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　　1

　　没有人教过我该怎么谈恋爱，所以我都是乱爱。

　　爱到少不了解闷的备胎，若他妄图离开，我便故作无辜的说，我们不是朋友吗？

　　反正我又没谈，你陪着我吧，跟我一起玩，跟我一起遇见下一个人。当然这句话也最虚伪。

　　他好像察觉出不对劲了，他好像开始跟别的女孩子暧昧了。

　　1次。2次。3次。

　　哈哈，他骗你的啦，每次谈了都会回来，还不是放不下你。

　　对。

　　被偏爱的人总有恃无恐。

　　而你，是我漂亮的阶下囚哦。

　　2

　　以前我喜欢一个小男孩，还会思考怎么给他折上1314颗星星。

　　后来我累了，找了几个朋友一起折了几百颗冒充520颗不痛不痒的送给他了。

　　现在我喜欢一个人，只会在社交软件上跟他聊骚，如果能上钩那么就在一起，反正老子不会事先向你告白。

　　喜欢不了这个，还会有下一个。

　　因为，我试过的，再喜欢的都是可以随着时间慢慢放下的。

　　爱情褪了色，曾经一年后接吻才会没感觉。

　　现在半年。四个月。

　　最后只剩下高潮才能让人觉得兴奋一些。

　　再次拥抱的时候，连心跳都走得缓慢。

　　仿佛在说，该去透支另外一个人了。

　　3

　　不知道从哪天起，我开始对感情不负责任。我开始动不动就提分手，把先甩掉对方的权利当成彰显自己能力的工具。

　　并且我明明知道有些事情做了可能会让对方喜欢我，但我还是会去做。

　　不到对方亲口跟我说他喜欢我的那一刻，我就装作什么都没发生，继续跟对方在红线边缘打得火热。若是说了喜欢，我亦不会跟对方在一起。

　　他对我来说，只是证实我第六感是正确的牺牲品，让我愈发肯定，只要是我认定的事那一定八九不离十。

　　无聊的成就感罢。其实被告白也没什么开心的，相互喜欢才开心吧。

　　可是遇见一个互相喜欢的人，怎么就那么难。

　　4

　　我遇见一个女孩子，她老在半夜给心爱的男孩发长长短短的话。

　　情话或醉话。

　　爱他或骂他。

　　她说，你知道吗，因为他说过我腿粗。我在冬天不管多冷，都只敢穿一条裤子，后来腿冻伤了，我躺在医院的扫描仪上，看巨型机器在我的身体上来来去去，我真的有点恨他了。

　　后来，我遇见那个男孩，他说老在半夜收到一个疯女孩的讯息。

　　他说，我特么真烦这个女人，总给我发一堆看都看不明白的话，像有病一样，拉黑了还加。

　　我说，你知道她因为你说她腿粗，整个大冬天都只穿一条裤子吗？

　　他说，关老子几把事，她长得丑死啦！

　　哦，丑死了。

　　后来那个男孩子还是我的朋友，他自己长得不差，所以挑别人好像也理所当然。不可能跟丑女在一起，但那些好他皮囊的家伙，依然不知所云的前仆后继。他拒绝别人时亲和的要死，在我们面前又大肆的贬低对方，都是司空见惯的事了。

　　毕竟这世上，感情很难不跟脸扯上关系。

　　没人会爱上一头心灵美的猪。

　　5

　　我是那种在感情里极其能折腾的人。

　　好像不让对方跟我一起过个九九八十一难他就一定不是真心爱我的一样。

　　那种欲拒还迎的思想，导致了我日后在感情中特别能憋的性格。憋死不告白。但动不动就提分手。憋死不秀恩爱。但动不动就查下他动态下的蛛丝马迹。

　　不想让对方觉得我更在乎他一点。但其实至今谈的恋爱都有够稀薄，每个人都投入一点点的精力去经营，最后连黄了都不知道怎么黄的。都是因为用最大的限度防着对方玩自己甚至演得很好像爱自己，把自己里三层外三层保护得好好的。

