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　　楚言气息不太稳，但是话里有不容拒绝的强硬：“下车！”

　　我以为我们会一直这么下去，可是，这也仅仅是我以为。

　　我下课回家，那天下了好大的雨。她打来电话，说要给我送伞。我怕她有危险，自己跑回来。

　　推门，沙发上坐着的人让我呆住了。

　　那是，我的未婚妻。

　　“你怎么会来？”我们能有三个月没见了，但是我对她的语气丝毫算不上和善。

　　我的未婚妻是卡维家族的独生女，跟我以前一样，教养良好，举止有礼，煞是无趣。

　　卡维见我回来，对于我家里有个女人她似乎有些不满，但是却并没有太不同的情绪。而她则脸色煞白，抖着唇，一言不发。

　　我走到她身边安抚的拍了拍她，抬头看向卡维：“你别难为她，是我喜欢的她。我想要跟她在一起，卡维，我很抱歉，我们的婚事只能作罢。”

　　卡维盯着我们看了好一会儿，突然间轻笑出声：“你们何家要放弃挪威的市场了吗？”

　　我身后的她不安的颤了颤，我第一次感觉她有如此强烈的不安。我为了使她安心，坚定的说：“这个就不用你操心，我会处理好的。”

　　卡维点了点头：“那我就祝你和这位……波尔小姐，百年好合！”

　　“波尔？”她听到我的话，身体抖动的更加不安。

　　卡维笑着说：“怎么，何欢，你不知道？她是波尔家的小姐，你也清楚，波尔家在挪威这块，是我家最强劲的竞争对手。”

　　卡维走了很久后，我都没能忘了她临走时候的表情，她一直坐在我身边没有说话。

　　“波尔？是荷兰企业家建的波尔集团吗？”我问她。

　　她木然的点点头。

　　“所以，你也没被人从去马六甲海峡的船上丢下来，是吗？”

　　她再一次的点头。

　　“其实，你早就知道我是谁，从挪威的火车开始，到你搬进来，这一切都是假的，是吗？”

　　“何欢……”

　　我抬手打断她：“你告诉我，你跟我说你叫贝儿，卡维却说你叫波尔，我该叫你什么？你要什么？要我家挪威地区的授权书？就因为这个你不惜像个妓女一样把自己塞给我？”

　　她脸色煞白。

　　“其实，你不用这么做。从你搬进我家开始，我的心都是你的。何况是那份授权书！只要你开口，就算是你要天上的星星，我也会想办法摘给你。”

　　“贝儿，”我从来没如此生硬的叫过她的名字：“无论别人说你的行为多么的有失体统，我也从来都没觉得什么。只要你开心，你高兴，别人说什么，我都能想办法让他们闭嘴。但是这次，你真的是恶心到我了。”

　　我转身上楼，贝儿整个人都瘫在沙发里。我看都没有看她一眼，连晚饭都没有下楼吃。

　　屋子里没有开灯，床上的帷幔拉下来，四周一点光亮都没有，黑漆漆的。我静静的回想着我们认识的过程，以前我从来没觉得这有什么不对。我告诉自己，我们会相识，是缘分。她好动，我喜静，我们生活在不同的世界里，却因为缘分被连在一起。我们能在一起，是要感激命运啊。

　　但是这些也都是我一厢情愿的以为，想想还真是讽刺。

　　其实这样的事情我遇到的不算少，所以这也是我为什么会来英国读书。我离开自己国家，就是希望能像一般人那样上学。就算是我下了大力气，也还是被她彻底的击破。

　　她在那样的大家庭里，肯定会身不由己，这些我都明白，也很理解她。就像我为什么要娶卡维一样，我想她也能理解我。但是理解和接受，这完全是两码子事。我不断的问自己，要是今天背叛我的是别人，我会不会像现在这么生气？

　　等到十点一刻的时候，她上楼来睡觉。她静静的拉开帷幔，床褥塌陷，我知道是她上来了。她从背后抱住我，那一刻我才想明白这个问题。

　　不，不会，别的人，我根本不会让她们有接近我的机会。

　　但是贝儿有，我爱她，整个心都在她那。所以，因为我的爱，她才能如此的糟蹋我的心。

　　“何欢。”

