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　　第二章

　　打算花多少钱

　　一顾客到我女儿经营的鲜花店买束花送给自己的夫人。他在卡片上写道：

　　“我对昨晚发生的事表示抱歉，因为您是正确的。”

　　“先生，您打算花多少钱？”我女儿问。

　　“不能太多，”那位顾客回答：“因为她正确的因素不太多！”

　　身上有多少钱

　　母亲在精品屋给女儿买了一瓶香水。

　　“这是我最喜欢的香水。”女儿问母亲：“你是怎么知道要买这种香水的？”

　　母亲说：“是精品屋的老板帮我选的。”

　　女儿说：“他做得太好了。他问我长得什么样子，我喜欢穿什么颜色的衣服？还问我多大年龄啦？”

　　“这些他都没有问，”母亲说：“他只问我身上有多少钱。”

　　这倒没有事

　　有个人，拿上银子到集市上去买米，结果在路上把布袋丢掉了。回来后，他对妻子说：“今天集市上非常热闹，丢掉布袋的人真不少。”

　　妻子说：“莫非你也丢掉了？”

　　他说：“是啊！”

　　妻子惊慌地问：“那么银子呢？”

　　他说：“这倒没有事，我把它紧紧地绑在布袋上了！”

　　幸灾乐祸

　　一个商人交给老婆一项任务：每逢他做了赔本生意，就把房子布置得灯火通明。相反，如果他做了赚钱的生意，就只点一支蜡烛。

　　“如果我赔了本，其他人也应该生气才是。”他解释说：“他们会生气的，如果他们看到我家灯火辉煌。如果我赚了钱，我要让旁人陪我高兴。因为，他们会认为我日子过得很坏，连一些蜡烛也买不起，这样他们就会高兴的。”

　　风味小吃

　　一顾客想买豆面凉粉，走进小摊前一看很不干净，便问道：“这么大的风，为啥不盖防尘罩呢？”售货员说：“先生，你看广告上写的什么，我卖的是正宗的风味小吃嘛！”

　　东京购物

　　罗西出差去了趟日本，回来后，朋友们问他，在东京不会日本话遇到过什么麻烦。

　　“那是经常的。”罗西说，“比如有一次，我去商店想买条游泳裤，跟售货员比划了半天，满以为她听懂了，可结果她给我拿来一把大刀，她以为我要剖腹自杀……”

　　买地毯

　　一女顾客去商店买地毯，她对售货员说：

　　“我想买一条耐脏的地毯，准备铺在孩子们的房间里。”

　　“您有几个孩子呢？”

　　“6个。”

　　“要是这样的话，夫人，我建议您别铺地毯了，铺一层沥青吧！”

　　秘密口袋

　　裁缝问做衣服的年轻人：“您结婚了吗？”

　　“结过了。”

　　“那我可以在您的西装上特制一个秘密的口袋……”

　　钉衣扣

　　“你不是已经结婚了吗？怎么还要你来给自己的大衣钉扣子呢？”

　　“你说错了，这件大衣是我妻子的。”

　　浪费

　　丈夫抱怨妻子用钱太浪费了。

　　“你是什么意思，竟然说我浪费！”妻子气愤地大叫道：“我用的每一分钱都花在家庭上，你才是乱花钱。”

　　“我怎么乱用了？”丈夫急道。

　　“譬如说那个——”妻子指着灭火器说：“你买的那个灭火器已经放了两年了，却连一次也没用过。”

　　合计

　　——你花在老婆身上的钱太多了。你怎么给她买那么贵的戒指？

　　——我合计过了，今后她再也不会每星期买一副手套了！

　　磅秤上的答案

　　丈夫：“我想知道，为什么家里开支的钱你总是不够用？”

　　妻子：“你给我站到磅秤上，就知道了！”

　　好运气

　　某公十分高兴地向妻子说道：“今天好运气！我问售货员买一把锁要多少钱，他说一元。我付款打开一看，里面还有两把钥匙。他忘记收我的钥匙钱了。”

　　“小声些，别让人听见了。”妻子连忙提醒道。

　　爱虚荣的妈妈

　　妈妈53岁了，可看起来仍年轻。有一次儿子陪她到一服装店买衣服，一男的说：“帮你姐姐挑衣服。”儿子正要纠正他，妈妈捅了他一下，柔声说道：“别介意，弟弟，快给我挑件合适的衣服吧。”

　　看人叫价

　　有一天，张老头上街，碰到邻居的一位姑娘，见其买了一条漂亮的围巾，便问多少钱？姑娘说：“只花了1？郾8元。”

　　张老头一听，急忙前往购买。摆摊的小青年见他是个老头，一出价就要2？郾8元。

　　“你刚才卖给一个姑娘才1？郾8元呀！”

　　“因为她是我的亲戚。”

　　张老头一听，二话不说，拿了一条围巾就走。

　　小青年紧追上前：“你怎敢不付钱就走！”

　　“因为咱是亲戚，我是那姑娘的爸爸！”

　　“啊……”

