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第十九章

  如果我没有去加利福尼亚

  “我静静倚在窗边,如瓶中花,如被光影捕获的瞬间。一米米阳光唤着我,去往浅寐的如梦的幻景,仿佛是夏日的气息。”(《常青》Evergreen)

  春天来了的时候,城市里的花此消彼长地开着,连公路两旁无人养护的野地里,也开着各种颜色的小花。但那株在冬日被厚厚的肥料烧坏了根的花,还能在春日里开放吗?

  如果可以,我想变成一颗蒲公英,飘飘然于无边的春景。阳光穿过我的身体,都不会留下倒影。暖暖的春风载着我,我想回到去往加利福尼亚的路上。我若向他摇摇手,这次他会不会握紧?

  有人走近,放一杯咖啡在我的桌上,我依然倚着窗站着。其实我哪里都没有去,只是出神地看着窗外。我继续望着窗外,等着那个人离去。方才我去了哪里?如果一段回忆再没有人呼应,它多像是我杜撰出来的幻景。

  他刚离开没多久,又回来了。刚泡上的他送我的茶叶,散发着淡淡的清香。早晨的咖啡厅还空无一人。他蹲在我的身边,向我伸出手。

  ——可以吗?

  ——可以。

  我牵着他的手,忍着不要笑得太过傻气。

  他牵着我的手,引向我的两腿之际。

  ——可以吗?

  他仰着头,迷失在17岁的男孩眨眨眼,看着我。

  ——可以。

  他起身,快乐地走出了咖啡馆。

  等待的时光也很甜蜜,心被装满了,几乎要往外溢。到了傍晚,我在酒店迎面碰到他,他走到我的身边时,把房卡塞进我的手里。

  ——晚上吃什么?

  问完,我们已经交错而过。

  ——吃你。

  我回头时,他正得意的看着我。我扭头就走,我怕自己笑得太过傻气。

  我们又在电梯里相遇。他让我等他,他又被什么要紧的人叫了去。他看上去有些着急,我倒是一点都不急。我去街上走了一圈。风从我的袖口灌进了我的身体,我感觉城市的每盏灯都亮出了光晕。陌生的城市,陌生的灯火,陌生的快乐在我的血液里流淌。

  最后我躲进了他的房间。关了灯,窗外的灯火才更加动人。我静静地倚在窗边,如瓶中花,如被光影捕获的瞬间。此刻,我的心脏起搏的律动比窗外的灯火更加动人。想着那个17岁的男孩,已经开车红色的老爷车朝我的方向赶来。我一点都不着急,为这一刻,我等了他一天。仿佛已经等了他一世。

  我能感觉他在靠近,他推门进来。

  ——你吓了我一跳,为什么不开灯?

  我们在黑暗中相遇。下一秒钟,我把自己交了出去。

  若我能让时间停止流逝,回到昨日,抚平所有伤痛。我想只记住快乐,共度的时光如此欢愉,多希望能再来一次。

  我已把伤痛抹去,愿浅寐的如梦的幻景,封印在我的脑里,永远不要褪去。

  ——这是你想要的吗?

  我迫不及待地卷起窗帘时。我知道我得离开了,我想再看一眼城市的透亮的灯火。他的手臂从我的身上落下。

  ——是的。你记得我跟你说过吗,过去我挺沉默的。不知道怎么问别人要自己想要的东西,也不敢把自己的东西随便交出去……我觉得,在我过去的生命里,从来没有过电光火石的东西。

  我回过身来看着他,我的手指顺着他脸庞的轮廓慢慢划过。城市的光亮映在他的脸上,他没有回答,像是在细想我说的话。

  ——这是你想要的吗?

  我在心里问他。我当然知道这是他想要的,但我害怕他会一口否认。

  ——不要伤害我好吗?

  就是那个夜晚,他对我说,不要伤害我好吗?

  对不起,17岁的男孩,我没有看出你的不安。多希望你也像我一样,自由自在,无忧无虑。

  你曾让我见过你天真的模样,我好想再见一次。

  送我回去的路上,我们又找到一首可以合唱的歌,当我唱着副歌的旋律,你握着我的手握得更紧了。是爱吗?是抱歉吗?但在下一个路口,你忽然把我们的手藏到了方向盘下面,我吓了一跳。我看向你,你正盯着路口的摄像头。你害怕了吗?