　　她轻轻叫我，我突然很生气。为什么只有我一个人是傻瓜？为什么只有我一个人这么爱？

　　那天晚上，我第一次在床上对她粗暴。一次又一次，我病歪歪的身体第一次爆发出这么大的力量。她不断的在我身底下哭泣，一遍遍的跟我说，何欢，你停下，我好疼。

　　疼么？我也好疼，整个心都是，好疼好疼……

　　以前在床上是欢爱，现在直接就是赤裸裸的肉搏。她不舒服，我也同样好不到哪去。我听着她不断的哭求，心里才能稍微舒缓一下。

　　终于，不在是我一个人觉得疼了。

　　我不知道她是什么时候昏过去的，直到天微微亮的时候，我才停了下来。

　　我出去了两天，第三天回来的时候，她给我开了门。她的眼睛和唇都肿的厉害，看我也不会像以前那般笑。我们很平静的吃了一顿饭，吃完以后她收拾碗筷。我走到她身边，面无表情的将授权书丢在厨房的流理台上面。

　　她洗碗的手停了下来，拿着的盘子微微有些抖。

　　我一笑：“这不是你想要的吗？有什么，好在装的？”

　　她手里的磁盘跟大理石的流理台面发出连续轻微的碰响，她脸色惨白的问：“你这是什么意思？”

　　“什么意思？”我嗤笑：“你是真不懂还是在装糊涂？你不是为了这个自愿来卖身的么？这是你的卖身钱，你该做什么，你不知道吗？”

　　我看着她难过的表情，不断的告诉自己，何欢，这个女人是骗你的。她只是为了，夺得你的同情。

　　可是，我却爱她爱的无法自拔。

　　她突然笑了，不同于以往欢快的笑容。她的笑里有太多太多的情绪，苦涩，悲痛，伤心……

　　心，她怎么会有心？

　　很长时间以后，我从她身上起来。她依旧躺在流理台上面没有动，目光呆滞，毫无焦距。她没有看我，似是对着空气说话：“这样，我们算上两清了吧？”

　　顿重的痛楚从心窝扩散出来，我不想在看她的笑。她的笑都是骗我的，既然如此，那么从今天开始，我就只让她哭！

　　我翘掉了所有的课，每天都跟她在家做。我在床上一遍遍的折磨她。我心中满满的都是说不清的恨意，这些恨已经将我对她的爱绞的面目全非。她没有反抗，没有挣扎，除了哭喊，再也没有其他的话语。

　　她从来都没想过逃跑，我觉得她还是很聪明的。

　　她累的昏睡过去的时候，我总会痴迷的抚摸着她的脸。多好，这张脸曾经会对我笑。多好，这张脸的主人曾经也爱我……

　　在这场爱情里，我彻底的病态了。

　　晚上，我悠悠转醒，习惯性的伸手，她却不再我身边。我莫名的恐慌，还没等开灯，就听见浴室出来极其压抑的哭声。

　　我没有穿拖鞋，玉石的地面冰凉刺骨。我推开浴室的门，一地的水迹。她穿着宽大的睡衣，浑身上下都是湿的，整个人都泡在浴缸里。

　　“你……”我只能发出这么一个无力又脆弱的音节。

　　她缓缓的抬起头，发上还在滴着水。她在浴缸里面不断的发抖，整个水面随着她的颤动荡出极小的涟漪。

　　欧洲人宽大的睡衣将她显的更为瘦小，她双手抱着膝盖，更为可怜。似乎稍微一用力，她就会碎掉。

　　我伸手摸了一下，浴缸里的水冰冷刺骨。

　　我心里抽疼的要命，声音也难得的柔和了：“起来吧，我们回去。”

　　她抬头看我，声音有些怯懦：“我不是故意离开的，我肚子疼，很疼很疼……”

　　我伸手去拉她，她接过我的手，随着她起身，有褐红色的液体从她的下体流出，颜色慢慢被稀释，在浴缸里蔓延开来。

　　“怎么会这样……”

　　她并没有答我的话，整个人一歪，昏了过去。

　　我赶紧拿被将她包裹住，抱着她就往医院跑。中途有三次我都差点摔倒，我心里的恐惧不断的扩大，她不会死吧？

　　我的大脑一片空白，车子开的飞快，我甚至都能感觉到车轮在打飘。一路闯灯，这才及时送她去了医院。

　　“宫外孕，”医生说：“急性的，需要手术。”

　　我连连点头，看着瘦小的她被推进急诊室。

　　如果她能好过来，我们就好好的生活，还像以前那样。这是当时，我跟上帝做的约定。

　　手术很顺利，接下来的日子，我承包了家里的一切工作。照顾她，对她好。她从医院回来以后，却一直对什么都提不起兴趣。一整天一整天的不说话，整个人也急速的消瘦了下去。这场手术，将她的身体彻底的掏空了。

　　慢慢的，她也不在吃饭。我看着她皮包骨头的大腿，终于忍不住打碎了粥碗：“你要怎么样才能吃饭？你要是觉得我前一阵那么对你很混账，你可以揍我一顿！”

　　她笑的诡异：“为什么？货物有资格这么做么？”

