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　　暴雨“哗哗”地落下痕迹，倾盆如至。

　　暗黄色的屋子——黑幽幽的老房子，乌黑的瓦片，刮风与下雨，打雷与闪电，一个人和一支笔、条板凳与任由矮着头倚靠在上面的低矮的漆皮长方桌，一台正对在前面一米远的电视和在旁的玫瑰红冰箱，梨黄色花藤图案的自制窗帘，一个人，一个人……

　　静静地，安静地，像催眠。

　　笔在静静地“划”着，呆在上面，许久不改对它的“依附”之意，与它的紧贴和滑落是如此地使人倾心和给予人温暖。

　　已经到了时间了，该吃饭了。

　　没有君子兰小姐，也没有鲁凌木……更没有双子和浴雁，眼前的仿若是另外一个陌生的面孔，任她呆楞地凝望，从眼眸里望穿。

　　暴雨……已经击垮了泡沫。

　　我们收拾行李，我就是那个小女孩，我张望着，天真可爱，却又默默小心，外婆那个由小说情节跳入现实生活中的陌生面孔此时此刻又熟悉起来，变得清晰，如此可爱可亲。还有外公，也是这样。

　　马路上，一个载货车（有着电动式的手把）停靠在我们身旁，我不知道要随这一趟旅行抵达何方。

　　那是很久以前的某一天了，我大概5、6岁的样子，记忆很是模糊，后来我记得，我和外婆到了一个陌生的地方，与其这样说，不如说是一个完全不同于以往的环境。

　　我记得黄色的光，映衬着亮亮（是种封闭的安宁与铺散的亮光）的屋子，里面钻出来一个比我大一倍的女孩，黄色的亮光铺落在她黄色的肌肤上，她一跃而过，有男大人的声音，是他父亲——留着一绺黑色胡子，很是贵气，你可以想象他是一位怎样的人了，经常带着各种各样的丝绸质地的领带，带我们一家去吃火锅，还有沾辣椒面的薄薄一层的牛肉干。

　　当然啦，他大吼着，哦，不是，是轻声严厉地吼着，但丝毫透着隐藏的宠溺——“洗了澡穿好衣服再出来，家里也不例外。”

　　这一幕我记忆深刻，你能想象一个已经十多岁的女生光明正大地衣不遮体地出现在他老汉儿面前吗？这着实令我惊讶片刻，恍若梦境一般。

　　后来，下一幕我便见到外婆的妈妈了，在底楼的一个简陋的屋子里安然躺着，皱纹和淡褐色的斑点爬满了皱巴巴的皮肤，床周围充斥着酸酸的年老体味，以及浓郁的隐秘的尿液的味道——从尿壶里钻出来。但她很是亲切，与外婆颇有几分相似，声音由于虚弱说不出很正气激昂的话来，衣服和面孔倒是干净自然，室内也整洁，此时我又似乎——触摸到了那种气息了，她冰冷的手指触摸我的脸庞，双眼凝望着我，不齐的激动地说:“这就是我的外外孙女儿啊……名字是燕妮。”接着她便停下搁落下双手，它们躺在没有一丝褶皱的被子上，她高兴地，咿咿呀呀地，像小孩子般，我听到了“外国国度”的话，那时我茫然，不知所错。

　　但是她双手给予我的温暖，如今我没有领略到一模一样的，或者说相似的。

　　她的慈爱无与伦比，像天堂般一样的洁白，无任何瑕疵和污秽。

　　她眼睛里面除了爱意，别无其他，虽然那时见到她我第一时间的反应是极其迟钝和不清晰的。

　　我看望了外婆的……应该称呼她为姥嘎（方），看望了她之后，嗯，这是第一次看她，接着我和外婆便朝里屋走去了，是一个绿意盎然的小厅堂——里面正中立着一个圆形水缸，绿色的藻类植物附在水缸里面，里面有青蛙的生物，蓝色的饱满的海星形叶片像芦荟那样盛开在水缸上面，美丽堂皇至极。

　　5岁多的小女孩在那时记不清这么多，不是，是长大后那个人现在记不清那么多了。以前的点点滴滴，那个可爱沉默小女孩都珍藏得一滴不漏，一清二楚，我真不如当时，当时那份心情，那个灵魂所包裹的小小的沉默的躯体。

　　我记得第一份午餐是怎么样的，如何使我印象深刻的，第二楼便是用餐的地方，猜猜那白色的粉嫩色的肉片是什么?像肥肉一样一片片的和着蒜苗还有其它东西完美地与芬香扑鼻的香油组合在一起。第一次吃蛙肉，浅尝了一片，接着还有我从未吃过的沙丁鱼罐头，第一次吃简直好极了，可惜的是现在再也尝不出那种味道出来了，是舌头变了，还是时光流转得太快了?

