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　　■ 女儿六岁，已经和我成了仇人

　　我在天涯上看到一个二胎妈妈发的帖子，小的那个一岁半，大的那个六岁，已经到了跟自己水火不容的地步。

　　母女俩是怎么走到这一步的呢？用这个妈妈的话说，大女儿从小就很聪明，智商高，活泼外向，但是在生活习惯和脾气性格上，槽点特别多，尤其是有了老二之后变本加厉。

　　比如她会拿成套的水彩笔堵住下水道，在墙上到处乱画，整个家惨不忍睹，她调皮好动，而且叛逆，会故意和老二开恶作剧玩笑。

　　“小的时候，家里人觉得孩子可爱，简直就是一个天使，都不知道每天要亲她多少次，感觉脸都要被我亲肿了，现在呢，每天要把我逼疯！”

　　看到没？这就是典型的“有条件养育”—你乖巧我就爱你，你闹事我就讨厌你。无独有偶，我还曾经看过另一个二胎妈妈的亲述，更让人难过：

　　这个妈妈几乎把所有诅咒都用在了自己四岁的大女儿身上，她说曾经也是爱这个孩子的，可是却发现她的脾气越来越坏，越来越难以管教。后来有了二胎，妹妹怎么看都乖巧。

　　“我每天都在压抑控制自己的情绪，有时候带老大去超市，甚至还会邪恶地想，她被人贩子拐跑就好了。”

　　被自己的妈妈这样仇视，孩子的心理没问题也会变成有问题。这两个例子非常有代表性，集中反映了当代家庭最常遇到的两个问题：

　　一个是如何正面管教，一个是怎样平衡二胎关系。第一个问题更普遍，即便不是二胎家庭，也会经常遇到，那就是相当一部分父母并不懂得正面管教的含义。

　　正面管教的精髓，可以用六个字来概括：不惩罚不骄纵—和善而坚定地为孩子制定规则并去遵守。有的家长，口口声声说不能惯孩子，孩子一闹就着急发火，但是吼完发现没有用，孩子继续闹，又赶紧举白旗投降满足孩子，这才是真正的惯孩子。

　　三岁前是孩子性格形成的决定时期，也是建立规矩的黄金期。文章开头的这个妈妈，自己也意识到了问题：小时候孩子打坏了东西，大人当成笑话来说；把面霜涂满脸，觉得可爱还发朋友圈……

　　可是当孩子一天天长大，这些习惯却不能扭转时，就再也不觉得孩子又萌又可爱了，取而代之的是厌恶，这对孩子公平吗？基因是遗传你们的，教育是你们教育的，你能上网吐槽孩子，他去哪儿吐槽你？也许只能二十年后的“父母皆祸害”小组见了。

　　总把孩子当孩子，却希望他在一夜之间长大，才是教育最大的笑话。多少父母，把“他还是个孩子”挂在嘴边，好像只要岁数还小，做什么都能原谅，但是等到木已成舟，第一个不能原谅孩子的就是他们自己。

　　真正的教育，从孩子来到这个世界的那一刻起就开始了。小孩子好奇心重，破坏力强，可以理解，可以不苛责，但一定要坚定地告诉他们：你这样是错的，而不是一笑而过，还觉得自己的孩子特别可爱。

　　如果想让六岁的孩子认识到错误，做父母的，要先在孩子面前承认自己的错误：之前对你的纵容，不是你的错，是我的。现在，我陪着你，我们一起变得更好。

　　除了正面管教，这两个故事的另一个共性，就牵扯出了二孩家庭所面对的老生常谈—如何平衡两个孩子的关系？

　　从帖子的内容可以明显看出，大女儿在传递出一个非常重要的信号—我需要被关注，我也是你的孩子！

　　这是许多二胎家庭中比较常见的问题。两个孩子会不可避免地陷入一场与“对手”分享关爱和抢夺焦点的战争，简称“同胞竞争”，他们会有意或者无意地表现出非同寻常的破坏力，变得更加调皮，难以约束。

