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后来你会渐渐明了，世界上没有感同身受这回事。
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“我想一定没有人知道你有多痛。”
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逼仄的宿舍里只剩下从天花板下的小窗透进来的走廊里微弱的光，即使是微弱也能在黑暗里萌芽出光亮。然而就是这个样子，在黑暗里的一点端倪，渐渐地在神经末梢被放大，像是被刀子轻划了一个缺口，继而倾泻一地鲜红的血。从亮红而浑黑，浓稠稠的血结成块。在脑袋里爆开的是一幕幕混浊的场面，在皮下组织里肆虐，在神经线上均匀地跳动着，渐大渐小，渐远渐近，却实在地令那里轰然爆动。到最后是一闪一闪灰暗的光，仿佛走在一条狭长的走廊里，不停地，不停地，追赶着那在尽头出口处纤小如针孔般的光。
这样微小的光开始远离，一点一点地淡出生命，在脑海中反射出一圈又一圈的幻影，之后再慢慢地消失，像是烟花湮没在广阔的天空里，如此无声无息，如此彻头彻尾。然后是一片冥暗。然后是一片静谧。然后是一片死寂。经历一番跟自己的战争后终于睡了过去，而痛苦却始终在梦里延伸下去。
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醒来的时候突然就想起了那个时候那么、那么、那么痛不可当的自己。
“好想结束这一切，结束自己，结束所有有生命力的东西。”这是那年我在韩国的某个夜晚，崩溃地哭着写在日记里面的话。
后来回想起来，我也记不得当初那些日子是怎么熬过来的。没白天没黑夜的时间里，痛苦模糊了日夜的界限，比起纯净的白和混浊的黑，那更像是一抹深浅不一的泥泞般的灰色，世界仿佛失去了所有鲜艳的光彩，也分不清楚什么时候是醒着，或是什么时候睡着。我时常在想，梦和现实是不是真的有所区分，如果有的话，为什么梦那么张狂，而现实却像百火缭乱的荒原。
那个时候我写着：像是有万千条虫子在钻动脑细胞的感觉。像是激烈的心跳在太阳穴爆发的感觉。像是失去了与生俱来的生存的意志。
我也忘了，那是失眠的第几个晚上了，甚至无法再去准确地计算了，或许也不屑计算了，因为计算是用于纪念独特的东西，而那些荒废的夜晚、灼热的眼泪、久久不绝的悲伤，再也没有要去计算的意义了。
这些呼吸、这些生命力顽强的心跳又有什么用呢？所有、一切、全部又有什么用呢？我那个时候想着，如果就这样停止呼吸的话好像也不错吧，至少在这些幽深绝望的夜里面不用坐在床边无法自拔地流眼泪了吧。昨晚我又想起了这些稠糊糊的记忆，无法呼吸，像是走到了世界的尽头，于是往回看，却忘了怎么样走出这些粉碎生命的记忆了，放任自己淹埋在丑陋的、巨大的、滞重的土壤里。
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在那些我无法入睡的时候，我经常想着要怎么伤害自己。那是一段很黑暗的时期，至少对那个时候的我来说是毫无意义且行尸走肉的。活了二十年的岁月里，失恋时也没有那样辛苦过，爸妈离婚时也没有那样难过过，就算我自己一个人生活遇到再大的难题时也没有那样绝望过。那是失眠第九天的深夜，我看着镜子里布满血丝的双眼，已经涩到眼泪不断地夺眶而出，我第一次觉得可能死去也是一个不错的选择。不知道一个人到底有多痛才会选择死，可是我当下的感受是，既然清醒着是一种那么可怕的事，那为什么还要活着。当然很快我就意识到这个想法有多恐怖。
那个时候，我的朋友发来的一条讯息意外地安慰了我。“我想一定没人知道你有多痛。”
止不住的眼泪从布满红丝的双眸落下，不是因为难过而哭，而是感叹生命竟活生生地解剖了当时如此脆弱的我。嗯，你们一定不懂，一定不会懂，我有多痛，有多难过，有多绝望。你们怎么会懂，怎么会懂，怎么懂得那一刻如此讨厌生存着的自己的我？于是听到朋友这样的一句话，我仿佛看到了在黑暗里仅存的被照亮的尘埃。
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生活是一次漫长的失眠。唯有沉睡能解放迸裂的灵魂。
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对啊。
你不是我，怎么知道我走过的路，以及受过的苦？
我已经不再相信感同身受这些话了。
我们每个人在岁月里都有不同的样子，走在一些纵横交叉的路里，受过一些不一样的伤，伤口的大小和深浅都不一样，血流滚落的速度并不相同，眼泪的碱度和烫度都不一样，身体感受的痛感快慢都相异，日子崩颓的角度不一样，被世界溶解的模样都不尽相同，所以你不是我，你怎么知道我的痛？
怎么知道我的悲伤来自何方？
怎么知道我为了面对那些巨大的悲伤花了多少力气？
怎么知道那些睡不着的夜晚里我如何歇斯底里地流浪？
怎么知道我有多努力才能那么云淡风轻地站在人们的面前？
后来我再也不相信那些感同身受的话了。毕竟世界上没有一种悲伤是雷同的。
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一定会有些你忍不住想要逃离出生命的时刻，一定有的。那个时候大概像是置身在海洋最深处最深处的地方吧，无处可逃，像是溺水一样，总是想要抓住些什么。然而你会发现你甚至连伸出手的力量也没有，你在那个无人的海域里，只能任由自己掉落进比海更深的地方去。
一定会有的，这样的日子，发了霉一样坏掉了的日子。可是没关系，那就暂时离开这个世界啊，离开固有的东西，离开这些颓圮的废墟，离开伤裂的自己，形同死者般地躺着。
如果仅仅活着都会那么痛苦，那为什么会没有理由，我们为什么总在痛苦的时候问为什么，却不会在快乐的时候问为什么，为什么呢？其实一切都会有理由的。如果黑暗有理由，那么光明也会有理由的。总有一天都会有答案的吧，只是要花多长的时间才可以找到答案，我们从来不知道。
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曾经多么想要别人理解我，可是最后却发现或许我们真正想要的是别人的理解不了。
怎么说呢，谁又能亲身地体会到谁的痛苦和绝望？我的痛对你而言不过皮毛，而你的痛对我而言也只是尘埃。一种痛的重量只会在自己身上凝聚，无论过了多么漫长的时间，也不会有人懂得，当时的你如此疾厉锐痛过。
就像我们从来也不懂，一颗流星的坠落，也并非它愿意。
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你不懂我，我不怪你。
我想我也不太明白你的痛是什么，正如你也不知道我有多痛，所以我已经不再想要谁的理解了，只要慢慢地去明白——
我们都是不一样的人，有着不尽相同的伤痕。 与自己和好如初