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　　他曾予我玲珑美意，死时犹少年。

　　他曾予我玲珑美意，死时犹少年。

　　【壹】

　　我曾发誓永不回头，但事隔多年，我还是回到风烟谷。

　　白云薄烟，青山绿水，风烟谷一如记忆中的从前。师父更老了些，师兄弟们也陆续地老了些，我看着他们，他们看着我，彼此面面相觑了半晌，五师哥打破了沉默：“回来了？”

　　“回来了。”

　　我没有问起四个师哥的消息。

　　不用问就知道他们都已过世了。

　　一生终因老病休，人到中年后，会格外容易感受到何谓知交零落。所谓人间的面，见一面少一面。

　　人到中年……呵呵，说出去没人相信，我已32了。然而众人说，我依然19岁的少年容颜。

　　中年这个词，似与我无关。但事实总是如此，心比身先老。揣一颗垂垂老心，我穿越昏暗的厅堂，在清苦的草药香里，来到那处篱笆小院。

　　一样的土黄篱笆，一样的青青芳草，一样的小小瓦房，一样的陈旧窗花，但那个人早已不在。

　　梨花满院不开门，他已不在。

　　【贰】

　　柴关虚掩，恍惚间我仿佛望见了11年前的自己，喉头干涩，心如撞鹿，忐忑地立在檐下，决心向灯火中长相别离的人许下相守的承诺。

　　我以为只要推开门就能望见他。

　　然而我只看到了他的灵堂，白色的挽联，白色的纸钱，白色的蜡烛。

　　在那个茫茫雪夜，白色是天地间的惟一主题。一天一地的白色里，我的反应也是白色的，空白、凝滞、迟缓，并仅此而已。

　　不曾有轰然炸开的脑中巨响，不曾有猛烈一窒的心底剧痛，我甚至不曾倒下去。

　　但从此我开始憎恶白色，如同憎恶生命本身。

　　【叁】

　　第一次见到他，是在10岁那年初夏。师父领着一个穿绿衫的小家伙进来，远远地就笑骂我：“小六，你又把枸杞子晃得一地都是！”

　　我是师父的第六个弟子，他是师父的关门徒儿，阿豹。山脚小村落的孩童，父母双亡，无依无靠，师父就把他接到风烟谷，收为徒弟。我们这帮人的身世多半如此，被收留后，有口饭吃，有屋子住，终日采药、磨粉，搓药丸子，日子过得倒也还写意。

　　风烟谷坐落在群山深处，清幽静谧，再愁苦的丧亲之痛也会被时光抚平。可阿豹不一样，明明是个英气的名字，性子却像个女孩子，好静，少语，一双眼睛总像汪着泪，但走近看，却只是些惘然的波光。

　　师父说我活泼爱动，让我带着他。我便打发他接替我的苦活儿，把各种树根捣成细粉，自己则吊在枸杞树上，一边采一边吃。他就坐在树下捣药，一言不发，任枸杞落得他满头满身，也不挪个地方。我觉得他呆，心生戏弄，跳下树来：“喂！”

　　他不应声，只抬起眼，乌溜溜地看着我。那双眼一如既往的水汪汪，什么都没说，但像什么都说了。我没来由一怔，就有点讪讪之意，挨在他旁边席地而坐，没话找话：“你多大了？”

　　“7岁。”他开口，声音出乎我意料的清朗，倒又不像个女孩子了。然后他低下去，继续捣药。从我的角度，只能望到他的侧面，细弱的黑发，长长的睫毛，几颗鲜红的枸杞落在他的绿衫，刚刚升起的月亮温存地照在他脸上，有玉一般的质地。

　　男孩子有双宝光流动的眼睛，睫毛弯弯，鲜嫩得一掐一把水。我看看他，又看看月亮，忍不住说：“你像玉兔。”

　　洁净的脸，淡淡的绒毛，动不动就咬着下唇的习惯，多像月宫里的那只玉兔，柔弱的，楚楚的。这以后我就只唤他为小兔子，叫了太多次，渐渐地取代了他的本名，连同门上下都这么喊他。

　　他对从天而降的名字并无异议，当然也未表现出喜悦之色，他只是逆来顺受——对小兔子的称呼，对我支配给他干的活计，以及对待整个人生。

　　一开始我确实是这样以为的。

　　【肆】

　　很多年后，当我看到那个名叫小虎的男孩子，我才发觉自己竟然真的还活着。因为我的心突然跳动得激越，虽然接着就是呆若木鸡。

　　我以为世事已历经轮回，我终于再一次地见着了我的小兔子。见着了遥远的岁月彼端，那个漂亮而忧郁的少年，接过我送给他的一捧野果时，他脸上绽开的笑容。

　　但小虎不是小兔子。同样唇红齿白的黑眼睛少年，并不是我爱了一生却错过了一生的小兔子。

　　他是小虎，7岁的小虎。如果小兔子还活着，如果他没能遇上我，他的孩儿只怕比小虎还大。

　　路易对我喜欢他弟弟小虎很是意外，在他看来，除了睡觉和喝酒，世间万物在我眼里都似不存在。

　　是，世间万物在我眼里都似不存在，只因这万事万物里，再也没有了他。

　　而当他陪在我身边的时候，世间万物都在我的眼里，可我当时哪里会懂得。

　　太多人都认为童年是一生中最漂亮的时光，我也不例外。因为这美好得货真价实，走在他身边的岁月，一直绿树红花，清朗明媚。天地在那些时刻，是两个极小极小的孩童的乐园，皆是忘乎所以的愉悦。

