第二章
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第二章
白发？黑发？
一个老板总是为头上出现白发而不安。有一天，他的女秘书来到了的办公室，让他签署文件，女秘书站在一旁等着。他突然意识到，女秘书一定在看他头上的白发。
“你在看我头上的白发吗？”他略带不满地说。
“不，先生，”女秘书回答道：“我只是在数你的黑发。”
表错情
我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的丈夫抓住了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他：“你不想丢掉我？”
“不是，”他说：“我怕找起你来麻烦。”
联想
老师问学生：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”
一个学生答道：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
光阴无返
老妇坐在旧沙发上，感叹时光逝而不返：
“过去你总和我一起坐在这儿……”
老夫过去坐在从前坐过的扶手上，似说一切依旧如故。
老妇：“你总是紧搂着我。”
老夫就伸出手臂紧搂着她。
老妇：“你还吻我……”
老夫吻了她一下。
老妇：“我记得你还轻轻咬咬的我耳朵，脖子……”
老夫起身便走。
老妇忙问：“你上哪去？”
老夫：“我得去带假牙。”
学Love
在伦敦机场，一个移民局官员手里翻弄着一个印度学生的护照。
“旅行目的——学习。”
他念道。
“学什么？”这个官员问道。
“Love。”那个学生回答说。这个只在纸上见过“Law”（法律）一词的学生，把它念成了“Love”（爱情）。
这个官员具有英国人所特有的冷静态度，听了连眉毛也不动一动。他让这位来客通过了栅栏，然后才自言自语地说：
“天底下的‘Love’都大同小异，何苦不远万里来这儿学习某些细微的差别呢？”
男人的好处
男人婚前的好处很多：看电影帮着买票，坐车为你开门，上馆子为你夹菜，写情书为你解闷，表演“此情不渝”的连续剧让你欣赏。
男人婚后的好处也很多。
他看你总是心不在焉，使你省下许多化妆费。
他使你成为烹饪名家：“那天在馆子里吃的那道菜好吃极了。哪天你也烧来尝尝。”你不得不看遍三百多个食谱，才找到这道名菜。当然你也就学会了烧菜啦！他锻炼你的能力：“怎么连插头也不会修？怎么连保险丝也不会接？怎么连路也不会认？怎么连……”最后你什么都会了。
他培养你各种美德：用减少家用教你“节俭”；用“结了婚的女人还打扮什么”教你保持“朴实”本色；用“死盯着别的女人不放”来教你“容忍”；用“别臭美啦”来教你“谦虚”。
简直可以说女人的完美是男人造成的。
补偿“福利”
漂亮的女秘书因另有高就而辞职了。这令全公司男职员非常沮丧。于是，推派一名男同事，去向经理反应这件事。
男同事向经理说：
“我们要求加薪。”
经理不解地问：
“不是才刚调过，怎么又要求调薪呢？”
男同事回答：
“因为漂亮的女秘书也是我们的福利之一啊！”
怪病
有一女子水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：
“我的未来的丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”
手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起腿来。”
弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
婚前婚后
“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”
“啊，是的，自从结婚后，我成了一个无神论者。”
不出所料
时装店门前，一个显得很不耐烦的男士向一位标致的女郎走过去。
“你可以和我讲几句话吗？”他问道。
“为什么？”她满面疑惑。
“我太太在里面待了很久了。”那男士指指店内，“可是，如果她看见我跟你说话，她马上就会出来。”
果然，话音未落，他太太立刻就冲了出来。
等下一趟
小李的妻子是公共汽车的售票员，一次散步回来，妻子进屋随手“哐”地一声就把门关上了。
小李在外面一边敲门一边喊：“喂，我还在外面呢！”妻子听了不耐烦地说：
“吵什么？等一下趟吧！”
耳聋
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她的身后十米的地方。“美芳，”我说：“你听得见吗？”
她没有回答。于是我移前到她身后六米的地方。“美芳，”我重复说：“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
“听见，”她回答：“我这是第三次回答了，听见！”
求爱
“……西班牙的妇女善于使用扇子表达感情，一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，其意思是在问你：“你喜欢我吗？”
