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　　去年十一月底，我选在二十六岁的第一天离开了上海。在上海的最后半个月，我每隔两三天换一间民宿，住遍了整个静安区。每夜闲逛时，我认真打量这座我生活了快三年的城市——琳琅满目的玻璃橱窗、街道上三三两两的梧桐树叶、震耳欲聋的夜店和醉醺醺的富豪和美女、民国时期的名人故居……

　　散步时，我给成都的朋友打电话，打着打着，我连连惊叫，朋友问我怎么了，我说：“又看见了一些很好看的风景，我以前路过这条街好多次，我竟没注意过。”直到在上海仅剩下半个月时，我才想起过去我总在忙碌。整座城市留给我的记忆，仅剩下繁重的工作与无数个独自回家的夜，我常坐在出租车里，看这个纸醉金迷的城市在徐徐后退，像极了所谓的“青春在拼搏里完全浪费”。去年我二十五岁，开始赚很多钱，却谈不了令我安心的恋爱。

　　读大学时，我日子过得紧巴巴的，一个月一千出头的生活费，除了正常生活外，连社交都要精打细算。我想过很多挣钱的方法，可我会的东西，好似在那时派不上什么用场，我吃不了端盘子、发传单的苦，又找不到当中介的路子，过得很是窘迫。大学时交往的女朋友，生活费比我的多得多，回想起那时候的恋爱，一点儿也不安心。快毕业那会儿，我写东西总算有了些起色，领了一笔稿费，在海边小巷里租了个不见天日的小屋子，逃离了我认为是猪笼的宿舍。

　　那是第一次感觉到手边有些闲钱真好。我毕业后的第一份工作，薪水扣完税后，大概五千出头，交完房租、吃吃饭、买买衣服就所剩无几。头一年，我的社交圈子非常窄，除了同事，在整个上海，几乎没有别的朋友，我也不太敢随便出去社交，毕竟囊中羞涩，上海很多的场所我都消费不起。

　　我大部分时间都在工作，周末在出租屋里写小说，为职场的不如意烦恼，为未来的不明确担忧。毫无背景、毫无存款、毫不起眼的男孩，那时候怎敢谈恋爱，谈什么都不安心。

　　当我月薪达到一万多时，我谈了个女朋友，她在北京我在上海。我们一个月见一次面，她来上海我给她买来回的高铁票，或者我去北京住个几天，吃各式各样的餐厅、去各式各样的酒吧。我的社交圈子终于大了起来，到处应酬到处喝酒，半年胖了快二十斤。

　　我总想起我跟她逛外滩的时候，她拿着手机自拍、拍视频，录到我时，我说：“我下次去北京找你”，她兴奋不已跳起来说：“你说的啊！我录下来了！”

　　她第一次从上海回北京时，靠着我的肩，突然就落了泪。

　　最后一次从上海回北京时，她不耐烦地说：“你要是心脏不舒服，就别送我了，我自己去机场。”

　　五个多月的恋爱，最终分了手。这大概是我毕业后的几段恋情里唯一一段令我反思的。然后我进入了长达十一个月的困惑期，并不是分手让我困惑，分手只是导火索，让我怀疑的是我曾信仰的一切都在某种情绪里拉扯。不恋爱的日子里，闲钱又多了些，我开始慢慢变成大家印象里的“射手座”，分手后的三个多月，一堆情债。其实我想好好谈一场恋爱，拼命找喜欢的人，然而对谁都爱不起来。

　　那年我二十四岁。

　　去年三月时，我辞职了，全身心投入到创作中。后来的日子，发生了翻天覆地的变化，我慢慢在以前的同学、朋友眼里变成了“另类的人”，我的收入越来越高，可无论赚多少，我都能把它花掉。我开始在上海租公寓，大晚上睡不着觉，焦虑地在大房子里晃呀晃，喝酒喝红牛喝可乐，往墙壁上砸罐子，看几十层楼下的夜景，思绪混乱。我怕我疯掉，就跟一个同行谈了恋爱。恋爱来得太过潦草，时隔一年后，圈子里的人聚会时，所有人都对我说：“你给我的感觉，是不会跟她谈恋爱的。”

　　我笑：“我也不知道。”

　　说感情，一点儿也没有，我想她对我也是。她来过上海好几次，我们一起去过迪士尼，也一起去看过音乐节，夜里在屋子里喝酒吃烧烤，写东西时她在楼下我在楼上，反正怎么玩，都不太会为钱担心。然后……就莫名其妙冷战了，我也懒得去哄她，冷战后我几乎没找过她，她发微信说分手，我说好。很快她电话打过来，说：“我说分手你就答应！我同意你答应了吗！”

　　争执了好久，还是潦草分了手，一个月后，她就在朋友圈晒了新恋情，我也是。很快，她换了新男友，我也分了手，但我此后再也没谈恋爱。三个月谈了两次恋爱，飞了无数座城市，我不会再因为钱少不敢谈恋爱，可我又好像失去了什么。在深圳跟那个只谈了一个月的女生分手后，我跟朋友逛街，朋友刚刚从情伤里出来，她总结道：“二十五岁到三十岁左右的男人最可怕，他们经历过一些感情，渐渐麻木，又具备了一些经济资本，只想玩乐，不想真正谈恋爱。”

　　我想反驳，我并不是玩乐，我只是在拼了命找我内心缺失的某些东西，但我反驳不了，我想认真地谈恋爱，却谈的都不是真正的恋爱。

　　那年，我二十五岁。

　　二十五岁的两段恋情结束后，我在上海创业了。三个月的时间，我成功把之前写作赚到的钱全部赔光，身心俱疲，想要离开上海一阵子。二十五岁最后一天，我在上海酒吧请朋友们喝了顿酒，二十六岁第一天，我飞去了成都。后来的日子里，也追求过女生，然后不了了之，也被人表白过，我厌恶，拒绝。第二次创业后，钱赚得越来越多，我把赚来的钱又全部投入到公司里，没太多心思用到追女孩上，常常乱糟糟的头发、胡子拉碴、随便拉了件衣服就去工作，不再顾虑有没有人喜欢我。好像从上海到成都，一直未变的是——“工作占据了我全部的重心，我的生活就是工作，我的工作就是生活。”

　　我习惯时时刻刻跟形形色色的甲方乙方沟通或者谈判，也习惯处理完错综复杂的人际关系后躺在家里沙发上喝一点酒，然后抱着笔记本敲打一些并不能卖钱的字，再去抱抱猫抱抱狗。

　　我不算很有钱，但对钱真没那么多渴望了，支撑我的，是心中一些很想要做的事。我也不算很缺爱，也终于到了那个很想谈恋爱的危险的年纪。身边不缺主动的女孩，但我对爱也没那么多渴望了，仅在极度抑郁时，渴望找个有好感的人紧紧拥抱，说说我有多累。可再累也不会真的去找谁拥抱，我知道第二天一早醒来，理性会赶走感性，我会推开昨夜拥抱的姑娘，说：“我挺好的，我一点也不累，我要去工作。”

　　一算年纪，二十五岁生日之后也仅仅过了四个月。我真不知道这个年纪要赚多少钱才能安心谈恋爱，我只知道，我现在真想能再安心睡个好觉。很残忍的是，我可能再也谈不到令我安心的恋爱，再也睡不了安心的觉。 请给我一个好的情敌