　　那时总是小心翼翼，小心盼望，小心殷切，对于那个沉默可爱小女孩来说，因为她只是沉默得可爱呀！哈哈！

　　我步入了一个有着钢琴和梳妆台的卧室，室内，一切都令那个小小的心灵充满新奇心动，是一个完美的天地。我们有时候会听，不，只是我一个小孩子倾听，安安静静地，听表姑——这所屋子主人家的女儿（比我大一倍），弹奏《两只老虎》，那是有多么动听啊，安安静静地，时光如流水般穿梭过我的大脑，触摸我们的感知与神经，我们感受不到任何纷杂的存在。我竟记不起，也回忆不起睡觉及晚上的场景了，大概是那个时候我们都很早睡吧，细细听着远处亦是不远处的树上的蝉鸣及田地里的蛙叫，入睡，合着粉黄色的“天地”堕入梦乡。

　　我也回忆不起起床时候的场景，也不记得是谁给我穿衣洗脸及梳头洗澡，凡是细微之处，我的记忆于之都触不可及。

　　我记得鞋子老是穿反，因为小孩子老是这样，我也应该整洁了起来，没有了乌黑色的两三周不换的灶裙——这里的环境，无论是读书环境，还是任何之外的场景，都如此可爱干净，令人爱慕与怜惜，钻入脑海，一层波及更深一层。

　　那个沉默乖巧小女孩总是很愚笨，有一次在表姑的梳妆台上，被她戏弄了一番，还不知道，任由一支圆珠笔在……不，不，不，这是沉默女孩自己做的，当时自己的眉毛看起来并没有现在的那么浓荫繁茂，所以她学着表姑的妈妈“修了修眉”，她还误以为现在长出来的太黑了太浓了的不用化妆的粗眉是那个时候所造成的呢！哈哈！可爱愚笨至极，沉默孤单……的意义就在于此吧——一个人享受，一个人用功，探索人生的意义。

　　我记得是在那里上幼儿园的，记得火车的铺满石子的铁轨，记得踩在上面“咔吱”作响的清脆，但我不可能听得到它的清脆，我一定是小心翼翼地擦过的，没有太大的动静，不在上面跳，也不在上面跑。记得街道，商铺，还有会发出美妙音乐的洒水车和接送小朋友上班和放学回家的黄色外壳包装的校车，但我似乎从没有坐过，只看着它一天一天从附近的公路上行驶而过，接着后面便跟着那洒水车动听悦耳的作曲和地上纷纷洒洒的满天飞舞的水花。

　　我是在那儿上幼稚园的，“幼儿园”不用在如今（我完完全全指的是那年那天）这个地方（那个地方），里面设施齐全，大概是这样的，但我只记得一首“丢手绢之歌”，它轻轻地从老师嘴中吟唱出来，我和小朋友们围坐在草地上，围成一个圈，热闹而又冷淡。

　　那大概是学前班，我年纪也不过四五岁（我之前估计错了），我记得铅笔及田字格，还有被双手当做枕头枕着的书桌，我只是一如既往的写字，认真而踏实，把它当做唯一的目标和练习。老师夸我字写得工整端正——那是我收到最好的赞礼了。她有收藏，哈哈，是保留我的田字格小本子吧！

　　我唯一一次为这个“狂妄自大”呢！

　　后来，我搬到了上一级的年级，不再是学前班里面只玩着“丢手绢”游戏的细娃儿（方）了，学习的地方当然也随之转移了，不再是每天都由外婆接送了，表姑成了我每天早上的“保驾护航”，我跟着她，玩转了生活当中各种乐趣，感受和领略到，有所体会，如阳光般刺入皮肤和血液及脉搏的真切。

　　我是不会想这么多的，究竟是何时记忆这些时空隧道里往事的一点一滴的?答案是因为回忆美好的初衷以及无聊所给予的余暇。

　　这些事情我从来没有想写过，琐事是写不出来惊天动地的，只有虚构和幻想的情节才能起到勾人心魄的力量，甚至我动笔也没有想写过这些琐事。

　　“喂！喂！喂……”陌生人叫着，努力使我醒过来，而我几乎拼尽全力从虚脱中挣扎出来，只是由空白转向更清晰一些的白色。面前左腿包裹着纱布，像木乃伊似的，白色硕大得晃眼。

　　我终于清醒了，好像昏迷了一个小时，然后由楼层推到楼下，我无能为力，只听得到身体在推床上晃动的声音和地上平稳的摩擦声，以及气息能够触及到空气中护士掌在扶手上面的温度。

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　　过了一两个月我才得以“重见天日”，感受桂花附在我脸上的气息以及阳光慷慨的吐露，这时候，笑在一切沉寂之后，也突如其来转瞬变得自然明媚。

　　身为作者本人从来没有在治疗期间回忆过任何往事，与之前相反的是，头脑里一片空白，抛开了烦杂纷乱，忧伤黯然以及阴影伤痛，在这期间一直与吊瓶和针管打交道，与时间为伍（那是最纯粹的时间沙漏），真的如沙漏一般，时光就如那水袋里面的液体一样一滴一滴地滴漏，淌进我的血管里面，抵达全身。

　　我没有了愁眉紧锁，但也没有微笑和以外的任何愉悦。一个人，默默地呆着，躺着，起来上厕所，看字典，这空旷的病房里只有我一人，还有一个矗立着的站在远处蓝色的氧罐，呆呆地望着我，无时无刻不与我对视相息。

　　这整个就是一个治愈的过程，明明就写不下去了，却还要从这枯燥乏味的生命里探索出什么来，一点一滴，都不容懈怠。

　　2012年9月19日.

　　君野香写 请允许我成为你的夏季