　　一大群女人

　　在商店外一群人耐心排队等候，有个男人过去，想挤到行列前头去。

　　众女士立即纷纷怒吼，吓得他退到后面去。他不甘心，过了片刻再往前面挤，结果历史重演。他第三次尝试，众女士动手把他推回到后面。

　　这男人终于死了心。他整理一下领带，把乱发弄整齐，严肃地说：“各位女士请听着，如果你们硬要这样，我就不开店门了。”

　　意料之外

　　音响商店来了一位顾客，说准备用他的年终奖金买一台大屏幕电视机。店主一边放映夏威夷风光的录像给他看，一边吹嘘说这电视机画面如何清晰，声音如何响亮。顾客像入了迷似的坐在那里，瞧着那怒吼的波浪激打在岩石上。但正当店主盘算这笔生意可以赚多少钱时，顾客站起来说：“我决定用年终奖金去夏威夷旅游。”

　　狗与生意6则

　　不咬人

　　一个摩登女郎带着她的狗去一家为宠物服务的专门商店，想给狗修理毛发。当她问店员要花多少钱时，回答是100元。这个女郎吃惊地说道：“我自己在理发店里理发只需50元呀。”

　　“可是你不咬人，对吗？”店员答道。

　　不卫生

　　一位妇人在挑选苹果，她的哈巴狗趁机用舌头舔果，摊主见了很不高兴，便提醒太太注意她的狗。

　　妇人听后，立即严厉地对哈巴狗喝道：“安琪，不准再舔，这些苹果还没洗呢！不卫生！”

　　给狗儿钱

　　早饭后，3岁的涵涵牵着姑姑的手来到幼儿园门口。门外边，不知谁在那儿拴着一条狗，它挣紧了链子朝路人狂吠着。

　　涵涵挺喜欢那些猫呀狗呀什么的，一看见就想上前逗，姑姑连忙拉住她说：“不行，那狗挺凶，要咬人的。”

　　涵涵眨巴着眼睛，胸有成竹地说：“姑姑，你给它点儿钱，给它钱它就不咬了。”

　　随便看看

　　一位盲人悠闲地牵着导盲犬步入商店，他一边走一边拎起狗，转圈抡着。店员不解地问：“先生，您想要点什么？”“不，我随便看看。”盲人镇静地回答。

　　给狗买票

　　公共汽车里一时髦女郎带一小狗，女郎腿脚麻利地抢占一座位，小狗亦占一座位。售票员说：“这位小姐请你把狗抱起来，狗不能占座位。”女郎回答：“我给它买一张票不就行了嘛！”车厢里众人气愤。售票员却心平气和地对女郎说：“好吧，请你给狗买票吧，不过，请让狗坐好，两只脚放在地上。”

　　为什么价高

　　“喂！小伙子，你这些狗怎么卖呀？”

　　“先生，您是打算买哪一条狗呢？那边的是每条5美元，而这条可要5？郾10美元。”

　　“这条为什么价高呢？”

　　“先生，因为这条狗，在昨天把10美分吞进它的肚子里去了。”

　　自食其果

　　从前，有个识字的商人雇了个不识字的伙计。商人好捉弄人，故意问他：“你有几个令尊？”

　　“令尊”是指父亲，伙计听不懂，说：“我不明白你说的是什么。”

　　商人故意哄伙计说：“我问你有几个孩子。”

　　伙计“啊”了一声，反过来问商人说：“你有几个令尊呢？”

　　商人心里清楚什么是“令尊”便说：“有一个，去年去世了。”

　　伙计觉得怪可怜的，说：“我有两个，送你一个吧！”

　　商人一听，脸红了，他拿儿子给自己充爹，这回可吃了亏，干张嘴说不出话来。

　　按规矩说

　　有个财主姓朱，既讲忌讳，又充斯文。一天，他对新来的帮工说：“记住我家的规矩——我姓朱，你叫我时不准带猪字，叫自家老爷就行了。平时说话要文雅，忌粗俗，比如吃饭要说用餐，睡觉要说就寝，生病要说患疾，病好了要说康复，人死了要说逝世，犯人被砍头不能直说，要说处决。”

　　几天后，财主家一头猪得了瘟病，帮工急忙向主人报告：“禀自家老爷，有一个自家老爷患疾了，叫它用餐不用餐，叫它就寝不就寝，看来很难康复了。不如趁早把它处决。”

　　朱财主气得半天说不出话来。帮工又说：“要是不处决这个自家老爷，就让它自己逝世吧！”

　　聪明的仆人

　　从前，有个财主，他非常吝啬。一天清晨，他吩咐仆人为他打瓶醇厚的酒，却不给仆人酒钱，仆人惊奇地问道：“财主，您不给我钱，我怎么能打来酒呢？”

　　财主大发雷霆，诡辩道：“谁拿钱都能打来酒，不用钱能把酒打来的人，才是真正有能耐的人呀！”仆人只得空着手上街去打酒。“我该怎么办呢？”他边走边思忖着。

　　过了不多一会儿，仆人拿着空瓶子走了回来。财主见状破口大骂道：“畜生，你让我喝什么呢？”仆人心平气和地答道：“谁都能从盛满酒的瓶子里喝到酒，能从空瓶子里喝到酒的人，才是真正有本事的人啊！”