　　后来人们都叫我欢美人，这是个滑稽得让人骇笑的名头。假若传回师门，想必连我那已年过九旬、诸事洞明的师父都会惊诧。他们一定无法理解，昔日顽劣得鸡飞狗跳的小六，怎会蜕变成名震京城的魅惑妖男。

　　我想我不是脱胎换骨，我不过是，把我身当作了他。我着绿衫，从东踱到西，假装他来了；我饮佳酿，从西走回东，假装我奔去与他相会。我走去走来，我走来走去，忘记我不是他。

　　忘记以他的性情，他永远都不会成为一只妖孽。

　　他是温静的素淡的薄胎瓷器般的，欢美人却是妖媚的张狂的惊情暗器般的。无论如何，我成为不了他，但这是我惟一能想到的，使我将他日夜携藏的途径。

　　即使他永不得知。

　　【伍】

　　他曾予我玲珑美意，死时犹少年。

　　我希望我能忘记他，真的。

　　但许多年来，我总在落雪的夜晚想起他，在飘雨的清晨想起他……在命中每个不期然的时刻想起他。连看见寻常人家的屋檐都会想起他，在我的记忆里，他始终清新得像一朵早春的铃铛，清清脆脆地响动时，弥漫着空蒙的雨意。

　　世间惟余青绿色。

　　但有时又会是深红嫣红粉红桃红。每到腊月，他就搬了凳子坐在窗边剪绣球和大红囍字，往常这些活儿都是师哥们的妻子干的，但他的手比女子还巧些，剪得又快又利落。问他，他只笑笑：“穷人的孩子早当家，我又看不得我娘一个人辛苦。”

　　忘不了跟他共度的那些春节，他倚窗而坐，灯下的剪影很消瘦。深红嫣红粉红桃红，碎屑如花落在他的白衣上，我推开门，登时屏住了呼吸。

　　他剪着，我攒着；他调糨糊，我搬梯子；他扶梯子，我贴；他说，高了点，我往下挪一挪……

　　像寻常的山野夫妻，一年辛苦忙到头，一起过个自在年。

　　他在我的心里永远是故乡。却蜕变成诗歌的意象，只荡漾在乡愁里，回不去，追不回。

　　【陆】

　　或许是在你14岁那年分别，所以我梦见的，从来都是你14岁的样子。场景也是司空见惯的那些，山谷，绿树，炊烟。我坐在窗前看你，你在看书，毛茸茸的后脑勺憨态可掬，你将书页轻轻地翻过另一页，有花瓣飘落，你就俯身看一看，转回视线，停在书页上。

　　我屏蔽了关于你的所有，但你仍留存在脑海和心间，挥之不去。

　　自你走后，世间落满了无穷无尽的大雪。

　　只要一想起一生中后悔的事，雪花就在月光下飘落。

　　【柒】

　　有酒喝，有人陪，有温热的身子就搂一搂，放纵是件很轻易的事，让自己不那么寂寞，好像也不难。只是每一个酒醒后的辰光，我都渴望睁开眼睛看到的是他，能够让我抱住他，歇斯底里痛哭一场，再大笑一场。

　　但是明天，每个明天，我都等不到他。狂饮烂醉，一睡如死，我借助一种放浪形骸的方式去克服关于他，却事与愿违。

　　我克服不了他，就像我搞不定也摆不平的余生。

　　我不晓得怎么办，其后我识得了金银花。那是个寻常的夜晚，我和路易觥筹交错，各怀心事却各自隐藏，她是灯火中出现，大大咧咧地宣布：“这男的，我买了！”

　　她花一文钱买下的是当朝二皇子路易殿下，她一无所知。而其时，路易也对即将到来的爱情一无所知。他们懵懵懂懂、跌跌撞撞地向着上苍安排的福缘靠近，然后许了三生。

　　这对沉浸在爱河里的小儿女像一面寒光闪闪的镜子，逼迫我直面了现实——我把自己的人生，败坏成了什么样子。不是命运不公，不是天意弄人，是我自己咎由自取。

　　当我看到路易眼中迸发的光芒时，我才痛彻心扉地明白，这一生我到底错失了什么。

　　像是被什么扼住了脖子，我被迫扭转头，看到我过往的30余年迷离而过。看到17岁的我歪靠在苍翠的绿树下剥花生吃，乍见小兔子轻快地自暮色里向我走来，那一刻，我的目光突地一凝，心一悸，花生可笑地卡在喉咙，如同窒息。

　　也看到那天以后与他陡然生疏的三个月，路遇时，眼神往旁边一偏，匆匆擦肩而过。师父吩咐我们合作配药时，偌大的院子只有两个人相对无语的呼吸声，他本就话少，我却被这突如其来的局促和难堪搞得烦闷不安，簸箕一掀，撂担子走人。

　　师哥们在炼药晒药，我凑过去，扯一株薄荷叶胡乱嚼着，东转西转，觉得没劲。又跑去后山，窜到树杆上晒太阳，可还是没劲。最后我冲着空荡的山谷大喊大叫了一通，活生生地把自己折腾得没劲透了，才回屋睡觉。