　　我无话可说，这明明不是我希望的结果。

　　日子过的，很糟糕。

　　有时候她会半夜将我推醒，拿过我的手摸她的肚皮：“何欢，你感觉到了吗？这里面有你的孩子，你听到了吗？你怎么这么狠心，就这样杀掉我们的孩子？”

　　她肚子上的伤疤烫到了我的手，我将她用力的抱在怀里，尽量让自己的语气温柔可亲：“他不是孩子，只是个不成型的胚胎。你得的是宫外孕，不是一般的怀孕，我没有不想要我们的孩子。”

　　她不断的在我怀里摇头，继续坚持不懈的去拉我的手到她的肚子上，说：“何欢，你听到了吗？他在叫你爸爸，他说他好疼，他每天晚上都在哭，吵的我都睡不着。何欢，他在叫你，他在对着你哭呢……”

　　她轻声细语，午夜时分，听的我毛骨悚然。

　　她开始犯糊涂，总是说些颠三倒四的话。她想离开，这间房子不在带给她快乐。她说，她一呆在这里就觉得头疼，她想回家。

　　我什么都不能做，每天每天都是看着她。她不断的哭喊大骂，有时候也会清醒过来，看着我满身的伤痕和一地的狼藉傻愣愣的掉眼泪。

　　“何欢，怎么会这样？我怎么会这样？何欢，是我伤了你吗？我无心的，我其实是爱你的……”

　　我抱住她，不断的啄吻她的泪珠，软语安慰：“没关系，你只是病了，别哭，我一点都不疼。”

　　“可是，东西都摔碎了。”

　　我忍住自己想要流泪的冲动，笑着安慰她：“没关系，以后，我们都买打不破的东西来用。”

　　渐渐的，她清醒的时候越来越少。一天大部分的时间里，我都只能把她锁在阁楼里。她不断的踢打着门，说里面好黑，她不想一个人呆在里面。

　　我也不想让她一个人呆在那，可是，一看见我的脸，她就会疯的更严重。

　　每天晚上，我为她的伤口上药，总是会忍不住流泪。泪水滴在她的伤口上，疼的她畏缩。

　　我尽量顺着她，她说不想去医院那我就叫医生来家里。她说不喜欢医生，那我就在家里陪着她。她哭喊，打闹，只要不弄死我，我都可以顺着她。

　　我不能死，我死了，又有谁要来看护她？

　　她却还是跑了。

　　伦敦那天没有下雨，阳光难得的好。她也很难得的清醒了这么长的时间，她又开始笑，但是笑的很轻。说话也变的柔和，她跟我说：“何欢，我们去带小绿晒太阳吧！”

　　我开车带她来了白金汉宫对面的圣詹姆斯公园，难得的好天气，有一些年轻的爱侣带着食物出来野餐。公园中央长形的水池里聚集了各种种类的鸭子和鸟类，翅膀浮动，撩拨起道道水痕。

　　她将小绿郑重的放在阳光下，又回到我身边老实的坐好。这场病折磨的她瘦骨嶙嶙，不在像往日那般有着旺盛的生命力。

　　现在的她，就像一盆马上要枯萎的植物。这样的想法，让我心痛异常。

　　“何欢，我生病，辛苦你了。”

　　我没有说话，我们之间的爱恨纠葛，已经不能用谁对谁错来评判。同样的，也就不存在辛不辛苦。

　　“应该做的。”

　　我们静静的坐着，看着来往的人群。自然而然，就像生活在一起多年的夫妻。

　　“何欢，你会不会忘了我？”

　　怎么会忘？我没有说出来，只是温柔的顺着她的发。

　　她却轻笑：“我应该是你转身就忘的路人甲，你不用陪着我蹉跎年华到天涯。随便记记，然后就忘了吧！”

　　我不置可否。

　　“回去吧！”看着越来越暗的天色，和逐渐减少的人群，她轻轻的说。

　　我准备起身，转身椅子上的外套，后脑重重的一疼，我整个人就昏了过去。

　　我醒来第一件事就找她，但是四下除了医院冰冷的医疗器材，只有我的管家。空气中消毒水的味道让我皱眉，我问他：“她呢？”

　　管家面色有些为难，最终还是颇为镇定的说：“波尔小姐已经离开了。”

　　“那你还在这干嘛？去给我找啊！”

　　她还病着呢，怎么能让她一个人在伦敦的雨夜里行走？我急着起身，可眼前却一阵阵黑眩。

　　“少爷！”