　　半价

　　一个人很贪财，大家都说他“要钱不要命”。一天，一个邻居故意跟他开玩笑：“我出一千两银子，你肯让我打死吗？”

　　财迷想了又想，最后才说：“咱们都让一半——我要五百两银子，你打我个半死，怎么样？”

　　划得着

　　从前，有一个非常吝啬的老板，打发他的小伙计去买一盒火柴。临走前一再嘱咐：“要根根都划得着的，否则不给开工钱。”

　　过了一会儿，小伙计拿着火柴回来了，老板接过来，一连划了几根，都没有划出火来。“我不是和你说过了吗？要根根都划得着的！”老板着急地说。

　　“是呵，老板。”小伙计不慌不忙地回答：“按您的嘱托，刚才我都一根一根地划过了，每根都划得着。”

　　只能还一半

　　从前，有一个地主的儿子要进城里去买东西，临走时他问父亲应该注意些什么，地主告诉儿子说：“城里的商人很狡猾，他们要的价钱，你只能还一半，不然的话就要吃亏的。”

　　儿子来到一家刀铺，想买把刀，问道：“刀子多少钱一把？”老板告诉他：“40两银子。”儿子想起父亲的话，马上还价给20两，老板认为这个买主还算大方，就说：“20两不行，给30两怎么样？”儿子立刻说道：“15两。”老板很奇怪，怎么我越少，他越减！于是说：“你要是想买，我再让2两，28两，不能再少了。”地主的儿子还价14两。老板没办法，只好再说：“你既然真的想买，半价就半价，你给20两吧！”“10两。”地主的儿子干脆地回答。

　　老板有些不耐烦地说：“你是在开玩笑吧？如果你买不起刀子的话，我送给你一把！”地主的儿子说道：“不行，我只能要半把！”

　　吝啬竞赛

　　几个吝啬鬼竞赛，大家都依次介绍自己如何小气，互不相让，唯有一个吝啬鬼默不作声。

　　主持人问他：“先生，能谈谈你的事迹吗？”他生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们白听呢？”结果他得了冠军。

　　谁叫你许下日子的

　　有一个商人十分吝啬，只知吃别人的，却从来不请客。有一次，邻居借他的客厅请客，别人不知底细，就问他家的仆人：“怎么？你们的东家今天请客吗？”

　　仆人回答说：“哪呀，要我们东家请客，等下一辈子吧。”

　　不料这话被商人听见了，就把仆人骂了一顿，责问他：“谁叫你许下日子的？”

　　不要砍坏老虎的皮

　　古时，父子二人到外地经商，途中，父亲突然被老虎衔走，儿子连忙拿刀赶上去。父亲见儿子举刀砍老虎，就大喊道：“我的儿呀！你要砍老虎的脚，不要砍坏它身上的皮，砍坏了身上的皮，就卖不了多少钱啦。”

　　生离死别

　　古代有一富商，为人吝啬，却又好示风雅，死要面子活受罪。逢年过节常请当地秀才、学究前来他家吟诗作对。

　　一天，众书生手持大红请帖，迈着方步应约而来，富商闻报，摇着纸扇降阶而迎。

　　秀才、学究们进到客厅，见茶几上摆着一盘梨，用牙一咬，又酸又涩，一个个不禁面面相觑，愁眉苦脸。

　　又一会，摆上了“酒席”，只见桌上放着一碗散发臭味的甲鱼。秀才、学究们更是目光茫然，眉心拧成了一个个疙瘩。

　　一位文思敏捷的秀才吟道：“世上万般愁苦事，无过死鳖（别）与生梨（离）。”吟罢，双手一拱，扬长而去，弄得那吝啬富商十分狼狈。

　　学生意经

　　从前有个财主，从小爱学人说话。一天去集上卖毛驴子，不知该卖多少钱？正在他六神无主的时候，正巧遇上一贩子。贩子问财主：“你这驴子卖不卖？”财主道：“怎么不卖？”贩子问：“多少钱？”财主哭丧着脸说：“不知道。”贩子道：“我给你卖，卖后得给我5两银子。”财主咬了咬牙就答应了。

　　只见贩子大声喊道：“谁卖我的驴呀，我的驴子好处多着哩，它嘴口好，吃得多；肚子大，奶汁也不错；膘壮体胖，肚子里还有头小毛驴，谁买回去，要不几天就能生头小毛驴。”不大会儿，驴卖掉了。财主转念一想，就这么几句话，谁不会说，白送给他几两银子。于是，他便牢牢地记住了这几句话。

　　又过了几天，有人登门来向他的大闺女求亲。他不等求亲人把话说完，就说：“不行，不行，不嫁，不嫁，你们别想占便宜，我女儿好处多着呢！”求亲的人问：“你女儿有啥好处呀？”他不慌不忙地说：“我女儿嘴口好，吃得多；肚子大，奶汁也不错；肚里还有一个小宝宝，如果将她带回去，很快就能养一个胖小子。”

　　秀才买柴

　　一秀才买柴说：“荷薪者过来。”卖柴者听得过来二字便担着担子来到其面前。秀才问“其价几何？”卖柴者听得价字，便说了价钱。秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴者不知说什么，转身担着柴禾走了。