　　却怎么也睡不着，我对自己的失常难明所以，又压制不下，只得起身去后厨偷师父的药酒喝。

　　师父是不允许我们喝酒的，理由是习医的人要保持头脑清明，人命关天吶，谁愿意把性命交给一个醉醺醺的酒鬼？可他自己就不同了，他的酒是延年益寿的，我们一个二个的都年轻得像迎春花，远远用不着。

　　但酒能助睡，这点常识我有。我蹑手蹑脚地钻进后厨，趁月色看清墙角堆了一溜烟酒坛，挨个摸过去摇一摇，抱了一坛最沉的跑路。

　　【捌】

　　师父对偷酒喝的人惩罚严厉，要被安排打扫半年茅厕，和整理他那些纸张发黄得一碰就碎的上古医书，足足百卷，都快等同我的身高了。

　　小九不信邪，曾经溜去后厨从酒坛里舀了一碗喝了，尽管事后拼命吃蒜掩饰气味，还是被师父发觉了，严惩不贷。我们同情地看着小九手不释卷地誊写着医书，不寒而栗。

　　那么小的字，那么厚的书，那么深奥的学问，那么枯燥的每天每夜，换了我，连三个时辰都坐不住，更妄论半年。

　　师父号称是严师出高徒，但我认为像他这类老顽童，再严厉也有限。除非是我们想要了他的老命，比方说，偷他的保命酒喝。

　　我深知后果，却还是冒险犯上。比起罚则，我更需要解决的，是狂躁的元神。我要镇压住它，不让它在胸腔左冲右突。它比一只小兔子还机灵，还欢蹦，还窜得飞快，漫山遍野跑个不休——

　　我愕住了。

　　小兔子，我想到的是小兔子。

　　一瞬间我如遭雷击般的恍然大悟。

　　但我不想让自己恍然大悟。

　　可是来不及了，我已看见了他。他披着单衣，赤着脚，孤零零地站在我的屋前。他不说话，只一径睁着他明净的眼睛，就那样望着我。

　　月下的14岁小少年，他的眼神热切急迫，且不顾一切，像要望进生生世世里。

　　我抱着沉甸甸的酒坛，他忽地走过来，猝不及防地将我一抱，哑声说：“师哥，我喜欢你。”

　　隔着一只黑亮的酒坛，他拥抱了我。或是说，他拥抱了那一坛酒香。

　　是，我已充分了然，他待我的心意如我待他一般，并不是先前自欺欺人的同门情深而已。

　　但我们本可不必说破。

　　我没有挣扎，但他却焦怒了，用力地将酒坛一掼。如水沉静的夜色里，一声脆响清晰得似轰炸，我一震，酒香已如细蛇，在我的脚边延展开来，寸寸吞噬了地面。

　　“我不想忍了，师哥。我想告诉你，师哥——”他一反常态，像一瓶被尘封得太久的酱油，拔开塞子，砰的一声，一下子就溅得满手都是，“师哥，我想……”

　　若能回到17岁那个月夜，我会把说出这句话的自己杀死：“你疯了！一院子酒气，师父明天饶不了我！”

　　他摁住我的手没有松开的意思，一改他的文弱沉寂，坚定得像另一个人：“我不怕，你受罚，我就和你一同担当。你不愿干活，我来；你想喝酒，我陪，你……”

　　这天之后的我，患上了幻听。无论我去往千里万里，那夜我冷漠不耐烦的声音始终如一地响在耳畔：“你真的疯了，我要睡觉去了。”

　　然后我甩开他的手，把他留在夜露深重的秋庭，留在他此生再未能走出的荒冷之中。

　　【玖】

　　不是所有的举止都能强装成若无其事的，次日一早，我就听到师父的责骂：“小兔子，当真是你？”

　　他跪在院子里，眉头不皱：“是我嘴馋想尝尝酒，又感觉一个人喝不完，就来找师哥。师哥把我训了一顿，推搡中酒坛就摔了。我愿意接受惩罚，请师父……”

　　一夜之间，他彻底让我刮目相看，我不认识他了，他双目中的坦荡和勇敢，使我不认识他了。

　　师父虽不信是小兔子所为，但他一力认下来，他又没有别的证据，只得执行门规。于是小兔子没日没夜地接手小九当时尚未完工的医书，打扫茅厕则成了他换换脑子的休息之举。

　　师兄弟们都替他捏一把汗，毕竟那只是个单薄的少年。但师命难违，他们也不便偷偷搭把手，只好给他端来热饭热菜和茶水，想让他不那么累。

　　好几个人都私下问了：“是你干的吧？为何要让小兔子顶罪？”

　　我不反驳，但也不承认，翻翻眼睛走开了。照样悠哉游哉，上山逮只野鸟烤着吃肉，下河摸条鱼炖了喝汤。我把生活安排得丰富多彩，别出心裁，并自认很快乐。

　　一个人的日子，也很快乐，我对自己说。同时也让自己有一点点忘记了，和他在一起的好时光。他是师父最小的弟子，待遇比我们要好些，有单独的小院子，场地很开阔，我就常去他那里玩。他看他的医书，正襟危坐，脊背挺得很直；而我折根柳枝当成剑，自创剑术，口中嗬嗬有声，对着虚空一再刺杀。

