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　　“我并没有要你相信。”我说：“你早就不相信我了，你只相信另一个女人！你的信任对我已经不重要了。”

　　“那你自己保重！”他犹豫了一下说。

　　“好，谢谢！”我说，连我自己都能听出我的话语那样空洞、苍白、虚弱。

　　可是，志谦却还是听不出来。

　　他突然恼了，“你不要这么礼貌好不好？”他咆吼，“你为什么不可以像其他女人一样地哭叫，打我？”

　　我愕然看住他。

　　原来是真的，当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了还是错。

　　我闭上嘴巴，挤给他一个微笑。

　　志谦像看一个陌生人：“梁锦诗，好，我成全你！我现在才知道，原来你早就想和我分手！你只是一直在等我先说，是吗？”

　　“思维是你自己的，你要怎么想，我不能阻止！”我连辩解的力气都没有了，我已经遍体鳞伤，我只想赶快找个没人的地方躺下，舔舔自己淌血的伤口。

　　志谦绝望地看我一眼，好像是我要分手一般。

　　他总是能把所有的错误都推到我身上。

　　然后，他转身，出门，用力将门摔上。

　　我没有理会。

　　挺直着腰板，继续做饭。

　　我不能思维，也不敢思维，我不敢去想像，没有志谦，我的生活会变成怎样。

　　我把做好的饭菜端到桌上。

　　逼迫自己一口一口地吃。

　　饭卡在喉中，怎么也咽不下去，憋得我喘不过气！

　　被迫离开一个人像是挨一刀，开头只是诧异惊骇，血汩汩地自伤口冒出来，还不知道痛，等到魂魄定下来，那才痛入心脾。

　　隐忍了半天的眼泪，终于全数涌了出来，嘲笑我刚才的故作镇定，强颜欢笑。

　　终于，我伏在桌上，失声痛哭。

　　多日来埋在心里的委屈和伤心，全都喷薄而出，像失控的喷泉，汹涌而绝望。

　　也不知道哭了多久，眼睛已经肿得睁不开，手臂被头压得麻木，连疼痛都不知道了。

　　镜子里的女人，憔悴、苍白，简直就是一个哀怨的弃妇。

　　也许秦香莲当年，也没有这样绝望，如同死灰一般。

　　想到志谦的绝决，想到他为了另一个女人伤害我，离开我，我便觉得胸中，有一股恶气憋在心头，不发泄不快。

　　偏偏，志谦这样对我，我竟然还爱着他。

　　我更加觉得自己无出息，低贱。

　　忍不住，抬起手臂，一下、一下、又一下……我疯狂搧自己。“梁锦诗，拿出点勇气，没有陈志谦，你也不会死！”我冲镜中的自己狂喊。

　　想把那个自尊自爱的梁锦诗唤回来。

　　夜幕不知道什么时候降临了，整个房间空荡荡，像个冰冷的炼狱。

　　而我，是徘徊在这炼狱里的怨灵。

　　泪腺大概已经哭坏了吧，不管我怎么安慰自己，眼泪还是不受控制地涌出来，涌出来……

　　我颤抖着，从抽屉里摸索出安眠药，逼自己服下。

　　躺上床，冰凉的被子里，是我瑟瑟发抖的，冰凉的身体。

　　唯一有温度的眼泪，涌出来后，片刻被空气同化，也变得冰凉冰凉的……

　　我的心也与这冬夜凉成一片……

　　半晌，睡不着，还是不停流泪，又强迫自己服下两片安眠药。

　　终于知道，有些人是怎么死的。

　　就是这样，睡不着，吃两粒，再睡不着，又吃多两粒，于是，终于不再醒来……

　　半夜醒来，安眠药的副作用，让我觉得十分口渴。

　　我挣扎起来喝水，可是头却昏沉沉，身体也软绵绵。

　　我知道床头有杯冷水，是之前服药剩下的。

　　我连开灯的力气都没有，只得闭着眼睛摸黑伸手去端杯子。

　　还算好运，杯子放在我触手可及的地方。

　　我端起来，一股脑喝下去。

　　水竟然还是温热的。

　　尽管意识游离，可是我还是清醒过来，寒冬腊月，这杯温水怎可能保温这么长时间？

　　我吓得睁开眼睛。

　　模糊看见床头坐着个人，惊出一身冷汗。

　　但随即松口气，是志谦。

　　是，朝夕相伴5年，他时刻在我眉间心际，即便只是暗夜里一个模糊的影子，我也能准确地将他分辨出来。

　　我不出声了，努力调整思维，想把那些因为药物而变得涣散游离的思绪集中起来。

　　志谦也不出声。

　　他帮我拿稳杯子，喂我喝。

　　我机械地喝下整杯水，还是渴，但思维清晰许多。

　　我们都不说话，房间里只有我们的呼吸声，而且连呼吸都是隐忍克制的，缓慢轻悄，生怕喘太急，败露了心迹。

　　无数次，他这样坐在床头喂我喝水。

　　他喂得娴熟，我喝得自然，早已经配合默契。

　　可是，姿势是熟练的，但这一刻的心却相隔太远，远得也许根本不在同一个屋檐下，陌生得像从来未曾贴近过。

　　突然之间，心平气和起来。 芥末男女