一位小姐看到这条消息，第二天她就来到一位男士家里，打开扇子，遮住下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。谁知，尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：“真对不起，我的口臭病真该死！”
礼物
“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”
好心没好报
一个男士青肿着一双眼睛去上班，同事问他怎么啦？他说：“昨天傍晚我在街上散步，前面一个胖太太，两腿跪下去，一不小心，裙子飘了上来。我好心地帮她拉下来，谁晓得她转过身朝我左眼打了一拳。”
同事说：“那你另一只眼睛怎么也肿了？”
男士说：“我知道她不喜欢人家把她裙子拉下来，所以我又把它掀上去。”
一心不二
一天晚上，丈夫带妻子和母亲去看电影。
他们欣赏着电影，突然，一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。
妻子极难为情，她想到婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时，她感到一只手在抚摸着她的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真不知道她是从哪儿买的。”
奇异的广告
在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周末，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。
本街第一
近年来，岛上到处都是“按摩院”，而且一条街上有好几个“俏姑娘”，为了招徕，也用到广告宣传，极懂得夸张之道。
一个首先在招牌上写道：
“俏姑娘A，技术本岛第一。”
另一个俏姑娘看了，心有不平，立即在自己的招牌上写上：
“俏姑娘B，技术亚州第一。”
第三个俏姑娘，一气之下，便在自己的招牌上加上：
“俏姑娘C，技术世界第一。”
第四个俏姑娘，不知道应该怎么才好，便去请教一个算命先生。
第二天，只见她的招牌上写着：
“俏姑娘D，技术本街第一。”
五雷轰顶
一个另结新欢的丈夫，向才结婚一年的太太提出离婚要求，他说：“亲爱的，我最近认识一位迷人又富有的寡妇，考虑之下，为了幸福，我决定与她双宿双飞。”
太太很勇敢地接受打击，她问：“我答应你，可是你必须告诉我她是谁？”
“苏菲亚，这是她的名字。”先生无所谓地回答了。
“什么？她是不是一头银发？”
“是啊，你认识她吗？”
“上帝啊！她是我妈！”
无意的惊动
甲姑娘：“昨天，当约翰送我回家的时候，他开始吻我，惊动了全家。”
乙姑娘：“怎么，他强迫着，硬要吻你？”
甲姑娘：“不是，他把我按到门铃上了。”
这是屁股
一位老太婆步履艰难地上了公共汽车，坐在司机后面的座位上。每到一站，她都会用雨伞戳司机的屁股，问问他这是哪一站。过了几站，车子又靠站停了下来，老太婆又用伞尖戳戳司机的屁股，着急地问：“这是什么地方？”
不料，司机却不耐烦地回答：“这是我的屁股！你是要在哪一站下车呢？”
待遇不同
一艘军舰快要启航了，一位太太在向她的丈夫告别。忽然她看到一只水兵们养的狗跑上军舰去，她便向附近的一位海军军官抱怨着，为什么狗可以上军舰去和它的主人作伴，但做妻子的却不能陪伴她的丈夫。
军官微笑着回答道：“可是你要知道，除了它的主人以外，舰上任何人都可以拍拍这只狗哩！”
美女问题
一位美女感到精神紧张，精神病院的医生要求她躺在一张长沙发上，放松……
医生见美女犹豫便说：“亲爱的，躺下。不然我无法帮助你。”
当美女解开衣服，半裸着躺在沙发上时，她看着年轻的医生。
医生走近她，问：“告诉我，紧张是从什么时候开始的？”
美女：“大夫，就这样开始的，就像这个样子。”
情夫
丈夫出差回来，为了给妻子一个意外的惊喜，从来不干家务的他想在妻子下班回家之前将屋子收拾得干干净净，整整齐齐。
突然，他发现床上有一条男式西装裤背带，他觉得非同小可。
妻子一回家，他便很严肃地对她说：“我知道，你有一个情夫。告诉我，他是谁？”
妻子矢口否认：“我怎么会有情夫呢，真是笑话！”然后，她瞥了一眼丈夫手中的西装背带，恍然大悟般地笑了起来：“我以为你有什么证据呢，原来是这个。我告诉你吧，他从不穿西装，即使不得已要穿西装，也不用背带。”
不该用手抓东西吃
夜色清凉宜人，一对情侣正在花前月下卿卿我我时，男的忽然忍不住握住女子的手，不停地亲吻着。
“宝贝啊！你真是秀色可餐啊”！
“不过，你也该懂得餐桌礼仪，不该用手抓东西吃啊”！
高见
丈夫对妻子说：“为什么上帝要把女人造得那么美丽却又那么愚蠢啊。”
妻子答道：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
吸引力
她和一个男人约会已经持续了一年多，她妈妈非常担心。
“到底他哪一点吸引你？”妈妈问。
“老实说，妈妈，我也搞不太清楚，”她回答：“他每一次都带我到很黑暗的地方去。”
比你好
女主人：“你现在就滚！我解雇你了！”
女佣：“为什么解雇我？我的饭做得比你好，地板扫得比你干净，你先生亲口和我说的。”
女主人：“我先生说的？”
女佣：“不错，而且我的床上功夫也比你好。”
女主人：“什么！这也是他说的？”