　　不能让不爱我的人假装爱我把我惯坏他就像游戏通关一样走了，那我就什么都没有了。

　　不能随便很爱很爱一个人，这个年纪有几个一定能步入到婚姻的，最后都是要分手，要撕破脸，要像对方吐口水，所以为什么要那么热爱他呢。不值得。

　　6

　　一个女孩子这么跟我说起她的前任：最后他被我删怕了，再也不敢加我，甚至连见我都绕道走。

　　但如果你不跟我谈恋爱，就会觉得我是个超级不错的人，会逗人开心，也会宽慰别人的内心。一旦跟我谈恋爱，你会发现我其实就是个张牙舞爪的神经病。

　　我们在恋爱中呈现出的一种病态，都是因为大家都是缺乏安全感的胆小鬼。说你走吧其实等于你回来吧。说分手吧其实等于我还爱你啊。

　　我把你抛的远远的，指望你会心疼我然后回来找我，然后就再也没有然后了。

　　7

　　我不知道自己以后还会遇见什么人，但是我已经很累了，我不会再把那些老去死去的故事一遍遍的跟他们说，我是如何变成现在这副德性的。

　　也许我还会遇见什么人，但是不会再遇见让自己不顾一切的人。但是有什么关系呢，以前就喜欢得那么狼狈，日后不该让自己的心过得好一点吗？

　　也许我以后还是会遇见那个让自己想孤注一掷甚至不顾一切的家伙。所以你看，我在变得更能憋呢。

　　我无心思研究爱情的技巧了，也缺乏在受到伤害前逼自己逃脱的悟性。

　　对我而言，好好活着就够了。纵使这尘世所有的酒都不如你。我宁愿要酒，也不要你。

　　在我们的身边，总有一些活得很酷的女生，你什么事情都想自己做，什么事情都可以自己做。

　　搬家的时候，害怕麻烦朋友，所以一个人找房子，整理物品，打电话给搬家公司。

　　生病的时候，觉得自己一个人也可以，默默地上医院挂号，排队，取药，打点滴。

　　坚强独立，自强不息不是你的人生格言。

　　是你人生的写照“不要麻烦别人”，“大家都不容易”这些话从小到大伴随着你，就像小时候父母要求你“乖”。

　　长大后，为了让他们放心，你表现得“懂事成熟”。

　　你不断地做一道证明题，证明自己可以，哪怕一开始不行，多跌倒几次就知道怎样爬起，怎样不会摔倒。

　　失恋了不哭不闹，生病了安然吃药，委屈了自己抱抱，一个人闯荡江湖，酷得像风野得像狗。

　　有些人习惯把所有的酸甜苦辣都积压在心底慢慢沉淀，习惯了承受孤独和失去，习惯了在白天学会伪装，成为自己最酷的铠甲。

　　日积月累，已经长成了沙漠里面的一株仙人掌。

　　独立得让人羡慕，也同样让人心疼。有人想做瓶盖都拧不开的小公主，也有人想当一个披荆斩棘的女英雄。

　　朋友说，一个人单身久了，就会变成一个刀枪不入的女汉子，样样都靠自己，所以样样都自己来，明明受了委屈也非得说没关系，明明有时候很累也非得逞强说一个人很好。

　　也许是经历了大风大浪，凡事也都习惯了靠自己咬咬牙挺过去。一个人不坚强的话，软弱给谁看。

　　似乎很少有人能看到她们哭，看到她们脆弱得像个孩子般措手不及，相反在旁人眼里，这样的女孩往往既懂事又坚强，仿佛不需要被别人照顾，就能过得很好。身边那些温柔可爱会撒娇卖萌的小女生都有了一个给她们遮风挡雨的护花使者。

　　一个朋友跟我讲最近的苦楚，她经常一个人躲在房间里哭，她说，谁希望自己过得那么坚强，那么独立，还不是被生活给逼出来的。

　　所有人都教你坚强和懂事，却没有一个人教你示弱。你努力把最好的一面展现给别人，羡慕那些能够哭闹撒泼的人，但你不行，你要自个儿消化难过，即使很疼，也只能一个人悄悄的哭。

　　明明心里装着一个受伤的小孩，就因为有着强势的外表，偶尔的示弱却变成了别人眼里的矫情。

　　你明明搬不动这个箱子，却爱逞强的说“没关系我自己可以的“；你明明不会喝酒，应酬时还是要礼貌的讲“这杯我先干了“；你明明很在意他对别的女孩好，但总装作懂事的笑笑说“没事呀我不会介意“。