　　我很闹，他很静，但谁也不觉谁在打扰，也不用太多对白，却都知道对方一直都在。

　　他是个存在感很微弱的人，不比一只飞鸟或一阵松涛更热闹，但我知道他一直都在。当我练剑时，他只偶尔抬头看上几眼，仍是埋首书海。他不为我叫好，也不指责我太吵，他坐在那里，就仿佛已有天长地久的安定。

　　每每我收了剑势，他就合上书，起身和我去后厨吃饭。我把他碗里我爱吃的牛肉夹过来，又把我不吃的白菜豆腐仍给他，他不抗议，默默地扒饭，像只真正的兔子，只吃素，是个最弱小的生物。

　　我欺负他欺负得实在有些习惯了，当他胆敢在我面前玩强硬，我就火冒三丈，不把他打压得体无完肤绝不罢休。因此当舆论一边倒，大家纷纷明里暗里指责我不讲义气时，我更加反着来：“你们讲义气？好啊，去帮他啊，一人整理一卷，他就松快好些了。去出头啊，快去快去，让我也惭愧惭愧。”

　　【拾】

　　我不打算未向师父认罪，澄清真相，仍是对忙碌的小兔子不闻不问，冷眼旁观。我以为如此才能使他收回违背常伦的想法，才是为他好，后来才知道，我对我和他都不好。我的自作聪明，葬送了我们的一生。

　　17岁时，我认为我和他是截然不同的人。贪玩如我，最想要的是自在，所有挡我通往自在路的，都请让开。我的人生就是找乐子，绝不喜欢麻烦，更何况是自找麻烦。可若顺应了他的心愿，顺应了我们的心灵相通，那将是无穷无尽的麻烦，焦头烂额，腹背受敌。

　　我自私，我不能使我变成一个愁苦之人，不能把我们原本注定会过上的妻贤境顺的未来毁于一旦，我只能回避所有。不给他留一丝希望，不使他觉得，我愿跟他在蒙昧狭隘的山谷里惊世骇俗。

　　但他不让我回避。入夜了，他来敲我的窗，我装睡，他仍敲，我还装睡，最后他没有动静了。我竖起耳朵也没听见他离去的脚步，凝神等了片刻，还是动静全无，只有夜鸟和秋虫的鸣叫声，像从未有人来过，也像从未有人离去。

　　我到底按捺不住，起床去看他。秋一天天地深了，单衣早穿不住了，以他的体质如何能在寒气里撑许久？况且他是劳累多日的人。

　　我打开门，看到他坐在窗下，石阶清凉，他的衣袂微扬，耸起双肩，然一语不发。我走到他面前，居高临下地看着他。黑黑的长发，头顶一个天真无辜的旋儿，像一只天真无辜的单纯眼眸在看着我，我没来由地一躁：“每天累得趴下了，还不珍惜睡大觉的机会！蠢材！”

　　他眼睛一亮，倏地站起来，直视着我：“师哥，我是不会放弃的。”说着竟又想来拉我的手，“师哥，我会等你答应我。”

　　“那不可能。”我背转身想走。

　　他竟轻声笑了：“你怕了，你在躲我。师哥，你的心没有你表现出来的硬，你心虚了。”

　　他从不是个咄咄逼人的人，但有一天他竟说出这样的话。我没回头，但内心已有被拆穿识破的恼怒感：“是，我是在躲你，因为我觉得荒唐。”

　　他蓦地没了声响，我猜他张口结舌地僵住了。而我要的就是这效果，意犹未尽地补充了一句：“你冻病了我就会心疼你？”

　　说罢扬长而去。

　　踏着露珠前来寻我的少年，我那样决绝地为所欲为地伤害了他。但寂夜里，他倔强道：“我会等你。”

　　“那是你的事。”我拉开大门，再一次将他留在黑夜里。

　　“是，这是我的事。”

　　【拾壹】

　　我在半个月后离开了风烟谷。每年这个时候，师父都会派一名弟子出山云游四方，去收集这种药材，为期一年。今年本是四师哥执行任务的，但他方娶了附近山落的姑娘，正是新婚燕尔，我便主动请缨：“我去。”

　　那一刻我故意去看小兔子，他果然如我意料的苍白了脸。我得意洋洋地回屋打点行装，他跟了进来：“师哥，为什么要走？”

　　“见世面。”

　　他拦在我前面：“我跟你走。”

　　烛光里，他的身形秀拔，面如冠玉，我心绪万端地看着他，他才14岁，光洁的面容却已有疲累新生。可我该拿什么偿还他暗暗锥心的情意，和他被磨蚀的执著？我扳开他的手臂，收拾着衣物，语音漠然：“我要去哪儿，关你什么事。”

　　他清澈的眸中顷刻有波光消逝，又把下唇咬得紧紧，低下头慌里慌张地问：“师哥，你讨厌我？”

　　“我没这么说过。”

　　他以一种一咬牙一横心的决然抬起了头，如束手待毙却毫无惧怕：“我会等你回来，直到我死。”

　　窗半开，夜风忽来，满室烛影摇晃，他的容颜近在咫尺，我却已觉模糊。良久后我说：“那你就等50年吧。”