女佣：“不是，是你的园丁、司机们说的。”
明智之举
有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了，所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？”
“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说：“早上你就不必起床了！”
隧道中的耳光
二战期间，在欧洲阿尔卑斯山区，一列火车进入隧道，车厢时一片黑暗。只听一声亲吻，接着是一个响亮的耳光。火车出隧道后，邻座四个素不相识的人都没吭声，只有德国军官左脸颊发红微肿。
老太婆心里赞叹：“这姑娘人美性也刚烈。”
姑娘纳闷：“这德国人居然不吻我而去吻老太婆，真是怪事。”
德国军官心里暗骂：“这罗马尼亚人最不是东西，他偷着去亲那姑娘，我却稀里糊涂挨了姑娘一巴掌。”
罗马尼亚人暗笑：“我吻了自己手心，又打了德国人一个耳光，太棒了！那德国人还在梦里呢？”
巴黎很缺妓女
某教授上课时总喜欢开黄腔。班上的女生们不堪其扰，准备联合抵制这名教授。方法是：只要这名教授要开黄腔时，班上的女生就集体离席，以示抗议！
不料风声走漏，竟被教授知悉她们的计划。于是教授在下一次上课时，刚进门坐定，就说：“听说最近巴黎很缺妓女！”
只见女同学们相互使个眼色，纷纷起立，意欲离开教室。
这时，教授又说道：“别急！往巴黎的班机现在还早着呢！”
不能答应
上经济学第一堂课时，有位女生问上课时能不能打毛线。教授回答：“若干年前也有个女生问我可不可以打毛线，我答应了她。跟着她问我鞋号码。结果，我现在有好几双花纹袜子、1个太太、3个女儿、两只狗和4只猫。”
“因此，小姐，不行。你不能在上课时打毛线。”
旧梦重温
一个主妇结婚18年，煮饭也煮了18年，最近由于心情不好，煮了一顿她生平最难下咽的饭。菜焦了，肉老了，凉拌菜一点鲜味也没有。她的丈夫默默地咀嚼着，一语不发，直到收拾碗筷时，他忽然亲吻一下她，笑着说：“今晚这顿饭跟你做新娘子时煮的一样，所以我要把你当新娘子看。”
热恋
一对情侣在一起。只听见姑娘的声音：
啊！请你不要吻我……
啊！请你不要吻……
啊！请你不要……
啊！请你不……
啊！请你……
啊！请……
啊！……
从反面理解
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢，”朋友说：“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”
“可是她没说‘不’。”
“她说什么？”
“她只说了‘呸’。”
谁的丈夫
在苏格兰一个乡村里，有一个男子被压道机轧死，男子穿着裙子，上半身被压在压道机底下，只露出下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。
女子A：（掀起裙子）还好，不是我丈夫。
女子B：（也掀起裙子）也不是我丈夫。
女子C：（还是掀起裙子）他不是我们村子的。
爱情纯洁
“请你相信我”。
“怎么相信呢”？
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人”。
“那么不纯洁的给谁呢”？
她忘记了
甲：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
乙：“那你头上的伤疤是怎么回事？”
甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”
高一点
胆小如鼠的小伙子偕女友停车在路边。他的手按在她的大腿上，小声说：“我爱你。”
因受到抚摩而颤抖的她接着说：“高一点。”
“我爱你。”他提高着声音回答。
陌生男人
一个年轻的太太，每天被一陌生的男人骚扰。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌在问一个相同的问题：
“太太——听说你的身材很美？”
即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃，最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。
“太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”妻子依仗丈夫在家，就大胆地问道：
“身材很美又怎么样！”
“如果是这样的话……”陌生男子回答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再总跟在我太太的屁股后面了。”
童稚可爱
一个妇人抱着一个小孩走进银行。小孩手里拿着一块面包，直伸过去拿给出纳员吃。出纳员微笑着摇了摇头。
“不要这样，乖乖，不要这样！”那个妇人对小孩说，然后转过头来对出纳员说道：“真对不起，请你原谅他。因为他刚刚才去过动物园。”
糟糕的劫机者
在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一把手枪，抓住一位空中小姐作为人质。
“把我送到底特律去！”他命令道。
