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　　第一百六十二节，你还能陪父母多久

　　我们娘仨还是惦记着天赐湖，天热了，有水的地方凉快一些。天赐湖是森林公园景点之一，湖边岸上，处处盛开着五颜六色的花朵，散溢着很清新淡雅的香气，沁人心脾。我们娘仨找了一个距离天赐湖三五米远的下游地段儿，这里有一座凉亭，湖水从石桥的间隙流过，小瀑布一样的越过高坡石岩，喷溅而下，在凉亭前面形成一条清澈见底的小溪。我们坐在凉亭里，在溪水里洗了手脸，把带来的好吃的放在石桌上，开始了少年时才有的野餐！吃饱了面包和香肠，妈妈的腿脚已经累得走不动了，下午我们就没怎么走，基本上是坐着游览车，匆匆看了一圈儿，恋恋不舍的出来了。就这样，我已经非常非常满足和快乐！这些年太忙了，一直狠心忽略妈妈的感受，还是头一次带她出来玩儿，家门口的公园，这么多年都是头一回，我觉得心里既快乐又惭愧，感性如我，眼泪都要冲出来了，我赶紧把头扭向车窗之外。

　　丽丽是真开心！她也是好多年没跟着我们一起出来了，上一次来公园，她还是个十一岁的孩子，现在都是大姑娘了。我是高中毕业那年来过这里，登高远望，再也没有那个眼神朦胧而深情的大男孩儿了，那一刻，我的心很痛。独自站在高高的观涛塔上，遥望着远方，而远方，遥不可及……我不知道他在哪里？而我，又凭什么去打搅他，出现在他的面前。喝了一点啤酒的我有些微醺的醉意，还是张剑锋把我从观涛塔上，一步一步的拖了下来，意味深长的问我：“喝多了？还是忘不了肖群？”。没错儿，你说得对，我是忘不了他，尽管我们之间从没什么约定，我甚至不知道，毕业前夕我曾失落了那么多封没收到的肖群的来信。最后大家庆祝小雨生日那次的离别，是真的伤透了肖群的心，他不会再回来了，这里，是他的伤心地。我这个缱绻着情思，对他朝思暮想的人，也是害他伤心而去，从此无影无踪的那个人。

　　到家歇歇，洗完了澡换了衣服，我让妈妈和丽丽躺下睡一会儿，我怕妈妈太累了。晚饭是我做的，吃完了饭出来在小区里走一走，我挽着妈妈胖乎乎的胳膊，闻着妈妈身上熟悉的味道，心里觉得很安慰。我失去了那么多，可我也还拥有这么多！我有疼爱我的爸爸妈妈，关心我的逸飞和丽丽，明天再去看一看我的几个佛友姐妹们，这个和风细语的六月，我不能白回来一趟，要把所有的能量条都充满了，再回去那无情的大都市，开始新一轮的拼搏。

　　这一宿睡得格外香甜，竟然没偏头痛也没失眠，早晨四点多钟的时候，被妈妈大惊小怪的声音弄醒，原来是有人在动她养在窗台外面的花盆！这些花儿，约等于我妈的命，这还了得？一家人赶紧都爬了起来，出去帮我妈维护和平。等我们穿好了出去，那个人早就跑没影儿了，很久没有这么早起来出去走走，感谢这位没得逞的偷花贼，让我们全家出动，捍卫美丽。清晨的空气清爽到飘飘然，三三两两早起锻炼的人，熟识的互相问着好儿，叫卖的小贩穿走在小区每栋楼的单元门前。鸟儿们高一声低一声或婉转、或嘹亮的啼鸣在繁枝嫩叶之间，却看不到它们的影子……慢节奏的家乡，抚慰了我伤感的心，我觉得，我在复苏，在变得充满水分和弹性。我跟妈说：“妈，这一年从春节开始算起，我都回来三次了！这次回来我也是散散心，打算在家里多待几天，今年过年我就不回来了，看看能不能找个合适的工作。”，妈说：“行啊！只要你们在外面的人，都好好儿的，啥时候回来都行！啥年不年的，车票也难买，找个好活儿、不受气的，多挣几个钱吧！”。

　　妈妈的善解人意，让我熨帖而难过，爸爸妈妈都老了，我明明知道，我可以陪伴他们的日子，越来越少了。可我无能，我目前连自己都养活不起，不能留在家里陪伴父母，那等于啃老。何况，我还有逸飞没结婚，上有老下有小，我必须出去奔命。网上不知是谁，列出来一个年龄表，以我爸妈的年龄，在表格中已经度过大半的时间。就算这张表上有九十年，我爸妈已经快八十岁了，剩下的每一年，我只能回来陪伴他们几天，在那么大片触目惊心的红格子里，可爱的绿色只有那么寥寥的一小行……每个离家的孩子都应该这样问问自己，我们，还能陪父母几年？爸妈能留给我的时间，已经不多了，看到这里，目及念及，不禁泪流满面。我既然回来了，手里还有几个余钱，就多在家待一待吧！父母对儿女要求的不多，能在一起吃个饭，聊聊天儿，散散步，足矣。这也是我需要的，与其说我在陪伴父母，还不如说脆弱的我、在汲取爸妈给我的爱，这无私的爱里面有养分，能让我变得勇敢和坚强。

　　年轻的时候我觉得我很独立，从来不依赖父母，特别要强。没想到活到中年，四十多岁了，反而忽然脆弱起来，心里那么多被生活打压的悲从中来的时刻，都是仰仗年迈的父母给我的能量，慢慢的爬了起来。年轻时的少不更事、初生牛犊不怕虎，让历尽沧桑的、现在的我明白：在这个世界上，只有父母对我们的爱才是永恒的，无私的，无微不至的！我是个有点文艺范儿的、浪漫主义思想的女人，要知道，把我置身于裸露的斗场，和那么多心思叵测的庞然大物拼刺刀，是一件多么残忍的事情。我非常乐意单纯善良的活着，风花雪月的活着，平和安详的活着，起码是给我尊严，按照我自己的意愿去活着。真的闯进了社会当中我才发现，我的这个要求和愿望，是有多么的离谱，多么的不合行情！苦我也吃得，累我也受得，生活可以很朴素，我只要求给我一小块空间和自由的时间，让我来丰满自己的内心，平静自己的情绪，我才有能力去爱这个世界，爱除了亲人之外的其他人。所谓的菩萨行法，在忍辱中，把自己的心血和劳动布施给大众，是非常艰难的。不真的去实作的人、克己求真的人，不会体会到原谅伤害自己的人有多痛苦！达观，是最难的修行。 我的三分之二人生