  周末他又离开了。我开始明白他周末都去了哪里,但是他没说,我也没有问。我一个人去琴房,把那首歌的伴奏记下来,然后一遍又一遍地练习。发现他听过我写给他的歌,我都觉得快乐。我期待着再次见到他,我想一跳上车就立马躺倒在他的身上。

  他照例很早来接我,帮我放好行李,带着我上路。他既不聊工作,也不聊女孩,只是遇到慢车时会抱怨几句。我画好了眉毛。

  ——你今天看上去很累。

  ——嗯。

  ——今天会工作到很晚吗?

  ——嗯。

  他看上去只是累吗?为什么还有一些严肃呢?难道是因为就要分离了才变得沉默的吗?他就坐在我的身边,却仿佛离我很远。我假装没有感觉到这些变化,伸出手在空中挥了挥,提高了音调和他说话。

  ——可以吗?

  ——开车啊!

  他拒绝了我。

  ——对我好一点啊,再过几天我就要失恋了。

  他没有理会。我拍打着遮光板出气。他也没有理会。我沮丧地靠在了车窗上。

  ——怎么了?

  过了一会他才问我,语气里多多少少有几分关切。

  ——没什么,我们就要到加利福尼亚了。

  ——不开心啊?

  ——拜托你,对我好一点啊。

  他是点头了,还是说了“好”,总之他答应了。

  他把我送到德克萨斯,又去了别的地方……

  早几天他说胃难受,过了几天他又感冒了。有一次他告诉我,好像和我在一起后交了厄运。这话让人惊讶,但我没往心里去。最后的时光,他话变少了,几乎不开玩笑了,我也没往心里去。我以为他想把自己丢给我,最后是我把自己丢了出去,快乐地什么也不想看清,什么也没有看清。若不是他最后亲口告诉我,那几天他不想见我了,我永远不会这样想。

  ——你爱她吗?

  某天晚上,车停下来的时候我问他。他知道我在问什么,转过头来皱着眉头,对我摇摇头。

  ——那么你的生活岂不是很无望?

  ——爱的,爱的……

  他改口了。

  半年后,我又一次驶进了荒漠里。春日里的城区已经随处可见新叶与鲜花,但荒漠依然是荒漠,大地依然干咳,阳光依然明晃晃地刺痛了我的眼,我依然能感觉到刚刚过去的那个寒冷的冬天。我狠狠地踩下油门,让车子在荒漠中不停地颠簸。

  当那个电话亭出现在我的眼前,我又想起了当温柔变成暴虐的那个时刻。我的脑子嗡嗡作响,不是因为他说过的哪一句话,而是当时的情境,当时的氛围,我能感受到我当时的神经质和恐慌,。如果决定大哭一场,我能比当时哭得更厉害。但我不想因为伤痛而哭泣,我想把眼泪留给曾经美好的时光。当时我沉默不语地忍受着一切,此刻我依旧沉默不语。

  远方的那个人还在憎恨我吗?这个想法将我推远,几乎要把我逐出这个世界。他从没承认过我给他带去过快乐。却清清楚楚地告诉过我,他希望从来没有见过我。

  也许远方的那个人可能早就想不起我来了。他正载着另一女孩,讲着无聊的笑话,讲着被女朋友抛弃的故事,自以为是地唱着歌, 看看这个女孩会不会上钩,或许已经上钩了。我宁愿是这样。

  我很少去那里,有时还以为自己已经越过伤痛。但其实伤痕已经留下,如此清晰,只是我不去看罢了。我踩下油门,匆忙逃离。

  我继续在夜色中穿行,我经过那一处处我们曾经一同到过的地方,恍然间一个吻落在我的身上,我抚摸着他的身体,我想再看一次那张迷人的脸庞,却已看不清。

  他消失了好几天,最后又回来了。我知道我们的时间不多了,汽车在公路上飞驰,然后驶进一座小镇。我盯着他的脸庞,他出现在了我前一晚的梦里。我想记住记住这张脸庞,但又一遍一遍地告诉自己,他不过是万千平凡男人中的一个。即便是那个时候,我都以为我既然能随意地把爱给出去,就能随意地把它收回来。

  我从他的包里翻出纸笔。

  ——你做什么?

  ——我想给你画张画像。

  ——怎么,怕把我忘记吗?

  ——我不会忘记你的,画好留给你,我怕你把我忘记。

  ——对我这么好,不是已经给我写歌了吗?