“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。
“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
要爸爸有啥用
娜娜：“妈妈，我是你生的吗？”
妈妈：“是的，孩子！”
娜娜：“那我哥哥是谁生的呢？”
妈妈：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的啊！”
娜娜：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”
闲人免进
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子去看他，弯身和他亲吻。他很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间；看见当时的情景，便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在进行治疗，闲人免进。”
让母猫出去
两位未婚女士从不接触男人。她们认为只要一接触男人，可怕的事就会降临。她们甚至不让她们养的一只母猫到户外去。
不知什么原因，后来其中一位女士还是结了婚并和丈夫一起度蜜月去了。几天后，在家的女士收到一张明信片，上面只写了一句话：“让那只母猫出去吧！”
逃避
一青年女子刚刚学会开汽车。一天她开着车子去公司，在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。
“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。
狠心的丈夫
两个妇女在交谈。
“我真不明白，你丈夫对你真好，据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。”
“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”
不言之中
新来的女秘书美丽迷人，两位主管决定亲自指点她工作。“教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。”甲说。
“对，”乙兴奋地说：“你负责教导她该怎样，我负责教导她不该怎样。”
续弦
天有不测风云，与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛，一年后，经友人撮合，得以再圆春梦。婚后，教授重上讲台，学生问其续弦之味若何，教授沉吟片刻，答道：“跟你们补考及格差不多。”
串台
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，丈夫是这样记录的：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过罗后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。
猜心思
一男子来到浴场。见四周没人，便开始裸游，游了一会，他返回岸边。忽然，发现衣服堆旁坐着一个姑娘在看书。怎么办？他又一头扎入水中。水底有一只小脸盆。他拿起脸盆，挡在前部，走向姑娘。
“你好！漂亮的姑娘”！
“你好”！
“你在做什么”？
“看书”。
“关于什么的书”？
“怎样才能猜透别人的心思”。
“那我在想什么，你猜猜”？
“你在想，幸好脸盆有底”。
钱包
一个姑娘到法院起诉：“我把钱包放在胸衣里。有个小伙子把它偷走了。”
法官问：“他偷的时候，你怎么没有感觉到呢？”
姑娘红着脸说：“我没想到他是在摸我的钱包！”
高论
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
还好还好
有一个女的跟一个男的约会。
那天很冷，女的故意没穿外套，想要给男的有表现的机会。
当他们两个约会约到一半时，
女：“今天好冷哦！！我忘了穿外套了……”（满心期待）
男（拉紧衣服）：“还好还好，我记得穿了，否则真的会跟你一样，冷死了……”
防不胜防
“你的脸色很不好”。
“是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有一点动静，她就惊叫起来，总以为贼来了”。
“小偷行窃是不会出声的”。
“我也曾这么对她说过。从此，夜里她听不到声音，就把我叫醒”。
煮阿姨
“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢”？
“因为爸爸上班的地方发生传染病，爸爸被传染了，所以凡是爸爸的嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂呢”？
“哦，原来如此，可是，妈妈，你什么时候才要煮隔壁的阿姨呢”？
教育机会
老王在电梯里目不转睛地注视着一个美丽的姑娘，王太太非常不高兴。突然，那个女孩转过身给老王一记耳光，说道：“我教训你下次别捏女孩子的屁股！”
