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　　二、当爱情与亲情撞车

　　如果是原配夫妻，即便两个人在一起有什么磕磕绊绊，但在孩子问题上会较为一致，毕竟孩子是共同的。在精力分配和感情倾向上，夫妻之间没有太大分歧。而再婚家庭就不同了，会让人在选择上很是纠结。

　　再婚之后，有人可能会在母职与妻职之间纠结。受邀去照看第三代，亲生父母一般不存在问题。据统计现在有三分之一以上的姥姥与奶奶单独前往儿女家照看第三代。而再婚家庭，在亲情并不一致的情况下，选择就成了难题。

　　吴大姐现在的家庭是再婚家庭。十多年前，丈夫病故了，她一直自己带着孩子过。直到女儿出国去读书，她遇到现在的先生，才嫁给了他。应该说吴大姐很欣赏她现在的丈夫，才下决心再婚的。丈夫有自己的事业，在史学方面颇有建树。他为人很好，对人很真诚。他们婚后应该说磨合得不错。丈夫把自己的住房让给他儿子结婚，搬到吴大姐这里来。现在虽然他也退休了，但是依然课题不断，每天忙得不行。本来，吴大姐应该当好他的贤内助。按说他人品很好，对妻子要求不多，对她也很好。吴大姐找对了人，是件幸事。他们本应该这样安静幸福地安度晚年，可是吴大姐面临一件两难之事。

　　女儿来信儿说，她怀孕了，希望母亲到加拿大去帮她。如果吴大姐去，这一走就是半年。而且她明白，孩子一旦落地，她就不会只是帮半年。如果她同意，她的生活将以女儿和第三代的需要为轴心。她真是有些举棋不定。本来她只希望和一个靠谱儿的人，安安静静度过晚年，应该说她找到了这样一个人，她不能不珍惜。

　　可是从感情上说，母亲无法拒绝女儿的呼唤。母女相依为命二十年，母亲割舍不下女儿。女儿在异国他乡，一切都在打拼之中。第一代移民不容易，她不可能退出拼搏，专门带孩子。这时是女人一生最脆弱的时候，她的召唤，让母亲义无反顾地接受。

　　决定是做了，但这份选择让吴大姐有些焦虑，因为这个决定可能意味着目前这份婚姻会解体。丈夫需要一个每天和他生活在一起的人，而并非只要一个名义上的妻子。同时，她也心存一份歉疚。不是他要改变现有的生活，而是她的变化会影响到丈夫的生活。她真不知道如何能有分身之术。结束一份尚且值得留恋的生活，她心中还真有几分不舍。

　　如果这次再婚仅仅是搭帮过日子，而不是一种灵与肉的双重结合，选择反而容易一些。假如彼此爱意满满，轻言放弃肯定不易。但是，如果选择的结果侧重于孩子，那了断现在这份婚姻，实际是对丈夫负责任，拖来拖去更会影响他的事业与生活。鱼和熊掌不能兼得，只能有所舍弃。

　　吴大姐难以决定如何选择。人虽然老了，但仍旧愿意善待别人，愿意选择一份平平淡淡的生活。她并不想因为自己而造成他人的不便，不想影响愿意和她相濡以沫之人的生活。而无论从愿望，还是可能性上说，丈夫都不可能与她一同前往。吴大姐明知去女儿那里照顾孩子，相比后半生，只是一段短暂的时光，不可能在女儿家长住。而一旦结束现在这段再婚生活，很可能将来再也找不到这样的老伴儿了，而这段生活让她留恋。并不是她想主动放弃的，但是她做不到弃女儿于不顾，因而心里惴惴不安。

　　这是在母职与妻职之间的纠结。照看第三代，如果是原配家庭，不存在矛盾，而在亲情不一致的情况下，选择就成了难题。如果确实心存歉意，不如把这份歉疚直接表达出来。前往赴行，对尽妻职会造成影响，您可以对婚前不曾有这层估计致歉，对丈夫需要再做安排表示歉疚。不必立刻结束你们的婚姻关系，这样您在加拿大期间，房子仍可以让先生住着，但允许他再觅伴侣，直到他安排妥帖为止。

　　作为母亲，您所做出的决定可以理解。一个人如果意识到自己是无可取代的，就会将这份责任担当起来。母亲能给孩子帮助时，拒绝给予，心中会不安。接受女儿的召唤能让人体会到自己生命的意义，会享受一份含饴弄孙的愉悦。不拒绝母职没错，不计较个人得失地付出也让人心存敬意。

　　对您而言，需要放弃目前安定的生活，这是个悲剧；您得到了希望得到的天伦之乐，却失掉了再婚生活，也是悲剧。没有得到心爱的东西，于是可以寻求和创造；得到了心爱的东西，可以去品味和体验。您试着再次走进城堡，体味到了亲密与关爱，而结婚又包含着一份承诺。决定抽身而退，会影响现在的生活，到女儿那里又充满了乐趣与挑战。一切皆协商从事吧，事情处理得尽量妥帖一点。尽量做不成夫妻，也做个亲人，让变化过程更舒服一些，努力使之变成人生的乐事。

