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　　做老好人真的好吗？

　　我们可能对“好人”这个概念产生了误读。

　　有数量不少的人觉得，对所有人都友善，有求必应，想方设法帮助别人，毫不利己专门利人，这样做了就是“好人”。他们是这样想的，也是这样做的，并以此为荣。对这些人而言，做“好人”不仅是一种习惯或行为方式，而且更是一种与他人建立关系的特殊方式。

　　事实上，一心做好人并不是一个无大碍的问题，它也是一种心理病，心理学上称之为“好人综合症”。“好人综合症”源于人们对自我价值的信心匮缺，于是希望用做好事来换取外来的赞美与认可，这种需求一旦形成心理定势，就会严重降低行为者的判断力和自控力，进而演化成一种可以称之为“癖”的习惯和依赖。

　　格勒弗医生是诊治“好人综合症”方面的权威，也是《不再当好人》一书的作者。他指出，几乎所有的好人在意识或下意识中都有类似于这样的想法：如果我把缺点藏起来，变成别人希望我成为的那个样子，那么别人就会肯定我，觉得我好，也会敬重我，重视我。这样，我的生活就有了意义，有了价值，我也就找到了幸福。实际上，这种幸福的感觉或自我意识的满足取决于他人对我的看法，我自己并不能把握它，因此我实际上并不幸福。

　　这种情况可能在我们很小的时候就出现了。

　　幼年时，我们学会了看父母的脸色；上学时，又格外注意老师、同学的看法，渐渐形成了按他人想法去生活的倾向。再以后，我们在赖以生存的社会及人际关系中，渐渐把自己塑造成了一个连自己都信以为真的“好人”，并一直维持着这个形象，以期从中获得安心感和自信感。

　　然而这个“好人”，其实是我们刻意塑造出来的，很大程度上，他并不是真实的自己，是与“本来的自己”背道而驰的，所以，即便那个塑造出来的我不断地告诉本来的我，这样做是对的，但本心并不会感到真正的自信与快乐。

　　此外，这种不顾一切做好事的行为，也会让自己付出高昂的代价，如果一个人过于顺从，不能为自己挺身而出，没有了自己的声音，那么就很容易受欺负。另外，“当好人”也不是好人一个人的事情，这往往会给家人带来很大的困扰，让他们也跟着自己受罪。

　　罗溪就职于一家大型国有企业，她就是一个“老好人”，总是希望所有人都能喜欢自己。罗溪每天都笑容满面地出现在大家面前，帮大家买饮料、复印文件……时间久了，大家也就真的不拿罗溪当外人了，很自然地支使她做这做那，做不完的工作都推给罗溪，加班也总是第一个想到她。

　　最近，罗溪的老公去国外出差，罗溪很主动地对大家说，可以帮大家从国外带点化妆品、衣服一类的小商品。于是当天下午，一张密密麻麻罗列着衣装、化妆品、包包、婴儿配方奶粉的清单送到了罗溪的面前。罗溪的老公接到这张清单以后，立刻打电话给她，指责她不应该这样大包大揽，因为自己是去工作，不是去旅游，哪有那么多时间选购这么多的物品。并且表示，这次自己不会给罗溪的同事带任何东西，希望罗溪能改掉这种“好人病”。

　　罗溪觉得老公这是在给她难堪，两人隔着电话吵了几句，之后便进入冷战状态，罗溪难过不已。但最让罗溪崩溃的是，自从递来这张清单后，同事们隔三岔五就问：你老公怎么还不回来啊？出差要这么久吗？家里还等着用呢！”罗溪听了真是很受伤：明明自己是在做好事，怎么反倒觉得自己像个佣人似的。

　　大多数习惯取悦于他人者，对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，从小就学习如何尽力避免拒绝他人引起敌意，因此戴上友善的面具，只考虑他人而忽略自己，“他们希望感到被人需要”。

　　“极端无私是一种用来掩盖一系列心理和情感问题的性格特征。”不计后果地做好人，不计代价地希望别人认可你、喜欢你，这样的行为，表明一个人的心理健康已经出现了问题。要改变这种长期以来的行为习惯，需要经过一番“痛苦的努力”，为自己树立一个合理的标准：谁可以接纳，接纳到什么程度；为谁可以付出，付出到什么程度。在这个过程中，你需要直面自己的恐惧和担忧，当然，无论如何你必须回应别人的需求，但前提是不能违背自己的意愿。换而言之，在爱别人之前，要先学会爱自己。 把生活修炼到你喜欢的模样