  ——我笨嘛。

  ——哈哈,干嘛学我说话。

  ——我是真的笨,比你还笨呢。

  车子在小路上穿行,我没有开灯,胡乱地在纸上描着,我知道我画不好。我以为我会记住他的模样,但现在,他的脸庞却没办法在我的脑中浮现了。只记得他的鼻子是尖的——他的尖鼻子看上去并不突兀——那是在亲吻他时才发现的。他的眉毛很浓密,睫毛很长,眼睛时而明亮,时而空洞,时而带着一丝疯狂。我记得这些特征,但却想不起他的模样了。

  我竟想不起他的模样了。

  我发现,其实我每天都在忘记他。就像是一棵原本枝繁叶茂的树。到了秋天,叶子一日一日地落去,但回过头来看,又好像是在一夜间被风吹尽的。半年了,当我回头看那段时光,印第安纳、德克萨斯、加利福尼亚,都已在身后很远的地方。我再次回到那些地方,依然落着泪,但已经不是因为他有意无意的伤害了,而是因为逝去的,终究逝去了。

  如今,我竟然想不起他的脸庞。我是不是该准备好,哪一天他再一次离我而去。无论是温柔还是暴虐,他曾经在我心上留下的东西,如有一天真的消失了,是否我的心上,只剩下了空虚?

  我快没有更多的故事可以说了,我竟没有更多的故事可以说了。我发现,其实我不想把他忘记。一点不想把他忘记。

  当我穿过那个小镇,再次到了“德州巴黎”,晚风中已有夏的气息。我一个人,双手插在口袋里,往小巷子深处走去。我抬头回看路灯,手指从斑驳的墙面上划过,半年的时光在我的心中撞击。隔着昏黄的玻璃看进去,仿佛他们还在那里,他还牵着她的手。

  ——再来一次吧。

  她说每句话,嘴角都微微扬起。我看着她,又一次,泪如雨下。她身边的男孩唱着歌,相比起音乐,我猜他更迷恋自己的声音。他说那首歌每一句话都是唱给她听的,她将信将疑,最后还是让自己信了。但或许,他自己都没有仔细想想这首歌唱的是什么,那不过是他当时新学的歌曲。又或许,他真的想为她唱一首歌,至少在当下,就像她想为他弹一次琴。

  我看着他们,隔着玻璃,隔着时光,隔着泪水,再次看着他们,一切都变得好深邃。

  难道他不是真的快乐吗?他的惶恐在那个时刻可有显示出任何痕迹?她是快乐的。她给自己划好了界限,在里头昏了头得快乐着。他们抱在了一起,抚摸,拥吻……那是她最后一次感受他的身体。他不会知道,他永远不会知道,那是她一生中最美好的夜晚。

  远远地,我已看不清他的脸,我甚至看不清我自己, 但他的声音却在我的耳边挥之不去。我依旧能感觉到他,我依然想靠近他,欲望,挥之不去。

  他轻咬她右边的肩膀。

  ——你的乌云在哪里?

  她问他。

  ——就在你的手下。

  他喘着气说道。

  我们继续上路,去往加利福尼亚。然而我们到过那里吗?我们真的到过那里吗?

  我又想起他的样子了!那天傍晚,我在加油站,对面正在加油的男人留着和他差不多的头发。顺着那个发型,他的脸庞出现在我的眼前。我仿佛看到他抬起头来。

  当我转过身,原本看着手机的他,抬起头来。

  ——你怎么跑去另一桌吃早饭了?

  我没有接上话来,我以为他不希望别人看到我们同桌吃饭。那个早晨,我们的旅程才刚开始。那一刻,当我回过头,空空的世界里只有我和他。那一刻,我就想把他抱紧。

  现在,我又能看清他的脸庞了。但我无法让他在我眼前停留。于是我让他在我的脑海里再一次抬起头来,一次一又次地抬起头来,早晨的阳光照着他,仿佛昨日才见过这个男孩。

  钟声响起,离别到来,我却无言与你道别。每处风景,都会常青,你曾经是我的挚爱。

  15F,我要离开了。我要带着我的爱离开了。

  15F,我将你写出来,却让卢离开了你,让杰克离开了你。最终,连我也要离你而去。在这个世界里,爱不过美丽的一瞬,时间终会让它转变成别的东西,没有人能靠着爱活下去。我已经能心平气也地看待我和他的结局了——彻底的决裂,永远的分离了。但我想给你一个更好的结局。你配得上一个更好的结局。 如果我没有去过加利福尼亚

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