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　　最近我一直病着，咳嗽得非常厉害。

　　和闺密诉苦，她噘着嘴埋怨我给自己的任务太多。孩子必须带在身边，一日三餐事必躬亲，连外卖都极少叫。新教材正式运行，课文要重新备，各种新理念都要重新学。周末一定要和父母团聚，还要码字更文、处理其他业务。哪有人真能如无坚不摧的铁臂金刚呢？

　　我问她：“我给你的感觉是无坚不摧吗？”认识了20年的她想了想，摇着头说：“好奇怪，怎么这几年我看到的都是你的退化，越来越柔软，也越来越迟钝。”

　　是啊，现在的我再没想过要无坚不摧。但我确实经历过一段标榜坚强的时光。那时的我怕把自己柔软的腹部裸露，怕被人看穿自己细碎的喜怒哀乐，无处安放自己每一次的落寞与失意。于是日日祈祷愿自己常胜不败，无坚不摧。可我真的理解强大是什么吗？

　　是离了谁都能活得潇洒漂亮？是完全主宰自己的情绪，弱化一切外来的影响与刺激？还是眼里闪着杀气，随时随地横刀立马，上阵杀敌？

　　是我先充满了抗拒，强行把生活过成了战场，活得疲惫也狼狈。为了保护自己，我不断舍弃有可能干扰自己的东西，逐渐退居到占地最小的崖地。靠着削减与生活的交界获得一种所向无敌的假象。就像练习空中瑜伽，那根丝滑的绸缎若不让你安心，你就会惊恐地与之对抗。殊不知越挣扎越危险。记得我第一次练习的时候，整间教室只有我站在绸缎上巨幅摇摆，惊叫连连。其他人都柔软却牢牢地搭在上面。教练慢慢走过来，一边扶稳我一边指着绸缎说：“依靠它而不是对抗它，信任它而不是怀疑它。”

　　是啊，拼命证明自己强大的人恰恰是最心虚的，越想证明幸福，越僵硬死板，漏洞百出。我发现很多人越成熟就越能与牵绊和解，与负担共荣，越能安然地倚仗眼下平凡的生活，从细碎的柴米油盐里收获热气腾腾的真理。

　　此生，我不想活得无坚不摧，我希望还有人，还有事，能搅动起我的思绪，让我知道自己还在用力地爱着和恨着。

　　我希望被父母细碎的目光纠缠。偶尔被他们训责，耳提面命地讲些大道理，心里即使有一万句话想申辩反抗，可抬起头，迎面撞上他们恨铁不成钢的那声叹息，细想想也温暖至极，毕竟，我还在他们爱的包围里。

　　我希望有几个难缠又霸道的闺密。也许我会在半夜被她们的电话叫醒，从听筒里喷出上万吨的火气和酒气，会急匆匆地赶到某个路灯底下把她拾起，陪着她一边哭一边骂，一会儿慷慨激昂一会儿又黯然神伤。

　　我希望有个时常害我哭笑不得的熊孩子。他也许说话比隔壁的小孩早几周，可迟迟走不稳路。他可能不是天才，也考不了全班第一，没准某个家长会后老师还会把我叫过去。可我会尽一切力量陪着他开心，也陪着他失望，陪着他重重地跌倒，也陪着他努力地生长。

　　是的，我们的担子很重，我们的烦恼很多，可我还是愿意被这万丈红尘拉扯。深情必然怯弱，因为顾虑太多，牵绊也太多。但我再没想过要活得无坚不摧，我愿还有开怀的笑和滚烫的泪，一路辛劳沧桑，跌跌撞撞。因为我知道，那些能让我缴械投降，且战且退的人、事、物，此生都不能割舍。 你的美好要靠自己成全