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　　她就真的什么都没有。

　　没有试穿过婚纱长什么样子，哪怕可能一生都只有一次机会。

　　没有可以存为念想、存为经历的合照。

　　没有得到任何承诺。

　　原来她一直一直没有送出去的对戒只能想弥补些许遗憾，就能够满足，他也没有收更别说跟她戴同款。

　　Calista是她最喜欢的，然而只能挂在脖子上当项链佩戴，对戒从来没有拆封的机会，就那么一直一直当项链戴了好多年。

　　陆语凉忍不住自问：介怀谁送的到底有什么意义？

　　那对戒指不知道被他拒绝过几次，之后林晴诗就不敢再拿出来了，她似乎也意识到他讨厌那东西，本来是锁骨链的她换了新的链子就塞在衣服里看不见的位置。

　　那时候她该有多难过……

　　拆到已经不知道第几颗许愿星的时候才拼凑出后续记录的内容——

　　“这些不是我从开始就该明白的道理吗？

　　在一中时期，我拜托老姐帮忙送了那么多次书信，和我自己亲手折的星星你会明白我的心思。

　　记得有一天我好不容易鼓足勇气在体育馆拦住的时候，那时我问你：会不会有那么一点喜欢我。

　　你没有看我，只是漠然回应，“没有比世家千金更讨厌的存在。”

　　我就该知道的。

　　那是我记忆里自失去父亲后第一次感到何为心灰意冷。

　　逃课躲去天台，我买了一包烟，被蒸腾升起的烟雾熏到眼睛刺的眼泪直流。我告诫自己：没有想哭，只是被烟雾熏到眼睛，心里就此好受了很多。

　　我也不知道怎么突然想试试，只是某一天恰好嗅到你从天台经过去楼下的时候有很淡的烟草气息。

　　和你做同一件事情总感觉距离你越近一些。

　　在天台我听到广播里特别应景的歌，‘点燃你总抽的香烟欺骗我无法满足的嗅觉’好笑之余只感觉可悲。

　　那天没能学会抽烟，只就此喜欢上了麦香气息的啤酒。

　　烟太呛了，啤酒喝到微醺飘飘然的感觉相比之下更适合我。

　　那时候我总能忘掉所有不愉快的事情。

　　微醺的时候我总在憧憬，换上我钟意的小裙子跌跌撞撞也许会撞进你怀里。

　　我又忍不住想一副画面，我怦然心动的那一瞬间，你也正好有那么一点喜欢我。

　　这念想是支撑我所有积极情绪的全部动力，我没有看起来的那么坚强。从来都没有，只是在之后的时间里一点点学会的。

　　在遇到你之后。

　　我性格里有很多不愿给别人添麻烦的成分也是在认识你之后学会的。我怕你会嫌我烦……

　　之前的失落……

　　我想是因为我太心急了，往后余生都还很长，也许在某一天某一个瞬间，你会意识到陪在你身边最久的是我，最喜欢你、最想你诸事顺心的是我，特别喜欢你的也是我。

　　发现这一点之后，你也许会留意到我的优点：

　　我真的很有毅力，原来坚持了这么久。

　　说不定因为我的优点，你也会有那么一点喜欢我。这就够了。就像我说过的，‘ 陆先生，隐婚请低调