　　我从不拙于言辞，惟有对他。

　　“50年就50年。”他再不多言，转身就走。

　　我若得知这夜是我们缘尽此生的绝响，我会拉住他，向他倾尽所有。但当时只道是寻常，我不过是望着他的背影，嘴角挂着一丝笑。小兔子，话别说得太满，谁会等谁一辈子呢，你早晚扛不了寂寞和孤单的。

　　时光是最有效的东西，终生不嫁不娶的誓言，终究会沦为一句年少轻狂的大话。

　　【拾贰】

　　我走的那天，鸟语间关，花影浅照。

　　同门上下都来送我，师父捋着胡子呵呵笑：“小六，你玩归玩，可别误了正事。”

　　只有他没来，最后回望时，树下门后，我都没发现那双永远像闪烁着泪意的眼睛。但不来就不来，我背起行囊，就此远离了风烟谷，远离了此生最好的时光。

　　最好的时光这5个字意味着过往或将来，它从不和现在有所关联。一些年后，我初遇金银花，听到路易对她说：“似水年华，活在当下。”我才惊觉，我虚长他10余岁，一把年纪竟都活到狗身上了。

　　即便我自诩经历芜杂，见多识广。

　　我走遍万水千山，医治绝望等死的伤者病患；我行过白昼暗夜，学会不同门派的剑招刀法；这世上的欢喜悲哀都被我尽情阅览，过眼云烟。但我竟从未去想，要活在当下。

　　我不愿承认的，我活在往事里。风烟谷之外的世间，对我而言不是一马平川的宽广前路，而是处处碰壁的末路穷途。

　　我从离开的第一天就在想他。吃到一味好吃的酥糖，我想留一块给他；看到杏花春雨，想起他的盈盈笑语；连平常的市井百态，都想说给他听——细微的感触和盛大的感悟，都只想说给他听。

　　我舞舞爪爪地说，他温和清澈地听，一如我们从前。

　　我体会了在风烟谷不曾感受过的孤独。在吵嚷街巷，在行人中央，在很多角落，在很多时候。

　　风寒霜重的客途，想念让我孤独，孤独使我想念，但这愚不可及。我的决心已定，就不容悔改。调动了全身的力量，我成功地把自己经营成忙碌严谨，像个好人。

　　好人小六认定当初对小兔子恶语交加，是放了他一条生路。他试图心安理得，翻山越岭，涉水而过，拜访名山大川采集药材。还拜师学剑，偶遇的游侠和武人，谁人都是师者。

　　【拾叁】

　　一年时光飞逝，我不想如约返回风烟谷。思念强化了对他的情感，但这是多么危险。所以我托人把草药捎回去，逗留在秦鸽府中苦练剑术。

　　秦鸽是当朝大司马，我医好了他重疾缠身的妻子，他将毕生绝学向我倾囊相授。这绝非一日之功，我就一天天地留了下来，如此4年。

　　4年前，我只懂折柳当剑胡乱比划；4年后，连武功可谓无冕之王的驸马槟榔在见过我的身手后，也夸我是百年难遇的武学奇才。本着惜才之心，他将自己的独门绝技传给了我，我集众家之长，又勤加修练，到了第4年，竟也可跻身一流高手行列。

　　业精于勤。

　　我不想让自己想起他，那么就不可闲下来。可每当我产生这个念头，我想起的，还是他。闲字怎生书写？门内那个木讷的人，是我的他。

　　他站在门里，我的脑海便一刻不得闲，动若脱兔，走马观花。

　　我尝试着改变。练剑太单调，我就去呼朋引伴高谈阔论，秦鸽府邸常有达官贵人出入，我闲云野鹤惯了，对这帮人向来敬而远之，但我要令自己改变。

　　和你分别后，我遇见的全是和你不一样的人，他们热情、爽朗、油滑、虚伪……每个人都和你不一样。

　　他们口若悬河滔滔不绝，谁都不像你沉闷无趣，但谁都没能给予我平静感，像你给予我的那种。

　　风烟谷时期，我上窜下跳耍尽百宝，每当夜来沾上枕头就能黑甜一觉，那个时候，我最幸福。喧嚣后，人们需要的是一场安然的睡眠，但我的心始终嘈杂，人之将息，却夜不能寐。

　　风刀霜剑的漂泊岁月里，你似铁马冰河，频繁地入我梦来。

　　不语不动，只看着我，双目亮如晨星。

　　在梦里我问你想说什么，要说什么，你只微微一笑，有如月光一漾。

　　其后你转身，远走，像诀别那夜。

　　【拾肆】

　　我尽力驱赶你残存在我脑中的影像，仍自相同的梦境中醒来，我不懂这意味着什么，但我遇上了另一个人。他不像你，但当他微微一笑，有如月光一漾。

　　当朝静王爷路云杉来秦府做客当天，我在执剑击落葡萄架顶端的那串葡萄。它跌落到地上铺着的布匹上，有几颗破碎了，汁液瞬间染紫了白布。我忽然觉得这一幕很好看，将剑尖一挑，就着汁液飞快地在白布上随意而画。

　　以剑客的敏锐力，我知道有人在看我，但看我的人一向很多，这很正常——太多人都会对我的容貌大肆吹捧，奉承话将我的脸皮涂抹得一层又一层，从此我拥有了一张厚颜，所以日渐无耻——自命不凡，眼高于顶，不把任何人当回事。