当夫妇俩走出电梯的时候，老王十分委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！”
“我知道，”张太太说：“是我捏了她。”
女人的音量
导游：女士们，先生们，这里就是世界上最著名的尼亚加拉大瀑布，哦，对不起，如果女士们暂停一会谈话，我们就能听见瀑布水流的声音啦！
初恋的味道
日本曾有一则酸奶饮料广告的副标题是“甜中有酸的酸奶有初恋的味儿。”评价极好。作为广告稿是划时代的。
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”当经理的三岛云即席回答：“没啥，回答说初恋的味儿就是酸奶的味道就行了。”
原因
有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
“为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶”？
“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说：“因为我们两人之中有一个是驴子！”
担心
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道：“我会随时回来的。”
“这正是我所担心的。”
上班
丈夫早晨6点回家，妻子还在睡觉。他轻轻脱掉衣服，悄悄向床走去。
“你从哪里这么晚回来”？
“难道你没看见，我要去上班——”丈夫边回答，边走向刚脱下来的衣服，开始穿裤子。
热菜
一对新婚夫妇蜜月回来之后，丈夫上班前，太太问他回来想吃什么，丈夫温柔地说：“我只要吃你。”当丈夫下班打开家门时，却发现太太穿着内衣在房里跑步，先生很惊奇地问：“你在干什么？”太太笑着说：“我在热菜”。
超车
一天，某小姐驾车兜风，在前面，有辆带拖斗、装载着一棵大树的泊车挡住了她的道。姑娘一个劲地按喇叭，并亮了前灯，但对方毫无反应。后来，她好不容易才和那辆车并列行驶。她按着喇叭，打开车窗。那辆车里的司机也跟着把车窗打开，对她怒目而视，说道：“小姐，别这么穷追不舍的，我已经结婚了。”
看老虎
“爸爸，晚上我们去看马戏吧”？
“孩子，我不喜欢看马戏”。
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞”。
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
夫人与脖子
经理经常与办公室的属下聊天。一天，他很自得地说：“在这些办公室里，只有我是头。”
职员们知道他很怕老婆，于是装出很恭顺的样子，说：“是啊是啊，可不知道在家中你算不算头？”
“当然当然。”
“那您的夫人算什么呢？”
经理憋了半天，才说：“她是脖子。”
大家很奇怪：“怎么算脖子？”
经理说：“头要想转一转，必须先征得脖子的批准。”
哭动物
“我的妻子根本不能去动物园。只要一站在野兽笼子前，她就开始激动不安和哭泣……”
“为什么？她可怜那些不幸的动物？”
“不，她不能忍受的是，那么多美丽的毛皮毫无用途地呆在笼子里……”
左右为难
“我该怎样做呢？”一个想结婚的年轻人问他的朋友：“我带回家的每个女友，母亲都不喜欢。”
“你只要选一个像你母亲的姑娘就行”。
“我试过了，可父亲又不喜欢”。
次序
艾米莉是这样写的：“我喜欢有两个孩子，并与一个潇洒的男子结婚。”
老师批改道：“我喜欢和一个潇洒的男子结婚，并有两个孩子。请注意先后次序！”
缺乏情趣
太太发胖了，发现丈夫对她“性趣”缺乏，就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。没想到这丈夫看了半天，皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，把内裤都撑破了！”
流氓仆人
一个新的厨役为了送早餐到女主人的床上，在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时，就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊：“以后决不可这样冒失！”她警告说：“进来前一定要叩门。”
第二天，这仆人又送早餐到女主人的床上。这次她穿上了一件睡衣，但是仆人走进来仍未敲门。
“我不是告诉过你先敲门吗？”女主人责问道：“你可能又会在我没穿衣服时闯进来的！”
“啊！这次我明白了”。仆人答道：“我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣后才进来。”
天窗上的裸体
乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆屋顶上做日光浴。第一天穿件浴衣，第二她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到人有上来，由于她正俯卧着，就拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么分别”？乔安冷冷地说：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说：“你正趴在餐厅的天窗上。”
