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　　星期六休息，一觉睡到了下午，然后磨蹭着泡了包方面便吃，等晚上去办公室吃晚饭的时候，就怎么都吃不下了，盛了小半碗饭，瞪着满桌子的好菜，就是动不了筷子。

　　袜子的老娘问我怎么回事。

　　我说我睡到下午才起，吃了包方面便，现在还饱着，吃不下饭。

　　她说：那你过来干什么？来看我们吃饭？

　　我说：我怕半夜里会饿，所以死撑着过来吃点。

　　她不理我了。

　　我继续瞪着满桌子的菜发愣，怎么都动不了筷子，于是唉唉地说算了，我半夜里饿了，再泡方便面吃吧。

　　然后，袜子大怒，吼过来：你看你！浪费顿美食不说，还浪费两包方便面！

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　　第二天星期天，还是休息，又睡到下午！

　　于是，历史重演，过去吃晚饭的时候，瞪着满桌子饭菜发愣，袜子的老娘问我：你又是怎么回事？

　　于是，我们把昨天的对话重新复习了一遍。

　　这日子过得，闹得我以为上帝的时钟停了，我还留在昨天。

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　　大家一起去吃烧烤。

　　我转了个身的功夫，锅里的小黄鱼就剩一条了！

　　我赶紧把最后一条夹碗里来。

　　然后小科突然特认真特认真地盯着我说：花花，我要跟你绝交！

　　我吓得手都抖了，这是什么情况？我哪得罪你了？

　　他说：你把我的鱼吃了！

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　　过了一会，我夹了锅里最后一块豆腐到碗里，小科又开始喊了：那是我的豆腐！

　　我白了他一眼：反正你已经跟我绝交了，还能有什么筹码跟我吼？

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　　相如往锅里放培根肉。

　　袜子盯着肉问我：培根好像是一个人的名字吧。

　　我说对，是一个人的名字，还是个名人，还说过一句名言，是哪句我忘了。

　　小科当场就吼过来：知识就是力量！你个没知识的东西，多吃点培根肉！使劲吃！

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　　我吃着吃着，不小心把筷子掉地上了。

　　袜子咆哮：掉了就别吃了！

　　我看看筷子，然后抓起瓢就往锅里兜菜。

　　胡孟乔长叹一口气：什么都抵挡不住一个真正的吃货啊！

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　　二货、奇葩、神经病、脑残、女流氓，外加一个“吃货”，请问，我是不是可以去申请吉尼斯记录了？

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　　胡孟乔说：花花，你把你写的小说发我看看，我保证会看完。

　　我说行。

　　他底气突然弱了：花花，不会是很难看的吧？

　　我懊恼了，吼：你看我长这么漂亮，能写出难看的东西来吗？！

　　然后，他艰难地咽了一口唾沫，朝着墙壁，再不肯理我。

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　　我盯着袜子的巨大的肚子笑啊笑啊笑坏了，我说等你把小孩一生出来，我就可着劲欺负他，谁让你一天到晚欺负我来着！

　　我话一落地，小科跟相如砰一下拍着桌子异口同声吼过来了：你特么找抽啊？！

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　　我忘了，袜子肚子里的小孩，管那两货，叫舅舅的。

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　　小科不知道说错什么话得罪了袜子，袜子摸着肚子吼：等我小孩生出来，不让他管你叫舅舅！

　　小科乐死了，说：那还能叫什么？

　　我幽幽地扔了一句过去：叫舅妈。 危子的青春：我们