　　我固执着起身，管家也急了，将我按回床上，他却哭了。他一小看着我长大，没有人能比他更了解我心里的苦。

　　我在医院躺了一个月，其实我的身子早就好了。但是我却固执的不肯出院，我一直在抱有希望，她可能会回去，可能知道我病了，可能会急着来看我。

　　从最开始的期待，慢慢变成失望，以至于最后的绝望。

　　她消失了，消失的很彻底。我借着她的病囚着她，不让她离开我身边。我安慰自己，我是对她好，她病的这么重，没有我她会怎么办呢？

　　可事实上，她没有我，反而会生活的更好。这样的认知，让我难过的想自杀。

　　终于，在我出院后的一个月，我接到了她的明信片。

　　她真的像她描述的那样开始生活，第一站她去了肯尼亚。

　　照片上是一片苍茫的黄色，只有一根枯枝，却展现着旺盛的生命力。一如，她曾经那般。

　　她只是说，不要去找她，我们的爱情还不够成熟，我们要去见更多的人，经历更多的事情，去体验人生不同的可能。如果四年的时间，我们都不能动摇对彼此的爱。那么我三十岁生日的时候，她会再回来。

　　回来，就不再离开了。

　　我拿着明信片，深深的无力感让我觉得挫败。我什么都不能做，只能接受。

　　接受她来，又接受她走。

　　我们住的房子我没有在回去，我开始喜欢住酒店。快捷，便利，没有牵绊。可是我到了一处新的地方却又喜欢买房子，家具一应俱全，却从来都不睡床，只是睡沙发。

　　那张床，一个人睡，太大了。大的叫人，心里发空。

　　我像她说的那样，不在古板的规划自己的行程，随遇而安。我开始变的对女人不在挑剔，来者不拒，但是也去者不追。

　　我妹妹何圆总是会说我浪荡的不成样子，我则告诉她：“随心所欲活到五十我就心满意足了，束手束脚活到一百也是白扯。”

　　我现在时常讲一句话就是：“生亦何欢，死亦何苦。”

　　何欢，何苦。她不在，有什么是值得欢乐的，又有什么是值得苦恼的。

　　我总是做梦，梦到伦敦那常年化不开的雾，和没完没了的淅沥小雨。我看着她在那片雾里宁静又哀伤的看着我，我用一种诡异的姿势仰望她，却又寸步难移。

　　有时候在梦里我感觉到她再一次的跳到我怀里，我伸手去接。挥舞的双手将自己弄醒，抱住的却只是无尽虚空的夜。

　　“何欢，你说人为什么会结婚呢？”这是她走后的第三年一个叫顾思烟的女子问我的问题，她是一个有故事的女人。坚强，隐忍，又顽强不屈。我时常想，经历过我的贝儿，离开以后应该就是顾思烟现在这个样子。

　　我不知道该怎么回答她，只是淡淡的重复了一遍她的问题。但是我当时其实想的是，结婚的话两个人睡在一张床上，那样会省掉买电热毯的钱吧？

　　人果然是群居的动物，到了一定的年纪就不在渴望离群索居。

　　三十岁的那天，我再次回到我们曾经生活过的屋子。

　　四年了，屋子里面落了很厚的一层灰。但是里面的东西全都是老样子：我为她擦头的毛巾已经硬的像咸鱼干，摊开的报纸还是临走那一天的日期，她那天早上用过的咖啡杯上还残留着一圈干涸的泡沫印记。

　　这间屋子的时间仿佛在我们关门的那一刻戛然而止。

　　我在屋子里逛了一圈，我们曾经一起擦玻璃，一起养小绿……躺在那满是灰尘的沙发上看着已经发霉的天花板，我开始变的恐慌。

　　她会来吗？会为了我曾经自以为的爱情回来吗？

　　我期盼了这一天好久，如果她不来，我又该怎么办？

　　就像是一个知道自己即将死去的人，过度的透支了自己的一切，安静的等着赴死的时候，却被通知自己其实没有病。

　　那种感觉，生不如死。

　　我突然想起，我似乎从来都没有亲口说过，我爱她。

　　我的手心里惊的全是汗。

　　我就这么躺着，从白天到中午，从中午到黑夜。偶尔有路过的车灯将屋内晃亮，外面又开始下起了小雨。

　　我似乎是在尘埃里等了太久，久到听见敲门声的时候，我甚至以为是我的幻觉。

　　我不敢置信的走到门边，慌慌张张，我的神经高度紧张着，小腿撞到了门口的雨伞架却没有觉得疼。

　　可到了门口我却又停下了。我抓着把手，心里一直在祈祷上苍，请给我一个奇迹，等我打开门，我希望我能在看到她的脸。

　　她会再一次用叮叮咚咚的声音对着我笑。

　　她会轻轻对我说。何欢，我回来了。

　　我会抱紧她。告诉她。

　　我爱你。 一爱封喉：首席的冷妻