巧诉衷肠
在一艘旅游船的甲板上，一位英俊潇洒的年轻人发觉不远处有一个漂亮姑娘一直在朝他看。于是，他走了过去。
“我注意到你老是朝我这方向看，有什么不妥吗？”他说。
姑娘的脸色有些泛红，害羞地说道：
“你的样子使我想起了我的第一位丈夫。”
“是吗？他去世了”？
“不”。
“噢，那么你们离婚了？”
“瞧你说的，我还没有结婚呢！”
东成西就
从前，有个姑娘，长得很俊，有东西两家同去求婚。东家的儿子长得很丑，但是家里非常富裕；西家的儿子倒是相貌堂堂，但是家里十分贫穷。
这一下，父亲也拿不定主意了，便去跟女儿商量个两全其美的办法。
女儿说：“那两边都答应下来吧！”
父亲听了莫名其妙。女儿解释道：“到东家吃饭，西家去住，这不是两全其美吗？”
这可使不得
威廉向黑社会的一小头目请教，怎样才能永远摆脱妻子的纠缠，重新过上自由的生活。
小头目一口喝下威廉给他斟满的第9杯啤酒，问道：“你懂什么叫短路么？”
“当然知道”。
“那好，让你家的洗衣机、电冰箱、电饭煲的电路全部短路，尊夫人洗衣做饭，湿着手一接触，那就永远离开你了”。
“这可使不得！”威廉局促不安地说。
“不忍心下手了？”
“不，”威廉迟疑半天：“在家里洗衣、烧饭的是我！”
引诱
英国绅士与一法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨冷，先生把自己的被子给了她，但她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”法国女人说。
“请原谅，夫人。我可不想半夜跳下火车去找你的妈妈。”先生道。
那个男人
三个女子正谈论一个急于结婚的男人：
18岁的少女：“那个男人帅不帅？”
28岁的小姐：“那个男人一个月赚多少钱？”
38岁的女人：“那个男人现在在哪里？”
招工理由
一家公司招收职工，声明只收已婚男子。求职者的单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释：“结过婚的男人，非常习惯别人对他乱喊乱嚷了。”
一语泄天机
一对夫妇，都热衷于玩高尔夫球，一天晚上正谈着美好的未来。“亲爱的，”妻子问：“如果我死了，你又结了婚，你俩还会在这房子里住吗？”
“我想会的——因为已经付过钱了”。
“那我们的汽车呢？”妻子接着问：“你们还会接着用吗？”
“会的——因为钱已经付过了。”
“我的高尔夫球棒怎么办？你也会让她去使吗？”
“噢，不了，”做丈夫的脱口而出：“她是个左撇子。”
尴尬事情
“坐在对面的那个少妇真丑，她是谁呀”？陌生人问主人。“先生，她是我妹妹”。主人回答说。
“实在对不起，”客人感到很窘：“我没注意到她很像你。”
上帝的信
两位男子在一起，一个给另一个讲故事：
天使奉命到人间去把所有跟女人胡闹的人开列名单。他辛苦了两个月，觉得任务太繁重了，于是飞回天堂要求将任命更改，只登记那些不跟女人胡闹的人。上帝同意了。天使不到一个星期便完成了工作，并将名单呈了上去。不久，上帝传话下来，叫他给名单上的人每人写封信，嘉许他们。
说到这里，讲故事的人望着他的朋友说：“你知道信上写了些什么？”
“不知道。”朋友说。
“啊哈，原来你也没有收到那封信。”
女士的陪同
1962年，美国总统肯尼迪偕夫人杰奎琳一道访问法国。访法期间，因为杰奎琳能随时用一口流利的法语与人交谈，所以她深得法国人和戴高乐总统的好感。
在告别巴黎的那一天，肯尼迪总统在夏乐宫举行了一个记者招待会。在会上，肯尼迪首先作自我介绍。他微笑着说：
“我觉得，我有必要先向各位介绍一下自己。本人是杰奎琳·肯尼迪女士的陪同，我们一同来到了巴黎，为此，我感到十分荣幸！”
关系太密切
两个青年男女，同坐一排，靠得很紧，车厢里旅客都当他们是一对恋人。女的向外挪挪，男的也跟着挪挪；女的站起来，男的也站起来；女的走，男的也跟着走。
女的气呼呼地说：“无聊，我又不认识你，你为啥老缠着我？”
旅客听说他们不认识，都以谴责的目光看着这个男青年。
男青年不动声色地说：“我实在离不开你。”
“流氓！”女的骂道。旅客们也愤怒了！
男的不慌不忙对大家说：“大家请看，我的钱包跑到了她的口袋里，链子还拴在我的裤带上，关系这样密切，叫我怎么离得开她？”
感情实习
第二次世界大战期间，有个年轻妇女一清早用儿童车推着孩子在公园里玩。一个美国士兵悄悄走近她身边。他双眼直勾勾地看着儿童车，而不望那女人。他很有礼貌地问这妇女，是否可以让他帮她推着车子走过公园。妇女开始有些纳闷：他究竟想干什么，那时，公园里游人不少。她想，让这士兵试一试也未尝不可。士兵一边静静推着四轮儿童车，一边全神贯注地注视着孩子。在公园的另一边，他停了下来。“我刚得到消息，我做爸爸了”。他高兴地说：“我只想感受一个当爸爸究竟是一种什么滋味。谢谢！”
女人是毒药
比尔情场失意，当着一些朋友的面大骂：“女人是祸水，女人是天下最毒的毒药，我劝你们千万不要接近女人！”
可是过了三天，他的朋友却在酒吧中看到他和另外一个女人亲热异常。
“你怎么又跟毒药混在一起了？”
比尔叹着气说：“自从女友离我而去，我变得非常沮丧消极，老是想服毒自杀。” 想笑就笑（全世界小孩子以及大人都乐不可支的笑话书）（套装十册）