　　丢驴

　　在古时，一人去赶集卖驴。不料，途中将毛驴丢了，当时很伤心。可是过了一会儿，他又笑了。媳妇说：“你把驴丢了，还笑！”男人说：“你不知道，丢驴的那阵，多亏我没骑在驴身上。要不然，连我一起都丢了。”

　　同时做两件事

　　父亲叫儿子去买葡萄，儿子去了很久才回来，父亲怒气冲冲地吼道：“无花果呢？”儿子委屈地说：“你只叫我买葡萄，没叫我买无花果呀！”父亲呵斥道：“笨蛋，我叫你做一件事，你就不会同时做两件事吗？”

　　一天，父亲病了，他吩咐儿子去请医生。一会儿，医生来了，后面还跟一个人。父亲问儿子：“那是谁？”儿子说：“那是挖墓坑的。”父亲勃然大怒，骂道：“你怎么把挖墓坑的人叫来了？”儿子一本正经地说：“你不是说，叫办件事必须同时办两件吗？”

　　考察结论

　　一位住在小镇上的商贩，想移居大城市里做买卖。经过一番实地考察后，回家对老婆说道：“大城市费用太高，不适合咱们去。”

　　老婆问：“哪些费用高？”

　　“不说别的，光是在公共场所随地吐痰、擤鼻涕、抽烟、扔东西、上厕所交费，一天，我就花去了50块钱……”

　　辩论

　　一个商人的儿子坐在他父亲坟前，和一个穷人的儿子展开辩论，他说：“我父亲的坟是花岗石修建的，墓碑上镌刻着金字，地上铺着大理石，还嵌着花砖，你父亲的坟只不过是三五块砖头，一两捧黄土而已，还有什么呢？”

　　穷人的儿子说：“算了吧！你父亲被压在这样重的石头底下，如果能够翻身，我的父亲早就上了天了！”

　　新式还债

　　有个守财奴，做生意积下家产万贯。他有一个儿子，挥金如土，放荡不羁，并且经常宣扬一套高论，说什么：“富人不败家，富人的儿子也不败家，这样世代传下去，岂不富得没处放钱了？金钱是流通的东西，谁也不能独占为己有。如果一个人只知道积累，将金钱锁在箱子里，对自己可以说是节俭，而对社会来说却是犯罪。所以，我挥金如土，是在为社会做贡献。”

　　富商听了儿子一大篇妙语之后，心也开了窍。一天，他把所有债户都召集到他家说：“你们从前在我这里借的债，都可以不还了。因为还了之后，还是由儿子一个人挥霍。债户们立刻异口同声地说：“承蒙先生厚恩，这世不能偿还了，只好待来世变做牛马来报答您老人家吧。”

　　其中有个欠债最多的债户，跪在守财奴的面前，谢天谢地地说：“他们欠得少，还可以变牛马偿还，我欠得太多，下世只好做你的爹了”。

　　富商听了大怒道：“岂有此理，你敢这样无礼！”“不！不！老爷请勿动怒。”那债户说，“若变成动物，几十世纪也报答不完您的大恩大德呀！唯有做了你的父亲，才能把勤劳积累的钱，尽量供您挥霍浪费啊！”

　　我只相信自己的手表

　　为了还债，某君典当了自己的手表。当天夜里，他来到当铺敲门。

　　“你想干什么？”被惊醒的当铺老板吼道。

　　“我想知道现在几点了。”某君答道。

　　“你就是为了这个来把我弄醒吗？”

　　“对不起，”某君说：“因为我只相信我自己的手表。”

　　算命先生的一个指头

　　一个企业的老板十分迷信。凡做生意，都是“七不出门，八不归家”；并且，谈生意都要等到“三、六、九”（意为往上走，六六大顺）日，再不然就是逢“八”再行动（八八八，发发发谐音）。特别是遇到大生意时，他还非要抽上一签不可。

　　有一年六月初八这一天，他来到听人说算卦很灵的卦摊前，抽取了“财运”的签。算命先生先是闭上眼睛，掐指数了数指头，然后摇了一签，便伸出一个指头来。老板问这是何意，算命先生笑个不停，就是不开口，后来在一再追问下才吞吞吐吐地说：“此签只能意会，不能言明。”无奈，老板犹豫地走了。

　　算命先生的儿子正在跟随父亲学习算卦经验。看见老板走远了，便急忙问父亲：“爸！你刚才伸出的一个指头到底什么意思？”

　　算命先生看看旁边没人，就悄悄地对儿子说：“记住点，我灵就灵在这儿，这叫‘一语双关’。他要是生意做好了，我这是一帆风顺；要是做赔了，这叫一败涂地；要是不赔不赚，这是一无所获。将来不管是他财运怎样，我都能对答如流。”

　　儿子听后高兴地说：“原来，你都是这样算的卦呀！”

　　讨彩

　　相传，有个财主盖起了商行，经营粮油等。他让仆人去请人来祝贺，想讨个吉利话，高兴高兴。仆人上街请了4位客人。财主问第一个客人：“先生贵姓？”“姓赵”。“是‘吉星高照’的‘照’？”“不，是消灭的消，去了三点水，加上一个逃走的‘走’字。”

