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　　凡是上瘾的东西，都该戒掉，因为一旦失去，你会生不如死。

　　我喝咖啡的习惯有六年了，去年年末时，营养师告诉我：“你心理压力过大，不应该再喝咖啡，对你的身体不好，也对你心理状态不好。”专业人士的话还是要听的，我乖乖戒了两个月咖啡。身为创作者，精神始终会处于高度发散状态，脑子里有停不下来的思路在旋转，当我需要专心做事时，我会利用咖啡来让我集中注意力。所以，那两个月我很难完全集中注意力，脑海里闪现的东西太多，甚至还有忘不掉的人。

　　朋友严墨在离婚后开了家咖啡厅，叫“简厅”，我一直对这个名字很有意见，严重盗用了我“简族”的概念，严墨说：“你不是和我说过，你高中时想办一本杂志叫《简书》吗？结果这名字最后不也没轮上你。”我竟无言以对。

　　我常去简厅写字，抱着macbook坐在窗边，戴上大大的耳机，疯狂敲击键盘。可最近两个月，常常是一个字也写不出来。

　　看来咖啡是戒不掉了，也好，喝了咖啡，注意力集中，就不会想任何人了。我们总是自以为是，太过高估自己，每年年初喊着新的一年成就新的自己，列出一条条计划，等到了年末，黯然想：“明年计划是完成今年未完成的梦想。”

　　人没那么容易改变，其实变的都是表面，最根深蒂固的，是不会改变的，你为她开始尝试听不爱听的爵士乐，你为他开始吃不爱吃的日料。在分别之后，这些改变最后都会慢慢忘掉，你还会钟情于自己的摇滚乐，你还是热衷于你爱吃的西餐。只是偶尔听到懒洋洋的爵士旋律时，偶尔闻到芥末的气味时，你会不受控制地想起那个人，像我永远戒不掉咖啡一样。

　　我又开始喝咖啡了，谢天谢地，总算让工作效率恢复了。

　　我对咖啡是不上瘾的，只要不需要工作，不需要写作，我压根不想喝它，更多时候，我喜欢在夜里和朋友喝几杯酒，有时候是香槟，有时候是莫吉托，有时候是长岛冰茶，有时候是百龄坛，不是很爱喝啤酒和白酒，口感不好。

　　微醺时，心情总是愉悦的。大醉时，情绪总是伤感的。无论愉悦还是伤感，都会想起不该想起也不该联系的人，慢慢地，我连酒也很少喝了，安心做个新时代好男人，不喝酒不抽烟不打游戏，工作、写作、健身，看书、观影、听音乐，日子过得很惬意很优雅，有时候也挺单调挺无聊。没用的，戒不掉了，真正的瘾藏在你血液里流浪，深埋在骨髓中逃窜，我们在日渐繁杂的生活中，哪里会在意流浪，哪里会关心逃窜。突然，有一日，如影随形的瘾发作了，你坐立不安，你怅然若失，你失魂落魄。

　　你用尽一切方式想要戒掉的瘾，终于摧毁了你最后一道防线。咖啡，仅是佯装镇定。酒精，只是雪上加霜。想念，如狼似虎，天崩地裂。我常常在忙碌的间隙想：“你在干什么？”以往，会丢一条微信问你，我总是洋洋自得，无论何时，你都会秒回，没有秒回，我也不着急，肯定是在开会或者睡觉或者没电，一旦看到，会急忙回复。

　　慢慢地，我没这个习惯了，我应该把你戒掉了。我戒掉了很多东西，凡是对自己不好的，我都认为该戒掉，理性必须要战胜感性，才会得到起初最想得到的东西。可是，我又开始喝戒掉的咖啡了，我又开始戒不掉想念你了。听不到你的回响，还真说不出……晚安。 请给我一个好的情敌