　　但来人是静王爷，传说中他久居深宫，清雅得宛若谪仙。但人们都习惯为尊者讳，对我都极尽阿谀，何况是皇族，我并不以为然。

　　可我看到的当真是无愧盛名的容颜，他翩然静立，眼里含笑，如美玉莹光。在这样隆重优雅的美面前，我突然失语，他却说话了：“你画的是一枝瘦梅？”

　　其实我只想乱画，他说是梅花，细细一看，竟越看越像。我不禁沾沾自喜，奇才就是我这类人啊，毫无章法却灵气四溢。我望着他，大言不惭地笑纳：“尊驾与在下心有灵犀。”

　　他走得近了些，我心里一咯噔，他的容色苍白如雪，连走路都像是在飘浮，唇色已现淡白，显是不久人世的病容。

　　太美了，以至于不祥，举手抬足俱是死亡袭身的气息。可他似不以为意，浅笑道：“我最爱的就是秦府这架葡萄了，今日又见，很欢喜。”

　　我也很欢喜，因我见着了一个像山中生灵的人。几年来，我见过很多的讷言之人和很少的干净之人，但无人能既清洁又明朗，像你和他。

　　他坐在葡萄架下饮茶，像鹿啜饮着泉水；你坐在烛光里看书，如兔安睡在草丛里。他身上有一种僧侣式的孤独，像宋词，而你是小令。你们都有诗意的沉静，相貌大不同，但确是同类。

　　起先我们的对谈还显生疏，忘了是在哪个对视的时刻，彼此竟不约而同脱口而出：“你和我的一位故人很像。”

　　太巧合，就都笑了。他收不住笑意，问：“你的那位故人是我这样的病秧子？”

　　“不，你像一只鹿，他像一只兔。”我反问，“你的那位故人是我这样的愣头青？”

　　他还笑：“她说这叫生机勃勃，热爱生活。”

　　我们的话题由此展开，当秦鸽匆匆赶来时，我才知他是静王爷，传闻中他让人惊为天人，却孑然一身。

　　但我不信他没有爱过一个人。心中若不曾涌动过温柔情怀，怎会在诉说时情不自禁地牵动了嘴角，怅惘而笑？可是，究竟是怎样的人，舍得连他也辜负？

　　【拾伍】

　　秦鸽走后，我就单刀直入，问出了口。许是从未有人忍心让他揭开伤疤，他微愕，默然片刻方道：“开口无益，她另有所爱，不如缄默。”

　　但以他的倾世风华，哪个女子不会倒戈？他像是看穿我的心思，笑一笑：“我是还好，感情也不讲究先来后到，但一个人好不好，跟他能不能幸福，是两码事。”

　　“那至少也要让她知道啊。”说这话时，我想起了小兔子。当初他开口，该鼓起了多大的勇气？我却以最尖锐的话语推倒了他，绝尘离去。

　　静王爷摇摇头：“她知道，就会不那么快活。”

　　他宁可自己不好过，也不想让她不好过。那么你呢，小兔子，你开口，一定是满以为我会应承，跟你好好地过，快快活活。

　　我终于懂得了你，在这么多年后。

　　“人生苦短，该说的话要说，等到老去，你再后悔也来不及。”话虽如此，但看他的模样，哪里会活到老去之时？那何不率性一些，不给人生留下遗憾。

　　静王爷黑眸一闪：“你觉得人生苦短么？我觉得人生苦长呢。”

　　“病痛折磨，情感失意，你已生无可恋？”

　　“不，生有可恋，但它不比孤独强烈。”他说。

　　我承认他是对的，筵席再热闹，笑语再可人，我仍然会感到铭心的孤独。爱和被爱着都是这样，一直觉得自己只是一个人，没什么可以克制和掩盖孤独感。

　　情爱生不带来，死不带去，能陪伴我们到老的，与我们生死相随的，惟孤独耳。即使与爱人相拥而亡，也只是独自赴死，灵魂并不能重逢，携手碧落黄泉。

　　你也不能使我不孤独，但你能缓解它。

　　每个人都是一座孤岛，四面汪洋，无路可走。但在黑暗的海面上，我需要知道你在，跟我遥遥相望，默然相对，如此如此，永远永远。

　　知道你在，我才会安心。

　　【拾陆】

　　静王爷在夏末秋初的时节过世，距离我们第一次也是惟一一次见面，仅17天。

　　丧礼结束的次日，我启程赶回风烟谷。我的小兔子，今生我已不再是王，我只是个驾着马车的旅者，载满了风雪一路溯回，你还认得我吗，你还愿意认得我吗？

　　我曾经那般严酷地伤害过你。

　　分别后，我时独游，不逢一士。但如今我已足够了解，你之于我的意义。路易说他和金银花的相逢，是金箍棒遇到了孙悟空，四海惊起震动，而我爱上了你，内心翻天覆地。

　　当时我以为，我想要的是风火轮或青龙偃月刀之类威风凛凛的兵器，而不是光秃秃的缺乏美感也不趣致的金箍棒。但我错了，上天入地可长可短不离不弃伴在身边的，是你。在心上，不在身旁的，是你。

　　我忘不了你。我要找回你，弥补这5年来，把你遗落在光阴之外的，所有悲凉和沉痛。

　　【拾柒】

　　后来的故事你们都知晓。

　　我回到风烟谷，望见了他的灵堂。

　　千里佳期一夕休，秋风惊绿，碧草萋萋，他已不在。

　　大地崩裂，劫灰乱扬也不过如此。我不晓得我何以还能好端端地站立着，望着我的所爱的灵堂。当晚师兄弟都来找我，四师哥同我说：“我们都以为你再不会回来，只有小兔子说，你迟早会回到我们身边。”