　　财主听了皱了皱眉，转问第二个客人：“先生贵姓？”“常”。“可是‘源远流长’的‘长’字？”“不，是当铺的‘当’字头，加个吊死鬼的‘吊’字。”

　　财主鼓了一肚气，又问第三个客人：“先生贵姓？”“姓屈。”“莫非是‘高歌一曲颂太平’的‘曲’吗？”“不，是尸字底下加一个出殡的‘出’字。”

　　财主眼睛鼓了起来，又问第四位“贵姓？”“姓姜。”“是‘万寿无疆’的‘疆’吧？”“不，我的姓是‘王八’倒着写，加个男盗女娼的‘女’字。”

　　财主两眼一翻，气得昏了过去。

　　猫图

　　鼠年春节快到了，一位画家特意给做生意的朋友送去一张画。商人朋友打开一看，原来是一幅大大小小各种姿态的猫图，当下满脸愁云。画家忙问：“怎么明年是鼠年，给您送些猫还不高兴？！”商人回答说：“你画啥不行，怎么画起猫来了！”

　　于是，画家和商人就一问一答对起话来：“那你不喜欢猫，又喜欢啥呀？”“我喜欢虎。”“虎有什么好的，你没听人说‘狐假虎威’吗？！我看还是猫好一些。”“为什么？”“那我问你，你做生意最怕什么？”“最怕天不好。”“那天怕什么？”“天怕云。”“那云怕什么？”“云怕风。”“风怕什么？”“风怕墙。”“墙怕什么？”“墙怕老鼠。”“老鼠怕什么呢？”“怕猫。”“这不就对了嘛！明年是鼠年，有了猫，人们就不怕狼群鼠辈，不怕老鼠成灾。”“你用心良苦呀，我这里多谢了！”

　　如此守孝

　　甲：“老同学，好事来了。我有一位外商朋友想要一批红米，你可进一批倒卖给他，一转手就几十万元到手了。”

　　乙：“你还是老同学哩，你是揣着清楚装糊涂，还是有意捉弄人啊？”

　　甲：“怎么了，你这是发的哪家子火呀？”

　　乙：“你不知道家父去世还不到3年吗？这3年我这个店只经营白米。你知道吗，红色代表喜庆啊！”

　　甲：“好家伙，看来你还真是个孝子！”

　　乙：“情深莫过于父子、母子嘛！”

　　甲：“照你说来，吃白米饭的人家里也都死了老人啦！”

　　乙：“别人的事我管不着。”

　　甲：“那你儿子下个月结婚吃不吃红米？”

　　乙：“儿子是儿子，我是我。”

　　无可奈何

　　司机驾驶着一辆满载着货物的卡车，大摇大摆地闯过红灯，交警惊诧不已，忙驱车追赶，两车前后距离越来越近。猛然，卡车一扭撞到一棵大树上，内燃机才慢慢熄了火。警察跳下车质问道：“为什么刚才让你停车你不停？”

　　司机摇了摇头无可奈何地说：“我让它停都停不下，你让它停怎么能停下来呢？”

　　发财迷

　　从前，有一个生意人，小名正好叫发财。年三十晚上，他对老婆说：“明天是大年初一，得讨个吉利，一早儿子喊我时，不要叫‘爸’，就叫我‘发财’。”老婆说：“行。”

　　第二天一大早，儿子到床前喊他起床，习惯了，张口就喊了声：“爹！”财主一听，把眼瞪得溜圆说：“不是告诉你叫我小名吗？”儿子胆怯地说：“爹，我不敢叫你‘发财’呀！”

　　妙对轻浮商人

　　古时有一个浪荡商人卖完菜回家，正走到桥的中间，迎面来了一位女子。两人谁也不愿转身返回，便发生了争执。商人见姑娘长得年轻美貌，便起了挑逗之心。随即说：“我出一首诗，你能给我对上，便让你先过。不然，我得先过。”姑娘无奈，只得应允。商人说：

　　“有木也念桥，无木也念乔。去了桥边木，添女便是娇。娇娥人人爱，唯我更爱娇。”

　　她听了这话，觉得很不是滋味，脸羞得通红，但她却不肯退让，随即回敬道：

　　“有米也念粮，无米也念良。去了粮边米，添女便念娘。世人皆骂母，哪有儿戏娘？”

　　言罢，那商人羞愧难当，连说：“佩服！佩服！”说完，诺诺退去。

　　人情大于天

　　一个从小就做生意的人，因不识字，不当官，受了不少屈辱，发誓老了也要上学。但是人老了记忆力就不好了，屡考不中。一年又要大考了，主考官一见，还是那个屡考不中的老童生，有些同情。他想了想，对老童生说：“我出一联，你要能对得上，我便取你。”于是说：“上弯为老，下弯为老，考老的童生，童生考到老。”

　　那老童生一听，正说的是自己一生的坎坷，大有感触，联想到人情冷暖，世态炎凉，顺口就答：“一人是大，二人是天，天大的人情，人情大于天。”

