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　　他耍赖，我们不能

　　2018年4月20日 星期五

　　早晨，我要去单位开展团日活动，厚道不同意，硬拉着我的腿不肯松开——耍赖。他说：“两个方案，要么在家陪我，要么带我一起去。”由于天气不好，厚妈不同意带他一起去。厚道的两个方案我都不能选。他双手环抱我的大腿，笑着……赖着……

　　我跟他解释了四五遍，他就是不同意。厚妈看我剩下的时间不多了，趁厚道松手的时间把他拉住，示意我快走。我没有走，我想：这时候走了，他会有被欺负、被强迫了的感觉。

　　我走到他身边，继续做他的思想工作。厚妈看我不仅没走，反而走向了厚道，放弃了她的“计划”。

　　我对厚道说：“要不爸爸出个第三套方案你看行吧？给你发个红包？”

　　“那得发两百。”

　　我爽快地同意了：“我现在就发，你去妈妈的手机上接收吧！但是不能乱花，咱家剩的钱不多了。”

　　“行。”他松开我去收红包，我上班了。

　　对于“发红包”这一招，如果刚开始就用，是不会奏效的。因为，他只想和我一起去单位，但经过刚才的解释与我们坚决的态度，他已经评估出“留下我”和“去单位”应该都不行，才会勉强同意“红包政策”。

　　平时，厚道想要做什么，如果不能实现，我会提出建议进行劝告。对于我们态度宽松的事儿，他会用各种方式去争取，不是原则性问题，我们通常让他满意。若是一定不行的事儿，我们会直接告诉他，不要白费气力。他也变着法儿地做我们的工作，并评估着事情的走向。

　　今天，他用尽了招数，争取了几次，发现真是不行。他也就放弃了“继续争取下去”的念头。

　　如果刚才我硬是走了，就把他送到了我们的对立面，就伤了我们之间的信任和感情。我们在他心中的形象，也会打折扣，不利于以后的沟通。

　　处理类似的事儿，我们要有耐心，说清楚不同意他的原因，再给一些小恩小惠，他也就被我们给“和谐”了。这样既不伤感情，孩子也会在这过程中，体会到哪些是可以改变的，哪些是不能改变的，以后他自己做什么事，自会审时度势。

　　平时与厚道沟通，我从不敷衍，尽量直接地正面回答。比如：有事，要8点钟回来，那就不说7点。若是为了不让他闹说成7点，结果到7点没回来，反而让他更无法接受，还会影响我们在孩子那里的“征信”，后面会衍生更多的麻烦，同时也是错误的示范。

　　这段时间，厚道有点眨眼睛，厚妈不让他看书。

　　下午，厚道和小妹在卧室里偷着看书，就在厚妈刚要进屋之前，厚道忙着把书藏到身下。

　　我觉得这样不妥。他在看书时，还要提防着厚妈，专注度会明显下降，同时，也影响了母子之间的真诚。我认为，这种真诚经过几次破坏，将会快速地发展下去。因为，反正也坏了，没有必要坚持什么！

　　可眼睛也要保护，我和厚妈商量，对于这样的事情，我们仍然要有耐心地多讲一点，让孩子从根本上理解。另外，看书毕竟不是坏事，我们更应该在鼓励的前提下多与孩子进行沟通，在尺度上与孩子达成共识，大家共同执行，既相安无事，也可专心致志。

　　若是在执行的过程中，他偶有过格，我们也不要大惊小怪，要持谅解态度；若是明显出格，我们要帮他认识到问题的严重性，这样孩子会理解我们的良苦用心，不会站到我们的对立面。 爸爸的陪伴：厚道的童年日记