　　你看，你总是拼命的挤出微笑，去掩饰和保护。

　　我们一生中说过很多违心的话，做过很多逞强的事，无非就是跟自己跟别人较劲。

　　你想赌，赌他懂不懂你，赌有没有人愿意走向你关心你。

　　可是明白了又怎么样呢，最后还不是自欺欺人的想着他就是太粗心了，不是不爱我。

　　醒醒吧，他就是不爱你。男孩子也是一样，如果一个姑娘从不理解你的良苦用心，你在她心里就是没那么重要。

　　希望所有人懂，逞强的另一面，是想被爱也被保护，是想要被满满的幸福感包拢，也想要大笑大哭还是会被紧紧抱住。

　　最后，愿你一切都好。

　　我好想见你啊，每次听到这句话就觉得你并不是孤单一个人，你是一个被人想念的人，被人需要的人。

　　我好想见你啊，可以是在春天，再这样被充满恋爱气息的季节里相见一定会很有意思吧，可以感受到万物的复苏，可以感受到心底的悸动和喜欢再向你靠近。

　　也可以是在夏天，这样可以和你一起穿着可爱的拖鞋，走在傍晚的街道上，你一边吃着冰淇淋一边说着对未来的憧憬和向往，而我一边听一边看着正在缓缓落下的夕阳。

　　也可以是在秋天，可以看到枯黄的树叶随风凋落，而我在你的笑容里着了迷，入了神。在这个习惯离别的季节里，好像万物都在离去，而“我自认为是闲云野鹤但是遇见了你我突然哪儿也不想去了”。

　　也可以是在冬天，可以一起穿的厚厚的，像一个小熊。我有我的帅气，你有你的可爱漂亮。我们可以一起去吃火锅，可以一起躺在床上相互取暖，我想连冬天也会羡慕我们吧，如果还下了雪的话，那就更好了。

　　这样就能和你漫步雪中，一路到白头。

　　你看啊，春夏秋冬的遇见我都想好了呢，所以你快点出现吧，哪怕在路上也好，我没有错过四季的变换，所以也不想错过你。

　　我好想见你啊，你快点出现吧拜托了。

　　欢乐颂里的杨紫有一幕给我留下了很深的印象。

　　应勤来找邱莹莹问她：“你看我朋友圈了吗？”

　　邱莹莹说：“删了。”

　　“莹莹，要不我们把微信加回来吧”。邱莹莹说：“还是算了，算了吧！”

　　然而当邱莹莹在地铁上收到应勤的好友请求时，还是点了同意，可不知道为什么，她哭了，她看着屏幕，输入了一长串的字，却又一个一个字地删除。

　　嘴上竖起了最硬的墙，心里却软得一塌糊涂。

　　这一幕让我想起发生在公司的一件事，某天上班，公司的一个姑娘收到了前男友的电话，对方约她出去见面。

　　她说：“不用了，没什么好见的，你还有什么要说的吗？没有的话我挂了，以后别再给我打了，我们不适合做情侣，更不适合做朋友。”

　　她用尽力气拒绝了他，却趴在桌子上沉浸了很久。

　　真心喜欢过的人是没法做朋友的，因为再多看几眼，还是想拥有。

　　讲个故事吧，一对情侣大学相恋，男生很优秀，所以女孩总觉得自己配不上对方，毕业那年，他们去了不同的城市，就那么错过了。

　　后来有一天，她在朋友圈看到男生搂着另一个女孩儿在成都的合照，那个女孩儿平平淡淡，没有其他特别但和她出奇的像，不论是长相还是穿衣风格。

　　她终于确定男生是真的喜欢她，于是跑到成都去找男生。

　　找到后男生说：“我其实胖了，头顶也开始脱发。你原来觉得配不上我，但其实我也不过如此。

　　同事们看了我大学时的照片都不相信这是一个人，也许我们惦念的只是彼此记忆中的模样。我结婚了，在我生日的时候。”

　　女生问：“如果早一点来会不会结局不同？”

　　他抱了一下她，说没有假如。

　　在离开的时候，男生指着那家店墙上贴着的一张纸条问，你写的吗？

　　女生点点头，纸条上写着：

　　我穿着不合适的鞋一路泥泞，我有多么辛苦才能走到这里。

　　男生带走了它。

　　喜欢一个人就像喜欢一双鞋。戒掉喜欢的那个人，就像穿着不合适的鞋。

　　我想，应该有一种爱叫到此为止。

　　到此为止，谁也不必去打扰谁，谁也别虚情假意地去关心对方。

　　不管你们之间有多少故事，但至少在下定决心离开的时候，是真的认为没有对方会过得更好。

　　不要在深夜里找过去的人聊天，更不要跟过去的人聊过去。

　　删了的人就不要再加回来，说了再见的人就不要重新再见。

　　毕竟他过得不好，你会难受。

　　他过得好，你会难过为什么不是你陪他变好。

　　他有了新的爱人，你会吃醋。

　　他单身，你会担心他是否还在原地。

　　失之交臂的爱和时间，谁还能要回来？

　　无论是曾经的雨天，还是喝醉的夜晚，无论是滚烫的热泪，还是灿烂的笑颜，都注定不能再和你同行。

　　今天看到这样一个问题：“一个男生爱一个女生的最高形式是什么？”