　　没错，我回到了你们身边，但我竟再也回不到你身边。你会得知吗，若没有了你，再多别人，也只是别人。

　　五师哥将长明灯芯拨得亮些，长叹道：“他喝醉了酒，走之前应当不痛苦。”

　　由此我得知了你的死亡，与一场酒有关。那是个雪夜，你偷了师父的酒，悄然地来到后山痛饮，然后躺在早就挖好的坑里，静待死亡。

　　坑和你的身量等长，蓄满了雨水。你总在黄昏时挖坑，被师哥们问起，就笑着说想养金鱼，种睡莲，谁都笑你异想天开，无人得知它将是你的埋身地。

　　雪落无声，你裹着草席，躺进了污浊的雪雨里。那时，我究竟沉睡在哪一张床上，而你静静地走向了死亡。当冰冻袭身，你有没有看到天空有一只白鸟扑棱着翅膀飞过？

　　我拒绝了你，我以为放了你一条生路，却逼得你走上了绝路。五师哥犹在讲着，次日在后山发现那一池水冻成了冰，你就躺在冰层里，容颜模糊，坑边，是空了的酒坛。

　　我笑着说：“这人搞什么鬼啊，以为把场景搞凄美了，就升华为传说了？年轻人就是傻透了。”

　　你挑了一个落雪天，把自己埋进了冰里。你是存心的吧，你一定以为死后还能化成蝴蝶或孔雀，天上人间任意飞对不对。我越想越好笑，可他们都错愕地看着我，我摸了摸自己的脸，摸到了一手眼泪，可我却在笑，真恐怖。

　　我不知还能说什么，只好笑了。你有一万个理由可以活下去，你只是不想活下去。可我呢，小兔子你告诉我，我呢？

　　我说让你等我50年，你答应了，你说50年就50年。可事实上呢，你连5年都不等。你是个骗子！

　　我以为你对人生逆来顺受，但你不受了，你不要它了。为什么要死呢，如果你只是想让我尝到当初你所尝过的滋味，你成功了。

　　我曾经让你心如死灰过，而今轮到我了，放置心的地方，只剩下一个大窟窿了。

　　心空了，连灵魂也是。

　　【拾柒】

　　在我离开你的5年间，你是我无时不刻在思念却不可思念的人。也许就在我下定决心要带你远走，去一个无人相识的地方静美生活时，你心力交瘁，再也支撑不了等待的岁月。

　　我用了5年时间坚定了对你的感情，你用了5年时间对我死了心。

　　你想过出谷找我是吗，但你怕和我错过，只得原地停留，从未稍离。但我让你等了太久太久。古人说，断送一生憔悴，只消几个黄昏，更何况是5年。太漫长了，足够让一个人油尽灯枯，心志全失。

　　人类都逃不脱最根本的脆弱和孤单，于是都坚持不了太长时间，中途找个伴侣扶持着往下过，爱或不爱，再不深究。可是我的小兔子，他不肯做当中的那一个。

　　活到了成年，谁不明白事理呢，谁又能不懂规避什么和选择什么，才有利于某种安宁的世俗之生？但他听从了内心，哪怕人人都笑话他太痴。

　　他死于3个月前，一个很冷很冷的夜里。我们一步错过，终生无缘，这就是我的前半生所有的故事。

　　【拾捌】

　　当我决定将余生托付给他，与他就此牵手，念念珍惜，却只看见他长眠于冰天雪地，身心重创，万念俱灰。

　　【拾玖】

　　我再度离开风烟谷，狂歌走马遍天涯。但世间再大，我已无处可去，没有了他，我哪儿都不想去。所以我投身了青楼，以我22岁的高龄——这个年纪出道未免太晚了点儿，但我不在乎。

　　作为一个绝代神医的传人，也作为一个武功还不赖的剑客，我要弄点钱很轻易。跟家境苦寒而被迫堕入风尘的少年郎不同，我选择青楼，无非是这里鱼龙混杂，三教九流都有，可能会碰到一些有趣之人。

　　不以无聊之事，何遣有涯之生，余生漫漫，若想过得好些，还是得找点乐子才行。但有趣的人不常见，或许只是我已丧失了兴冲冲认识一个人的兴致。

　　生命不过是认识一些人，遭遇一些事的过程。但事实上，能跟我有所关联的，统共就没几个人几桩事，却纯简得心生轻松和愉快。

　　我与世间互不理睬，两不相干，我只是在不停地消耗着粮食，空气和水分。

　　日复一日的失望中，我逐渐爱上了睡觉，对慕名全来的人全都爱理不理，但越这样，越让人趋之若鹜——我从前何尝不是这般，当他爱我时，我推三阻四；当我爱他时，他已死去。

　　梦里不知身是客。

　　人人都说欢美人浪荡不羁，谁也不知他其实情比金坚；人人都说欢美人特立独行，谁也不知他曾经是个怯弱的、拘谨的不敢正视本心的胆小鬼。活成了心口不一的虚伪小人，我不免有点佩服我自己。

