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　　我跟香肩的老公学画，然后有一次，我们一起出去打桌球。我属于四体不勤五谷不分的类型，什么运动都不擅长，连桌球都不会，抄着根杆子绕着桌子转了四五圈都找不到一个可以打的球。

　　香肩的老公实在看不下去了，沿着球桌呼呼呼转圈，走路带风，然后把白球拿起，往洞口的地方一搁，大手乱挥：打！

　　多好的人啊！

　　可就算是这样，我也没能把洞口的球给戳进去，怂得我恨不得自己钻到桌洞里去。

　　那男人，还是挥着他的大手说：没事没事，丁俊辉都不能杆杆进洞，你打不进去，实在太正常了！

　　香肩嫁给他，真是嫁到宝了！

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　　周末休息，背着画板去香肩家学画，站在站牌下等了很长时间，公交车都没有来，快要绝望了。

　　实在闲得无聊，就跟和我一起等车的一个陌生老太太聊天，八啦八啦聊去聊去聊去，聊车怎么还不来啊，这地方等车多不方便啊，天气啊，去什么地方去干嘛啊，等等等等等。

　　越聊越欢。

　　分别的时候，老太太脸上的表情又软又暖满心欢喜。我猜如果她有一个年龄相当并且还在单身的儿子的话，肯定当场把我收回家做儿媳妇去。

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　　那段时间刚好在看《毕加索传》，画画的时候顺便问香肩的老公，毕加索的画到底好在什么地方，能一副卖出八千多个亿人民币。

　　他说：那是因为他是个变态的人，你想啊，正常人谁能把自己的耳朵给割下来？

　　去！

　　我再傻再笨再无知再不是学画的出身，好像也恍惚知道，割耳朵的那个是梵高嘛。

　　就这样的，居然也好意思给我当老师！

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　　有天，香肩到我们办公室来蹭饭，饭桌上闹起来，我问方梁：如果我跟香肩现在打起来，你帮谁？！

　　方梁巨淡定地吞着饭说：我在旁边看！

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　　吃完饭出门的时候，突然下起大雨，找了半天，袜子只找出一把广告伞给香肩，叫她撑着。

　　她气得站在雨里跺脚抓狂：撑广告伞，还让不让人有气质了？！

　　这都是跟谁学的毛病！

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　　我们一起到“麦地”餐厅坐着，然后给季老师打电话。

　　那厮大概也很闲，屁颠屁颠就跑来跟我们一起坐着，然后被我们狠狠奚落一顿。然后，他说：被你们奚落也就罢了，问题的关键是，我还屁颠屁颠跑来，心甘情愿被你们欺负啊！

　　“心甘情愿”四个字从他嘴里一喷出来，我们瞬间就鄙视他：真贱。

　　袜子用她经典的二逼眼神白他，说：你的贱，就是我的剑！

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　　一边画画，一边得瑟，跟我弟弟说：你看，我长得如此美，又是个才女，考出驾照，又在学画画，有我这么一个姐姐，你就不想说点什么吗？

　　他翻白眼瞪我，甩过来四个字：无话可说！

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　　我跟袜子的办公桌，还有旁边一张空着的，就是我弟弟经常用的那张办公桌是连在一起的，我弟弟一抖腿，我们的桌子连同电脑就跟着一起颤起来。

　　袜子就咆哮：抖你妹啊！

　　我弟弟极淡然地说：你可以抖你的脑袋，当你脑袋抖动的频率跟电脑屏幕抖动的频率一致的时候，就感觉不出电脑在抖了。 危子的青春：我们