　　中国文化是一种相互依赖型的文化，您的选择不仅仅是一种个体自我的选择，同时更需要协调并支持各位家庭成员。努力试着帮助丈夫处理您走后的事宜，这样日后回忆起来，才能彼此少些伤害，多些念想。平和分手，才能让人更深切地体会陪伴是一份深沉的爱。这样让彼此都在心里给对方一份牵挂和惦念。

　　每个人都有心理免疫力，地球少了谁都转。人本来就有包括合理化、看淡、原谅和控制情绪的能力。分开一段时间之后，大家会随时间慢慢相忘。反倒是当事者自己，一定得有充分的精神准备。如果您不能从经济上给女儿一些支持，让她另外雇人照管孩子，一定得独自前往。这是把孩子排在第一位，放弃了自己的生活，但是孩子未必把老人排在第一位，她有自己的排序。对此得想清楚。一旦女儿的孩子大一些了，不需要照看了，那时您可能就得独自一个人生活。到那时，也别吃后悔药，懊悔当下的选择。任何选择皆有代价，没有无须代价的生活。选择就是一份担当，想明白，才不会后悔，不会感觉晚年孤寂；想清楚，才会心甘情愿。如果将来回忆起这段时光，还能回眸一笑就好。人一生多是平凡的，该付出时付出，该守望时守望。

　　有的再婚家庭会遇到别的分歧。一位年过半百的刘女士，她的前夫刚到城市打拼的时候是个身无分文的穷小子，可是当他发展好了，却变成了花心大萝卜。妻子受不了，就出城了。她现在已经退休了。一退下来，一个人总觉得有点孤单。回到家里，静得能听到针落地，只有把电视、电脑打开，自己造出些响动。一天忙三顿饭，一个人也吃不了多少。经人介绍，她认识了现在的丈夫。丈夫比她大十二三岁，是个大学教授。她离开了自己的城市，和他结婚，来到北京。

　　丈夫虽然也退休了，但是常有人找他讲课，整天都很忙。刘女士是个很会过日子的人，来北京不久，就把家重新变了一个样，把家里弄得既温馨又有情趣。丈夫对她做的饭赞不绝口。丈夫提出，要把女儿接回家来住，女儿还带着孩子。刘女士很不愿意。她觉得两个的生活还没磨合好，又添外人，怎么承受得了。她觉得自己和丈夫结婚的动机不一样，他是为了找个人来侍候，而自己是想两个人很有质量地过好后半生。她觉得大老远地从南方来到北京，不是来给别人当老妈子的。她想离婚，又怕婚姻半途而废让人笑话。

　　《圣经》上有一种说法叫“马太效应”，说如果有好心情，会让人有更好的生活；没有好心情，会将原有的生活水平与乐趣都夺走。如果把自己的成功更多地归结为努力、勤奋和自己的性格，那么，以后会变得非常积极、主动，继续为各种成功创造条件，最终获得成功；反之会更糟糕。比如，丈夫提出来让女儿回家来住，女儿还带着宝宝。妻子不愿意，担心两个人的生活还没磨合好，又添外人。其实，这正好是个机会，让丈夫看到妻子对他的孩子视如己出。看到作为一个女性，母爱如海，把大大小小都呵护得甚好，创造一种和睦融洽的家庭气氛。妻子自己也过得开心，有成就感。当然，妻子会付出很多，会很辛苦，而且要设法与前房儿女在各种琐事上的求同存异，得权衡对孩子养育上不同意见与做法的取舍。这些其实是对女性智慧与能力的考验。他女儿不回来，老伴儿的水平也显不出来。

　　女儿是父亲的心头肉。如果丈夫疼自己的姑娘，胜于对续弦的感情，这不难理解。本来就是半路夫妻，需要一个逐步增进情感的过程。如果丈夫渴望多一些含饴弄孙的机会，妻子横拦不让，这反倒可能会让他不快。说不出，就有可能表现为冷淡，这也就不奇怪了。凡事多从对方的角度去思考，就多了一些对问题的理解。

　　别把付出看成等价交换的货币，不妨把付出看作自己能力展示的机会。这样就不会总是想自己是在侍候别人，是当老妈子。如果能做得得体、漂亮，得到丈夫由衷的疼爱、珍惜，很有质量地过好后半生就不难实现。换一种视角来打量现在的生活，不要总是想着不行就离婚，这样想问题不免消极。离了婚，生活就有质量吗？不在于别人是否笑话您，而在于您自己的感受何如。 唤醒内在的力量：老年人自处心理手册