面都是他迁就我更多。

　　明明他才是更小的一个，明明他才是更需要被爱的那一个。

　　我错过了他很多，我也欠他很多，然而到了我想要弥补的时候，却已经没有了弥补的机会。

　　最后那段日子，我是快乐的，却也是煎熬的。

　　我看着他一日比一日形销骨立，看着他一步一步迈向死亡。

　　骄傲如他，怎么可能忍受得了被人照顾起居，擦身，插导管尿尿，被人看着上厕所，那样的生活。每一天对他来说都是折磨。

　　他被病痛折磨，被生活折磨，我却连给他分担一点都做不到。

　　即使我倾尽所有，也买不来他的时间。

　　更换不回他的爱。

　　找回他之后，他没有喊过我哥哥，就连我的名字他都喊得很少。

　　大部分时间他当我不存在，只有必要的时候，会要求我做一些事情。

　　在他死亡的那一刻来临前，我已经无数次感受过他体内萌发出的死志。

　　有时候他坐在窗台边上，看着外面，我都怕他会突然爬上护栏，松手跳下去。

　　他的身体还活着，可他的心已经死了。

　　只剩下一个残存在躯壳里的死寂的灵魂。

　　他是爱我的，我知道，即使那段时间里，他一个爱字也不曾对我说过。

　　但我知道，我就是知道。

　　他是在等我。

　　等着这个背弃过他的爱人，来找他。

　　那一瞬间我甚至有点感谢杨飞雁，即使她也不是什么好人，但我感谢她告知了我亦凡的下落。

　　如果我再晚来一段时间，或许，我连最后陪伴他的机会都没有。

　　他那么脆弱，又那么可怜，他终于被外在的一切拔光了他所有的刺，他失去了所有的支撑，只剩下最柔软的一团，鲜血淋漓地躺在那里。

　　小刺猬终于失去了他所有的利刃，只剩下他遍布伤痕的身体。

　　有一点我没有看错，他心里，一直把自己当成丁家的人。

　　即使爸从来没有像对我一样地对待他，可他还是尊敬他。

　　他杀了他的父亲，杀了他的堂兄，他的血债，都是为我而背。

　　他的错误，也是因我而铸成。

　　他那么聪明，又怎么可能不懂得明哲保身的道理。可他还是拿出了他的武器，将丁家护在他身后，站在了江家的对立面。

　　江亦凡，是由骄傲组成的江亦凡。

　　当我看到在疗养院的他时，我发现他所有赖以为生的东西都有失去了。

　　他的骄傲，他俊秀的面容，他矫健的身姿，他健康的身体……。

　　还有我的认可。

　　他爱我，他需要我的爱，像野草需要阳光。

　　但他失去了这一切。

　　所以我说，那具躯体里的他已经死了。

　　可他又因为我的归来，又继续遗留在这世间苟延残喘。

　　我的存在让他不舍得离去，让他不舍得去死，即使明知道命不久矣，他还是贪婪地汲取着我身上的温暖。

　　可我的温度已经不能够再温暖他。

　　阴雨天的时候，他躺在床上，会因为旧伤痛得几乎失去意识。

　　他常常将自己的嘴唇咬得鲜血模糊，直到我发现了他这项自虐行为，强行把他的牙齿掰开。

　　我把手指塞进他嘴里，他却推开我的手，咬住被角，独自忍受那痛苦。

　　我痛恨我自己，痛恨我的无能为力。

　　我竟连帮他分担一点痛苦都做不到。

　　他总说我是他的光，可当他彻底离开我之后，我才发现，原来他才是我的光。

　　他走了以后，我整个世界都灰暗了下来。

　　我有时候看着空荡荡的轮椅，看着半边空荡荡的床，会难以抑制地哭出声来。

　　我的爱人，他那么可爱，那么温柔，那么高傲又俏皮的他，怎么说不见就不见了呢？

　　当我意识到我终于彻底失去他了之后，我心里只剩下一个念头：

　　我要去找他。

　　三年前他离开的时候，我没有去找他。

　　那是我这辈子做过的最错误的一个决定。

　　现在他又走了，去了另外一个地方，一个更冰冷更黑暗的地方。

　　从始至终，他孑孓独行。

　　我曾短暂地陪在他身边，却又残忍地离开了他。

　　因果循环，现在终于轮到了他离开我。

　　被留下来的那个人，总是最难受的。因为从此以后，我所过的每一天，都是再没有他的日子。

　　没有期待，没有希冀，没有未来的未来。

　　他留给我的遗言，我逐字逐字看了，看了一遍又一遍。

　　他的话我不会尽信，我才不信他不愿意见到我，他爱我爱得要死，只是他不愿意告诉我。

　　不然他不会等我这么久。

　　他只是恨我，恨我的迟到，恨我当初说过的那些伤害他的话。

　　他到死都没有原谅我。

　　不过没关系，到了地底下，我会把我的歉疚，我的爱意，一点一点说给他听。

　　他离世后，我把当初折磨过他的江家的人都找到了，让他们付出了该付的代价。

　　我也双手染满了鲜血，这样也不用去天堂了，我会跟他去一个地方。

　　黄泉路那么长，我会陪他走下去，不会再让他孤身一人。

　　这一次，我会站在他身旁，再也不会让他受一点伤。

　　亦凡，我的弟弟，我的爱人。

　　我来找你了。 快穿之有渣必还