　　特别是在一度是家中独苗的长子/女身上，经常会发生某种程度的情感紊乱。这样的行为通常被大人漠视或敌视，甚至会责骂孩子自私，事实上，自私的不是孩子，而是大人。没有姐姐/哥哥天生就应该爱弟弟/妹妹，全在大人的引导。（见专门谈二孩家庭的文章《二孩家庭：生得起，养得起，但你爱得起吗》）

　　身教比言传重要一百倍，你只有给孩子足够的爱与安全感，他才能学会怎么去爱自己的弟弟妹妹。如果你的大孩子喜欢背着你欺负自己的弟弟妹妹，不好意思，这八成是从你对他的态度上学到的。

　　我们把孩子带到这个世界上时，承诺给他们全部的爱，可是如今却连招呼都不打，单单出于自己的考虑，就带来了一个“闯入者”，分走了他们大半的爱。还要逼他们懂事，大的让小的，这对于孩子来说，是一种残忍。

　　更残忍的是，很多父母读不懂大孩子“撒泼打滚”背后传递的求助信号，情感上就开始发生倾斜，如前述的那个妈妈，越看大女儿越不顺眼。

　　我爸爸就生在一个极度偏心的家庭，受宠的是小他四岁的妹妹、我的姑姑。我为什么讨厌女权主义者动不动就拿重男轻女说事，就是因为偏心有时真的无关男女，男孩也可能成为受害者，只是生你养你的父母单单的不爱你而已。

　　姑姑生下来那年，我爸正是一个男孩最淘气、鬼见愁的年龄。他的父亲没有耐心教育他，只是单单觉得和乖巧的女儿比，这个儿子一天到晚都在给自己添麻烦。五岁那年，因为不肯睡觉，他甚至大半夜被我爷爷赶出家门。

　　后来上了学，姑姑读书用功努力常年考第一，更衬得我那个爱逃课、捣蛋的爸爸一无是处，他一直活在父母的责打、刻薄与嘲笑中，无论付出多少，都难以换来对方哪怕一句肯定。如果知乎开个帖“父母可以讨厌自己孩子到什么程度”，我猜我爸的故事能拿到高赞。

　　爱屋及乌，厌屋亦然，他们不喜欢我爸爸，也同样不喜欢我。小时候我去他们家，翻一下冰箱都会被爷爷破口大骂，十八岁前，他几乎没有给过我笑脸。而九岁那年姑姑一家从美国回来探亲，爷爷开门见到我堂妹，嘴巴咧到了耳根，我才知道，原来他是会笑的。

　　父母偏起心，对子女的伤害根本不可估量。直到现在，我自己都没有勇气要二胎，总害怕如果一碗水端不平，对另一个孩子不公平。世人总爱歌颂父母对孩子的爱无私，可是扪心自问，真有这么无私吗？而每一个孩子来到这个世界上时，却都把父母当作最信任、最依赖的人。

　　直到现在，我爸爸有什么最好的东西，还是会第一个想到我爷爷奶奶，只因为他们是生他养他的人。

　　大圣每天像小跟屁虫一样跟在我身后，有时我在工作顾不上理他，他就跑去一边敲键盘一边喊：大圣帮妈妈干活。走在路上，他会毫不犹豫地伸出手让我牵，无论我带他去何方，从来没有片刻怀疑。

　　我常常说我有多爱我的儿子，但我知道，他爱我远远胜过我爱他。他不在乎我有没有钱、美不美、有没有地位。他对我的爱才是真真正正无条件的，只因为我是他的妈妈。

　　为人父母，我们又真的对得起这份信任和依赖吗？如果我们连给他们无条件的爱都做不到，又拿什么去吹嘘自己的父爱如山、母爱如水？

　　墙画花了可以重新刷一遍，失去了孩子的信任，这份亲情补得回来吗？

　　你可以生两个甚至更多的孩子，但是对于每一个孩子来说，你都是唯一的，请千万别伤了他们的心。 我们现在怎样做父母