　　主考官很满意，取了童生。

　　子背父愿

　　从前，豫东有个做小生意的人，他总觉得自己的职业不太体面，想改换门庭，便从外地聘请来一位先生，教他儿子读书，希望儿子将来能够做官，高人一等。

　　他儿子的书读得还不错，但是不知为什么，十分喜爱差役这个职业，对差役的工作十分熟悉。

　　有一天，差役的哥哥来到学堂，手里拿一把扇子。教书先生见此情景，想显示一下教学水平，就出了一个对子，让差役的儿子，也是他唯一的学生对对：“大伯手中摇羽扇。”

　　学生对道：“家父头上带鹅毛。”

　　先生又说：“读书作文临帖。”

　　学生对道：“传呈放告排衙。”

　　先生又出了一个对子：“读书宜朗诵。”

　　学生对道：“吆唱要声高。”

　　先生又出对：“七篇古文。”

　　学生对道：“四十大板。”

　　先生见他句句不离开差役的行话，便生气地说：“打胡说！”

　　学生忙接着对道：“往下站！”

　　先生气急地说：“放屁！”

　　学生又对道：“退堂！”

　　先生：“哼！”

　　学生：“喝！”

　　没有主见的生意人

　　有一个生意人，带着孩子，赶着一头小毛驴，进城赶集。走到半路上，一个小伙子看见他们爷儿俩紧跟在毛驴后边走，就笑着说：“这爷儿俩真奇怪，有毛驴不骑，却跟着毛驴后边跑，也不嫌累！”

　　生意人听了小伙子的话，觉得不无道理，就让孩子骑上了小毛驴，他跟在后边走。

　　走了一段路，一个老头看到孩子骑着驴，父亲跟在后边跑，不满意地摇着头说：“年轻的骑驴叫老的跟在后边跑，真是太不像话了，一点儿也不尊敬老人。”

　　生意人听了老头子的话，也觉得有道理，就让孩子下来跟在后边跑，自己骑上去。

　　又走了一段路，一个老太看见他们，指着生意人说：“老的骑驴，让小的跟着跑，一点也不知道心疼孩子！”

　　生意人听了老太太的话，也觉得很对，可是怎么办呢？想了半天，才想出一个两全其美的办法，他和孩子都骑上小毛驴。那头瘦小的毛驴本来劲就不足，驮着两个人，累得浑身冒汗，直喘粗气。前边有一条小河，毛驴吃力地走上小桥，再也支持不住了，晃了几晃，扑通一声，连人带驴都掉进河里。

　　没字的信

　　有一个商人出外做生意半年未归，托人给妻子带回一封信和10两银子。因为妻子不识字，他在信上也没有写一个字，只画了4幅画。第一幅，画了7只正在戏水的鸭子；第二幅，画了一只大象和一只鹅；第三幅，画了一把勺子和一碗热气腾腾的汤圆；第四幅，画了嫩柳夹道的路上走来一个男人。

　　受托的人想和商人的妻子开个玩笑，只把那带有四幅画的信交给了她，然后说：“你丈夫在外赔了本，什么也没有给你捎回来。”

　　商人的妻子看了画后，摇了摇头，笑着说：“别开玩笑了，快把10两银子给我吧。”

　　带信的人大吃一惊：“你怎么知道我带回来10两银子？”

　　商人的妻子指着画儿说：“这第一幅，画了7只鸭鹅，7鸭——是在喊我‘妻呀’；第二幅画是大象死了一只鹅在拉，意思是对我说‘想死我啦’；第三幅是一把勺子舀10个汤圆，意思是说他给我捎回10两银子；第四幅画的意思是说他明年春天就回来了。”

　　送信人一听，哈哈大笑，并称赞说：“大哥和大嫂真是才智过人啊！”

　　白字

　　召开全县个体户表彰大会，分管此项工作的关县长主持大会，由他宣读县政府关于表彰先进个体户决定。当宣布先进个人上台领奖时，他将单位与人名念错了，只听到：“王莽（奔）屯的卡（卞）德友。”

　　与会者相互望望，本乡有个王奔屯，没有王莽屯，王奔屯有个养兔专业户叫卞德友。

　　县长见没人上台领奖，就又念起来：“卡德友，老卡，就是养兔那个老卡！请上台来。”

　　秘书急忙上前俯在县长耳旁告诉准确的读音，关县长觉得有些丢面子，气朝秘书身上撒，责备道：“你在县政府毛（麾）下这些年，怎么辣（棘）手的稿子老是出自你手呢？”

　　还报

　　助理员小王因为一些生活琐事，与妻子吵翻了，吵到后来，小王动手打了妻子。

　　妻子感到十分委屈，便跑到娘家找做生意的父亲诉苦。哪知不仅没得到安慰，反而被父亲又揍了一顿，父亲边打还边骂：“回到你丈夫那里去！告诉那个兔崽子，他打了我的女儿，我就打他的老婆，他别想占便宜！”

　　是有些贼形

　　古代有一商人，不识字，但又要冒充为有学问的人。有一天，他将船停在江心寺，和朋友一起游寺。看到寺壁上写着“江心赋”三字，连忙走出寺来对船老大说：“这里有‘江心贼’，我们赶快走吧！”说着，就向船舱奔去，他的朋友连忙拉住他说：“不要慌，这是‘赋’，不是‘贼’。”那商人摇摇头说：“这个‘富’字，是有些‘贼’形。”说罢，连声呼唤船老大开船。