　　男生回答是：“对一个男生来说，爱一个女生的最高形式就是接住她所有的负面情绪。”

　　因为说“我爱你”容易，给你买东西也不难，接吻、情话、拥抱更容易。但是当女生负面情绪爆发时，他没有不耐烦，没有离开你，说明他心里是真的非常非常疼爱这位女生。

　　一个男生有多爱你，不是看他说了多少句我爱你，而是在你负面情绪爆发甚至跟他吵架时，他会怎样对待你。

　　是啊，用嘴巴说爱你很容易，但是用行动来爱你却很难。

　　爱上那个乐观开朗的你很容易，但是能够同样去爱，去包容那个阴暗，负面的你却很难。

　　如果一个男生在面对你负面情绪的时候能够温柔的对待你，不去指责你，那么，他一定也是值得你同样去爱的那个人。

　　愿每个人都能遇到美好的爱情，遇到那个不管你怎样他都不会离开你的人。

　　分分合合，结识不易。兜兜转转，散场别离。

　　世上有千千万万种爱，就是没有一种可以重来。

　　余生就不用你指教了，愿你过得好，并且我一无所知。

　　没有谈过恋爱的人不会知道，恋爱的意义远不止多一个人吃饭、睡觉、打电动那么简单。

　　前段时间看了一个关于亲密关系的电击实验。

　　女孩们被提前告知会接受电击，于是电击来临的那一下，她们的脑内被检测出巨大的恐惧电波。

　　但很奇妙，如果把爱人放在这些女孩身边，电击来的前一秒，她们毫不例外地都选择了紧紧握住对方的手，而与此同时，脑内的恐惧电波瞬间大幅度降低。

　　看到实验结果的那一刻，我非常震动，即使依然会被电击，但能减少我恐惧的变量，只是「你在身边」而已。

　　想起来几乎是每一次，我遇上什么处理不了的难题，第一个想法都不是该怎么解决，而是急匆匆地禀报男朋友。

　　即使我知道，告诉他也并不能解决什么，但好像只要他抱我一下，问题就变得没有那么棘手了。

　　他总会笑我，你怎么像个小孩一样幼稚，而当时的我不知道怎么才能告诉他，你能拥抱我这件事对我来说，是多么的重要。

　　或许，这就是为什么在漫长的岁月中，「恋爱」这个被认为“浪费生命”的行为却仍然没有被人类的进化而淘汰掉的原因吧。

　　生活每天都在对我进行电击实验，而让我能坚持走下去的原因没有别的，仅仅是你在身边而已。

　　希望看到这句话的你，能明白我想说的所有话。

　　原来世上真的会有极度没安全感的人。

　　你说爱她，只说一遍她是断然不信的，说一百遍一千遍，再做很多事，她也就感受到两三成吧，稍微有一点摩擦就会推翻之前的所有，满脑子都是：果然你就是不爱我吧？想离开我吧？

　　她需要很多很多爱，这爱最好永无上限。因为她的潜意识里就认为自己不配被爱。你爱她，她开心地捧在手里，心里却仍在考量你这份爱的真假。向她投入爱，就像往海绵里源源不断的倒水，外观看起来好像没有改变，实际爱充满了每一个空隙。

　　越接近饱和，意味着崩溃时越彻底。

　　试想你去按压一块饱吸水的海绵，哪怕只是轻轻地，是的，当你伤害她的时候，你会讶异她们流露出来成倍的绝望和难过，爱和她融为一体，生生把人淹没，喘不来气。

　　和她吵架呢，她会斩钉截铁否定你说的所有，你反复的被推开，你说我爱你，她说你根本不爱我啊。可只要你坚定地安抚下去，她却会在第一百零一次的时候突然失控抱住你，啜泣着说我以为你真的不爱我。

　　很多人到一半就会放弃，觉得这个人不可理喻、无法沟通。我经常想，假如你身边的不是我，又假如我真的走掉了呢？不敢想象这个小朋友是不是又跑到哪里偷偷哭，唉。

　　我身边的朋友，在她们遇到过一两个没有耐心的人以后，就索性不恋爱了，害怕重蹈覆辙所以选择谁也不相信。

　　性格虽然难改，可不代表这样就没资格被爱，如果你也是这样，但愿你遇见一个不管推开几次，都仍旧愿意向你张开双臂的人吧。 我想陪你度过漫长的夜