　　他们都说，这世上少了谁都一样活，没有谁离不开谁。他们大概、或许、可能真的是睿智的，但他们不是我。

　　我不是他们。

　　少了你，我只是在苟活；离了你，我也并未即刻殉情。但总归，对这个人生，我不过是在惨淡经营。

　　没有了你，竟然真的不一样。青山绿水的旅行，只是流浪；觥筹交错的筵席，只是应酬——它们是无益的，我是魂不守舍的，看起来是像样的，是积极的，是和生活友好相处的。

　　无人可知，我已成玻璃之城，貌似坚不可摧，却禁不住轻轻一推。

　　我终究承认，失去了你，我是还苟延残喘着，但世间大不同了，它丧失了全部的趣味和口感。我形状完好，然心已四分五裂，溃不成军。

　　让一个自诩骄狂的人承认这些，是多么的艰难，艰难到羞惭，无从面对自身曾经有过的阳光和清泉。

　　【贰拾】

　　在青楼，我过着锦衣玉食的日子，像我少年时的期许。可事隔多年，我已不再设想还有惊喜等着我，我受够了。我还能有什么像样的未来呢，我的未来，是他永远缺席的余生；我的身份，是他的未亡人。

　　我有多爱他，我竟不曾让他知道。

　　不，连我爱他，他都不曾知道。

　　有时就是如此，不离开，就不会知道所爱是谁。但这多么徒劳无功，你已不在。

　　之所以还活着，在于我没想好一个可以超越他的死法。我暗自喋喋不休地盘算着，该以何种方法殷勤地奔赴死亡，想了许久，毫无头绪。但哪天实在没有事做了，那就去死一下吧，像下个小馆子，点个我爱吃的菜。很自然，随时随地。

　　我连新意都懒得想了。

　　懒得哭，也懒得死。

　　我以为我很颓废，如今我才知道，原来我早报废了。

　　【廿一】

　　小虎的中蛊事件让我找着了契机。他为父母的仇家所害，中了奇毒，连他医术不俗的母亲和奇侠槟榔都找不出破解之道。

　　生有可恋的人舍不得去死，我看着灯火下小虎晶莹的脸，往事如万花缤纷坠落。他不是多年前我初见的那个人，但我心口仍在刹那涌起感触——若能重回当年，我的他也会是这么一个不谙世事的纯真少年，人生最大的苦痛是病痛折磨，而不会经历疼痛的心劫和冰冷的绝望。

　　我的一念之差，葬送了毕生的幸福。旧日的挣扎和逃避在此刻看来多么无谓，可当时我哪会预料得到。

　　我挽不回所爱的性命，但我有可能会救回和他相似的小虎。风烟谷的上古医书里，或可找到救他生命的方法，便是如此，在11年后，我重归风烟谷。

　　我竟在这尘世多停留了11年。

　　【廿二】

　　挽救小虎的是小兔子，我自他整理的医书里，发现了克毒之法。他用了近5年的精力将上百卷纸张脆薄欲碎的医书一一誊抄归纳，加入师父的绝学和自己的心得将其完善之，使我受益良多，终将棘手难题攻破。

　　弄完医书，他就去死了。救完小虎，我也可以去死了。仿佛是忽然想通了一件事，我心头一喜。什么死法不重要，单单是想到马上就能死了，已觉幸福。

　　如果活得行尸走肉，为何不干脆成为一具尸体呢？多少还坦率点。

　　一切形式感都不需要了，我客居在人世的日子到此完结。爬一座高山，从山顶跳下去，粉身碎骨，血肉模糊，很简单也很直接，连后事都不用让人操心，自有秃鹫帮忙收拾我的残骨。小兔子用草席裹住自己，也是尽量不想麻烦别人吧，顶多出几分力气，用黄土将他掩埋即可。

　　我比他更省事呢，符合我做人的原则，无话可说，那就睡觉；无可留恋，那就去死。

　　可惜吗？并不。生命里其实并没有什么值得非做不可的事，除了爱，以及死。

　　他已化作了一座冰凉的孤坟，那么，爱已不再必须，于是生，也已不再必须。

　　都说人之将死，其言也善，但到了此时，我发现自己已无话可说。既然想说的不可说，说了他也听不到，临终遗言又有什么意义？我再自大也无法否认，我的自以为是和一意孤行，把我的人生搞砸了。明明一手好牌，却打成了败局，我已彻底不愿再说什么。已然丝毫不在乎有没有人听，听不听得懂，懂了又如何，终归是寂寞。

　　一事无成人渐老，一钱不值何消说。

　　可我还是说了这么多。矫情、做作、语无伦次，絮絮叨叨。

　　不是为自己，是为了他。想替他见证，他有过这样的一生，爱过那样的一个人。其余种种，都不必再提起。

　　写完这篇文字，我与人世的瓜葛已可尽情了断。戏剧化吗？随便吧。我只这一生，就要随兴所至地活，或者不活。

　　静王爷说，向来情深，奈何缘浅。是的，我的一生本该洁净芬芳，本该遇见眉眼清甜的人——只有那个。笑容是暖的软的，从眼到心漾着蜜，在夜里说说悄悄话，晴空下唱不着调的歌，阴天互相抱着书一页页地读——

　　我的一生，本该如此。

　　【廿三】

　　向下飞翔，天堂在上。

　　再见，时光。 春日宴