　　闭粪门

　　大年初一，3个女婿去给开洋行的岳父拜年。

　　岳父家存万贯，对身为举人的大女婿，做知县的二女婿满恭满敬，唯独对做小生意的三女婿总感到门不当户不对，今天要有意难为他一番。

　　酒菜上了桌，他捋了捋胡须，说：“你们有骑马的，有坐轿的，有骑驴的，就以谁走得快为题，对诗饮酒。”

　　举人大女婿开口道：“碗里扔根针，打马上西屯，来回跑十趟，碗里针没沉。”

　　做知县的二女婿接着道：“火里扔根毛，坐轿上南壕，来回跑十趟，火里毛没着。”

　　岳父连声称道：“好！好！喝酒喝酒！”高兴中恰好放了一个屁。

　　于是三女婿见景生情，立即说道：“丈人放个屁，骑驴上南地，来回跑十趟，粪门还没闭。”

　　白字县官

　　从前有个县官，平时不爱学习，在办案中常常把字写错，闹出不少笑话。

　　有一次，一名犯人带来过堂，县官把案卷一看，高声叫道：“再往（后）！犯人往后退了一步，县官又叫再往（后）！犯人又退了一步，县官厉声叫道：再往（后）！犯人战战兢兢地说：“老爷，再往后就要出大堂了！”县官说：“我在叫你的名字，哪个喊你往后！”犯人说：“我叫冉佳俊，不叫再往（后），县官听后又把犯人看了看，最后说道：“看你满脸疙瘩，还什么俊不俊的！”

　　顿时大堂上一阵哄笑声。

　　别字知县

　　从前，有个用钱买来的知县，是个别字先生。一次，知县受理一桩案件，原告叫郁卞丢，被告叫金止未，证人叫干斧。大堂之上，知县很威风地一拍惊堂木，高声唤被告：“全上来！”于是，原告、被告、证人一起上堂。知县急了，又高喊原告：“都下去！”大家又急忙退堂。知县此时火冒三丈，大叫证人道：“干爹！”

　　永不及第

　　从前有一个商人，平时很爱读书，说起话来也文诌诌的，一天他带着一随从出门卖货，路上突然被风吹落了帽子，书童忙喊：“帽子落地了。”商人斥道：“不能说落地，只能说及地（第）。”书童遵嘱，将行李牢牢拴好。商人问：“收拾好了吗？”书童说：“你放心，如今就是走到天上去，也不会及地（第）了。”

　　前天烧了

　　改革开放初期，一人谈了一笔生意。此间正好，其老家父亲病危。返回之前，他将生意交给不够聪明的妻子。为了防备节外生枝，他将做生意的具体办法一一写在纸上，让妻子照着办就行了。并嘱咐说：“客商3天后来取。”

　　转眼一周过去了，客商也未闪面。妻子想，早已过了3天人也不来，可能人家生意不做了，就将丈夫写的纸条点火烧了。

　　纸条烧过的第二天，客商突然驾到，问及丈夫的情况，妻子慌忙到处找起纸条来。半天找不出来，她慌忙地回答客商：“没了。”

　　客商吃惊道：“什么时候没了的？”

　　妻子答道：“前天烧了。”

　　客商放声大哭道：“我的好朋友呀，没想到晚来一步，再也见不上你的面了！”

　　卖肉的憨丈夫

　　从前，有一对卖肉的夫妻女精男憨。寒冬的一天，他们杀的一条肥猪卖完了，听人说羊肉大补，但做不好了有膻味。夫妻俩没吃过，两人一商量先买2斤吧，买好后又向卖羊肉的打问了一下做法，并把先放什么调料，各放多少记在了一张纸上。

　　妻子想到这会有点空，就抓紧时间到茅房里小解。不料，谁家的狗突然将买好的二斤羊肉叼跑了，丈夫急忙去撵，越撵狗跑得越快，他气喘吁吁地只好作罢。

　　回到肉摊前，老婆忙问肉放在哪里了，丈夫说让狗衔走了。妻子听说羊肉让狗衔走了，发了脾气：“你这个人呀，连买的肉都看不住，竟让狗吃了！”丈夫不服气地说：“不要紧的，写有做羊肉方法的纸条还在我口袋里，狗衔走了也不知道咋样做熟才好吃！”

　　妻子看着丈夫哭笑不得。

　　竹竿与猪肝

　　从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿，他却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个耳朵。在路上，小伙计想：反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵留下。回到店铺，伙计递上猪肝。掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈“耳朵哪里去了？！”小伙计一听，心想：掌柜的真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都能猜出来，于是把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿……”

　　笨蛋孙子

　　古时山西有一大盐商，虽然家产万贯，但却有一个脑子缺弦的孙子，请了几个私塾老师到家里，都没能把孙子教会点什么。后来，他听说邻县有一个姓李叫贤的学问人书教的特好，不仅培养了秀才举人一大片，而且还培养了一个状元。于是，就花重金把李贤请到家里。

　　李贤给盐商孙子教的是《百家姓》，但是教了多日还是不开窍，连个“赵钱孙李”都背不会。于是就想用形象押韵的方法来教他。他不慌不忙、有板有眼地教道：“你家姓赵，你家有钱，你是孙子，我叫李贤。”这样，反来复去教了好多遍，最后总算是囫囵吞枣地记了下来。

　　第二天，李贤让盐商孙子再背一遍。盐商孙子站起来摇头晃脑地背诵道：“我家姓赵，我家有钱，我是孙子，我叫李贤。”

　　老师一听，火冒三丈。他气忿地说：“你家姓赵，你家有钱，你是孙子，你是笨蛋。”

　　以牙还牙

　　一个姓陈的富商，给儿子请了一位姓庞的教书先生。那天先生一进门，先客气地打了一声招呼：“东家，我来了！”

　　商人很不高兴，心里骂道：“什么东家西家的，天下竟有这种狗屁先生！”

　　次日早起，庞先生来到客厅，商人故意大声说：“龙先生用茶！”

　　先生忙说：“东家，你弄错了，我姓庞，不姓龙。”

　　陈商人板着脸说：“昨天你割了我的耳朵，今天我剥掉你的皮！”

　　不敢娶你

　　清代李鸿章，有个远房本家李某，不学无术，却一心想像李鸿章那样当官发财。一次，他去参加乡试，憋了半天也没有写出一个字，眼看场终时间就要到了，他灵机一动，便在试纸上写道：“我是李鸿章中堂大人的亲妻。”他不知这“亲妻”应为“亲戚”，只想，凭这金字招牌，准能考中。

　　主考官不徇私情，看了李某的试卷，便在后面加批道：“所以，我不敢娶（取）你。”

　　倒持借据索债务

　　古时，有一富商斗大字不识一升。有一天，他倒持借据向人追索债务。负债人一看乐了，看得出来是在讥笑他。富商生气了：“我这样拿是为了让你看的方便，难道还要我看吗？”

　　先生

　　有二生意人闲聊。

　　甲：“你可知道，人类先有男人还是先有女人？”

　　乙：“先有男人呗。”

　　甲：“根据什么？”

　　乙：“这都不知道，我们男人称先生，不就是铁证吗？”

　　最佳戒烟广告

　　英国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏最佳戒烟广告。最终获奖的是这样一个广告：画面上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个说：“千万不能找吸烟女子，因为你吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”

　　大众汽车广告

　　高档商品广告在画着小汽车的画面上写了两个醒目的大字：“次品”，在下方的说明中写道：“大众车的检验员，因仪表板上的小贮藏柜里有一道划痕而拒绝接受。”

　　外国幽默广告集粹

　　英国一个牛奶商贴出这么一条广告：“只要你接连1200个月能每天喝一杯牛奶，你就能活到100岁。”

　　英国一家报纸登了这样一则广告：“招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！”

　　德国一豆浆公司的广告：“为什么亚洲人能发明造纸术、印刷术和发现磁力的原理？为什么远在两千年前中国就能筑起万里长城？是什么使他们的头脑那么聪明？……答案我们已经找到：“因为亚洲人爱吃黄豆。”

　　美国吉普牌打火机广告：“每天使用，20年后惟一更换的部件无非是它的铰链。”

　　电脑广告：“这部电脑惟一的缺点是不能为您冲咖啡。”

　　瑞士一种名贵裘皮大衣，价格昂贵。广告语“该大衣唯一缺点是：将使您不得不忍痛扔掉以前购买的内衣。”暗示该裘皮保暖性能好，可以少穿内衣。

　　福日牌电视机广告：“福日牌电视机维修服务的工作最轻闲”。

　　香烟广告一则

　　美国杰出的广告人玛丽·威尔斯曾经为一家香烟公司设计了一则广告，说明香烟加长了一厘米，并插入这样的话：“因为香烟太长，会发生很多趣事。例如，被夹在电梯门缝里；或者烧破阅读中的报纸；甚至会将谈话对象的胡须烧焦。”

　　“有效率95％”

　　甲：“广告上说，某种毛发再生剂有效率达到95％，我使用后怎么没有效啊？”

　　乙：“你可能是属于那无效的5％。”

　　甲：“为什么我的几个朋友使用也无效？”

　　乙：“那么，你们几位都属于5％的范畴了！”

　　不吃亏

　　玛斯以吝啬闻名遐迩。她丈夫死后，来到报社打听登个讣告得花多少钱。

　　“两美元5个字。”人家以实相告。

　　“可以只付两个字的钱吗？”她问，“我只登‘夫死’两个字就足够了。”

　　“不行，太太。两美元是最低标准，您可以再加3个字。”

　　玛斯沉思片刻，说：“那就补上3个字——‘车特售’。”

　　机器人广告

　　在机器人展销会上，一厂家为他的机器人写的说明是这样的：“新一代人工智能机器人。他特别能干，如果需要，他可以出任你们公司、工厂、学校的经理、厂长和教授。”

　　妇女用品广告

　　洛杉矶一家妇女用品商店有则广告是这样写的：“你在这儿可以买到所需要的一切，除了丈夫之外。” 想笑就笑（全世界小孩子以及大人都乐不可支的笑话书）（套装十册）